有一个女孩子，她叫做JO。
　　
　　---前记
　　
　　1。城市的霓虹闪闪烁烁，十字路口红绿灯更替变换，9：23，我看着77路公交车从我面前穿梭而过。
　　
　　2。从到那个充满记忆的小城回到最初的原点，离开她们，不听任何人的劝阻，这是我自己的选择。
　　
　　3。我从来都不相信有奇迹的存在，可那些莫名其妙的事情却总发生在我的身上。那个证明我在那里睡了四年，闹了四年，玩了四年，有太多不能单是叙述就可以旁白的那个叫做校园的地方，连最后唯一给我在那里过的证明，那张所谓的毕业证书，给的都是那么不痛快。
　　
　　4。连续三个晚上，我都一个人在这个公园里啃苹果。有的甜，有的特酸。我也偶尔坐在马路边光着脚丫数来往的车辆，然后哼唱《美丽世界的孤儿》。
　　
　　5。八月份，天气依然很热。八月的天空，大部分时刻还是呈现黑白之间漫长的灰色状态。八月初，我开始第一份工作，一个小包装厂的办公室文员，三天后辞职。用光速打的花二十四块钱逃离了那个未知的地方。很多时候，就是这样，我们想到了。很多时候，超乎我们的所想。这个八月，一切都从折腾，难过，不容易，不开心，不妥协，不乐观开始。
　　
　　6。那个晚上，我在空空的街上不停地走，找不到方向，不知道要去哪。我把它叫做无家可归的感觉。有朋友发信息说：P崔，别委屈了自己航，晚安。我也对着天空说晚安，可它最终还是掉下来砸在了我一个人身上。
　　
　　7。某日，迫不得已摘掉了那根戴在左耳两年多的耳线。又某一日，当我穿着一双无与伦比的大黄鞋托无意走到一家饰品店，有意买了两个不同颜色的耳钉，刻意戴上时，天上落下雨滴来。我撑伞走在雨里，用手机改状态道：我坚强的老天都哭了。
　　
　　8。八月六日，我去上班，开始我的第二份工作。广告平面设计，我曾经最喜欢的专业，朋友留言：你怎么又改行了呐？我回复到：不能在一行上吊死呐，争做全才嘛。
　　
　　9。我一直以为我欠他们够多，长大了就应该背负责任，背负责任就必须靠自己去工作去生活。我也知道，他们是所谓的“恨铁不成钢”；我也知道，他们是为了我好；我也知道他们凶我是担心我；我也知道我在电话里冲他们的吼不对；但我更知道，我爱他们，我恨自己。
　　
　　10。就算我格外与众不同的非要比别人麻烦一些，就算我曾身上穷到超不过十块钱，就算说好一起去闯的人还没开始就离开这里，就算大夏天的感冒头疼半个月都不好，就算生日那天吃了碗西红柿鸡蛋面，半块西瓜；就算……我依然认为自己坚强乐观。可我也记得那晚挂掉某个电话后，在文化路上蹲在马路牙子上哭的不知所措。
　　
　　11。下了车，沿着一条街不停走，一直走。路灯下看到一穿紫T恤的男孩背一电贝斯在唱BEYOND的歌。我看到白纸黑字上他的梦想和努力。我听到那并不突出却有力度的声音，突然间就盖过了周围所有的喧嚣。那一刻，我清楚的明白了所谓我们80后的现在，和那看不到的未来。某一刻，我对自己说：必须勇敢，必须坚强，必须努力去奋斗。
　　
　　12。这个城市，幸好我还有一个没有血缘关系的亲姐，我坐在路灯下等她下班。手里握着留给她的苹果。凌晨了，她带我去吃烧烤。有时候，我喜欢听她的话，在我无助的时候，她给我最大的安全，窝心而温暖。而且也貌似，仅此而已。
　　
　　13。下班了，走着走着就找不到自己住的地方。楼下大门当众插错钥匙，楼上钥匙插门上拔不出来，一大早上把自己反锁厕所出不来，骑电动车撞在人家自行车上，更主要的是PS软件忘记怎么操作……是突然，是偶然，还是必然，我竟然笨成了猪一样。
　　
　　14。是不是，天黑了就应该睡觉。想得太多，心里才会更加空空荡荡。越来越喜欢一个人，越来越不喜欢说话，越来越麻木。
　　
