父母的婚姻影响我们一生
◎ 艾理
结婚不只是两个人的事，每一对新人都在一定程度上“内化”了父母的行为方式，是带着自己的“祖宗牌位”步入婚姻殿堂的。很多看似是夫妻间的问题其实不仅仅是夫妻间的问题，而是从各自的家庭带来的问题。在亲密关系中，父母的婚姻对我们的影响最大、最持久。
父母的婚姻塑造我们的亲密关系
无意识地复制父母的婚姻模式芝一和男朋友已经快一个月没有说过话了，他不找芝一，芝一也不找他。面对爱情中出现的问题，两个人都选择了逃避，而不是沟通。
芝一在父母的婚姻中经常见到这种场面。
父母结婚后，矛盾慢慢出现了。比如，父亲经常外出应酬，不管家事，母亲认为自己跟他一样外出工作，家里的事情应该一人分担一半。两个强势的人谁都说服不了对方，于是经常冷战。后来，父亲下海经商，买了一个工厂后早出晚归，母亲则在政府部门努力升职，两人在一起的时间越来越少。
芝一年幼时已经察觉到他们之间的冷淡了，但家里的那种气氛让她选择了沉默。初三时，她得知父母离婚的消息，很自然地接受了。父母庆幸她乖巧懂事，更加疼她，给她最好的教育和生活环境。
如今，芝一遇到难题就喜欢逃避。她缺乏安全感，曾找过可靠的男孩子去依赖，可她一旦发现两个人有一点不合适就想着分手，而不是去磨合。
有意识地抗拒父母的婚姻模式
郑星的父亲脾气暴躁，母亲牙尖嘴利，两人三天一小吵，五天一大吵。小时候，郑星放学后极其不爱回家，说得最多的一句话就是——我以后一定要去外地上大学！
高考后，郑星如愿以偿离家千里，毕业后在当地找到了工作，还结了婚。她下定决心不让自己的婚姻跟父母一样，如今，她特别害怕和丈夫吵架，她说丈夫嗓门一高，她连血压都升高了。她不停地告诫自己“忍一时风平浪静”，可是丈夫偏不领情，反而脾气越来越差……
心理学认为，极度反认同也是一种“认同”。虽然郑星避免用吵架的方式解决婚姻中的问题，但这也是时刻跟“吵架”保持连接的，当郑星时时要求自己忍的时候，恰恰会过上以“吵架”为中心的生活。郑星的婚姻看似走向了与父母的婚姻完全相反的方向，但因为创伤还在，她很可能走着走着突然发现自己的婚姻竟然和父母的婚姻越来越像了。
理解自己和伴侣
陈慕青很晚才回到家，发现丈夫正坐在沙发上玩手机。她说前两天的商会活动办得很成功，丈夫没什么反应。她说明天要去参加出版社的活动，因为上半年写的那本书反响很好，丈夫“哦”了一声。想了想，陈慕青又说她在今天的演讲比赛中得了一等奖。她平时有点怯场，为了挑战自己才特意参加演讲比赛。丈夫笑了笑，说：“参加的每个人都会得奖吧？”愤怒直冲脑门，陈慕青极力控制着，最终忍不住摔门而去。丈夫愣愣地坐着，被她的突然爆发弄得不知所措。陈慕青漂亮能干，丈夫为人处事很有分寸，可他为什么老是打击她？她跟他沟通过许多次，说自己需要他的肯定，他当时会有意识地满足她的需要，可时间一长又原形毕露。陈慕青只好努力说服自己不要太在意丈夫的评判，但没什么效果。虽然有比较好的物质生活，但陈慕青在婚姻中找不到一点价值感，悲观时还有“离婚”的念头。
据调查显示，个性、价值观不同是导致离婚的第一大原因，其次才是第三者和性生活不和谐。可陈慕青的学习能力很强，她看了些心理学方面的书，在父母的婚姻中找到了答案。
公公是典型的大男子主义者，婆婆对他俯首听命，丈夫耳濡目染，因此要求妻子围着自己转，无论她多优秀，他都会打击她，以维持自己的地位。陈慕青的母亲很能干，但母亲的自我价值建立在过度付出与丈夫的评价上。受母亲影响，尽管陈慕青也一样能干，但她并不自信，因此才那么渴望得到丈夫的肯定。
陈慕青放弃改变丈夫，而是从增强自我的价值感入手，慢慢地，她发现丈夫的攻击性没那么强了。此后，她开始思考丈夫在婚姻中的需要，既然他想成为决策者，她就送他点权力；他想要权威感，她就多给他点面子……
现在，当自己或对方对某些事或情境产生激烈的反应时，陈慕青会去了解彼此成长过程中发生的事，以探寻源头，找出应对方法。如今，她觉得自己在婚姻生活中越来越舒服了。
April有一个老同学叫顾湘南，她的母亲是北大的高材生，长得很漂亮，可她的父亲却很木讷，事业也不出色。湘南曾经多次对April说，父亲太窝囊了，以后她找男朋友坚决不找父亲那样的！在人生的前半段，湘南不断靠近母亲，远离父亲。
后来，湘南也和母亲一样优秀，嫁的是个很有能力的人。本以为皆大欢喜了，可没想到丈夫投资失误，赔了一大笔钱。湘南觉得他臊眉耷眼的样子和父亲那么像，便用激将法说：“你振作点行不行？你还是不是男人！”可丈夫却一蹶不振。
有一年，April和几个老同学聚会，湘南抱怨说：“我以为我找了一个很强的丈夫，结果发现他和父亲差不多。”别的同学说：“你完全不用担心。你自己就很厉害啊，所以那么优秀的男人才会看上你。你不知道我有多羡慕你。”
回家的路上，湘南对April说：“我一直嫌弃我父亲没本事，可正因为有这样的父亲，我才那么努力。我总想找个强大的男人，其实在这个过程中，我自己变强大了。今天和别人一对比，我才忽然意识到这一点。”
April说：“是啊，你真的不用一心想着要丈夫强大。他也是人啊，也有脆弱的一面，我们女人不是还能顶半边天么？”
后来，April听说湘南没有再给丈夫压力，反而展示出自己聪慧能干的一面，给丈夫提了不少好建议。她和父亲的关系也缓和了，父亲节那天，April看到她发朋友圈说：“如今才懂，您和妈妈成就了今天的我。”
当我们有足够的智慧重新审视父母时，才会懂得曾经让我们失望的包装里面其实有一份珍贵的礼物。或许到了那个时候，我们才会重新爱上已经苍老的父母吧。
重新爱上我们的父母
给我们的孩子最好的爱
孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否定父母其中一方