　　15。我还是特倔，有些没必要折腾的事情还是坚持到底义无反顾的去固执着。不知道是为了所谓的原则，还是跟别人或自己过不去。然后露宿街头一晚，狼狈、感冒、头疼、遇到好心人…再然后，三个字：不后悔。
　　
　　16。看着阳台上叶子绿而长的盆栽，我时常想，因为一开始这么多的艰辛和难过，以后是不是就会多一些幸福和快乐？
　　
　　17。最近几天，阴雨连绵不绝。夏天里有些冷。今天看一本关于PHOTOSHOP。CS的书，才知道灰色的抽象象征是：不健康，无力感。我想起自己说的心情一直有点灰；我想起自己毕业以来的迷茫和无所谓。不是特别开心，也不是特别不开心。
　　
　　18。一个比我小四岁的男孩子，和他重名。这个有些害羞单纯的男孩，为了我，跟两个仗势欺人的女人吵架。
　　
　　19。下班坐15路公交去KFC，只是为了买薯条。十一点打车回住的地方，黑夜不黑，喜欢凄凉无助的感觉，没有任何思想。
　　
　　20。我今天又办了件傻B事，亲手把吉他教程丢在人民公园的长凳上，发现后懒得回去拿，坐上车开始后悔的要命。迷糊了一大圈，筋疲力尽。下一步，闭上眼，时间过的慢极了。
　　
　　21。含泪奔跑，华丽跌倒。人山人海，边走边爱。他们说，也许所谓的幸福结局，就是抱着永不放弃的希望继续前行。而我的希望是什么？原来我也在混吃等死的永不放弃着。
　　
　　22。忽然明白，只有不依赖，才是坚强的开始。或许，遇到一些事情，一些人之后，才可以清醒过来，不能一直迷糊。对于生命，还要，好好活。
　　
　　23。2010年9月5日，我厚着脸皮问老妈要钱。从来没发现，向来倔的要命的崔玉杰，脸皮原来如此不薄。
　　
　　24。某晚，逛这个城市的湿地公园，貌似沿着白浪河走了很远。清楚的记得，过马路时，有个男孩子拽着我的手腕躲来往的车辆。某刻，有一种感觉回来过，它叫做安全感。
　　
　　25。很多晚上，下楼扔垃圾，我顺便就坐在小区里看那些女人们跳舞，很快乐的样子。“别人打我一巴掌、我挨着，打我两巴掌、我还挨着，打我第三巴掌，我就打110报警。”我听完笑了。这个不属于任何人的世界，还是很疯狂。还是弄不清楚，人为什么活着，就如同曾一度倾向于抑郁症那段时间一样，时至如今，还是无法从别人或自己这里找到真正的答案。
　　
　　26。还是很喜欢听电播。这么多年以来，依然喜欢的调频还在。曾无意间在午后听一节目，讲任贤齐的音乐历程，每张专辑都会间播放歌，熟悉的旋律，熟悉的声音，闭上眼熟悉的画面和侧脸。曾因为歌而去喜欢一个人。这么多年过去，小齐也早已为人夫人父。1999年那场演唱会，铭记不忘。很多被遗忘的歌，被尘封的回忆，想起，忘记，再记起。只是那些天真和美好，再也没有找到。对于过去，我们回不去。偶尔，我们也在那个叫做回忆的玩意里找自己、找故事，哭过了、笑过了，就这么披荊戴棘一路走来了。只是，再也不是当初那种感觉。
　　
　　27。我他的过去美好而纠结，我他的以后可能没有。主动，是犯贱还是太想念？我从来都不是一个主动的人，所以以后也不是。不联系那便是忘记。就算是我的感觉其实从来都没错，我也只能告诉自己，应该适可而止。他在电话里说，以后他上班赚钱养活我，我负责在家给他洗衣做饭。就算是彼此嘻哈开玩笑，可我觉得很幸福。关机，放弃。不是我不专一。
　　
　　28。我家女人，我原谅她了，就这样。是不想失去，还是麻木了。反正不跟她生气了。忘了了那晚、那条长长的路、那黑暗……最后还是未知的了吧？！
　　
　　29。王八蛋、混蛋、坏蛋……那个KISS落下来，像一个模糊的梦魇…CW就这样没有了。难过，不哭。脑子空的洗过一样。
　　
　　30。习惯甚至喜欢了现在的工作、生活。忙碌休闲两极分化。离不开的音乐一直可以在。也许，自己真的是嘲啦叭叽滴，分不清很多东西是不是真的，很多事情是不是好的，可那又有什么关系呐，我也不在意别人怎么看我，我也只不过是不想别人比我更开心。呵呵！
　　
　　31。是自己太过“善良”，不够狠，不会拒绝，所以才犯所谓的桃花运。就像他们说的，感觉很近，却又很远。很热情，却还是冷漠。我也记得亚菲达的广告语“一旦拥有，别无所求。”只是，太难。我喜欢你，四个字，在感觉面前异常单薄。
　　
　　32。又开始莫名其妙流很多鼻血。不想吃饭，不觉得饿。我想是自己太懒了吧。懒得喝水，懒得上厕所，懒得吃饭，懒得睡觉，懒得说话，懒得想，懒得看，嫌麻烦，我想我真是懒得可以了。大海啊，全是水。骏马啊，四条腿。懒人啊，痞子崔。
　　
　　33。唱不完一首歌，生活依然在继续，我们都貌似过的不错。N来找我，该变的变了，没变的未知。输给了现实的我们，其实也无所谓孤寂，快乐，或悲伤。时间走的义无反顾，抛弃了不肯定，从来没有答案。在路上，很多就当作没有过也蛮好。
　　
　　34。有人对我说：你是一个好女孩。我嬉皮笑脸，没心没肺，伪装，大吵大闹，脏话不断，动手打，抬脚踢……原来被别人看穿、很尴尬的呢。
　　
　　35。时光仍在，我们飞逝不停。貌似心情就这么忍着无心般的飘着，浮在半空中。很多话，没必要说，却说了。很多话，有必要说，却没有开口。或许被喜欢也是幸福的一种。还是自己太过肤浅，无知并知着。有意思，没道理。有道理，没意思。
　　
　　36。仲秋，回家。我喜欢我爸的沉默，我喜欢我妈的唠叨。我喜欢一家人在一起、乐呵。
　　
　　37。崔冰清小妞，貌似比我高很多了，头发貌似一直比我的长，手指貌似一直比我的纤细好看多了，身体貌似一直瘦得不行，更主要的就是学习成绩前五名了。她跟我说《一起来看流星雨》，说H4里的张翰多帅多帅。我想起自己当时迷的《流星花园》，迷F4里的言承旭多帅多帅。转眼间，时光就过了这么多年，我八零后、她九零后，站在风里，走在雨里，成了守候。我们还是成长的，幸福的。
　　
　　38。泰华环球影城，七号厅，《山楂树之恋》，单纯、美好的爱情。现代都市缺少的那种纯净。某一刻，看孙建新低头给静秋包扎脚，眼泪随着他们一起掉下来。为了感动而感动，更为了内心一直埋葬的信仰。迷上那张微笑的、干净的、悲伤的脸。
　　
　　39。放弃触手可及的TA，从我难过开始。希望“顺其自然”能够战胜“跟着感觉走”就算我还会后悔，坚强、残忍、再坚强、再再残忍！
　　
　　40。从某个开始到无数个现在，一道一刀小伤不断，而今天很成功的大伤一刀，削掉血淋淋一块，看血从左手中指顺流漫过生命线，红了手心。而朋友就是嘴上很凶你笨不小心，心里比谁都急的骑车载你去包扎伤口，看医生消毒她抱着你比你还疼的紧张。其实掩掉表面上的无所谓，我也真的很感动。在医院里，给他发信息：与你去年冬天那次破指算是扯平了。
　　
　　41。帆布鞋、牛仔裤、黑框眼镜、帆布背包、简单纯色的头发，两个左耳钉……乖戾的性格。我也已经习惯甚至喜欢，别人说你还是一个学生的吧，说你很有个性。
　　
　　42。夏末，秋凉。潍坊的风又开始渐渐大了。早上上班的时候，头发又被吹的东倒西歪了。大部分时间里，我也捂着双耳，看飞机、低低的穿过楼顶。也偶尔在睡不着时，坐窗台上听火车咆哮的咔咔啦啦声。淡淡的想念，淡到不知道应该想念谁。轻轻的脚步，轻到以为可以这么一直走下去。
　　
　　
　　
　　……（你说、我说、在说。关于以后还有太多的东西，也需要这么只言片语。很久以前我就知道写字的人善良却都不快乐。轻言淡语的记录，某些心情。一些状态，某些故事，一些人。我们走一直走在路上……）
　　
　　

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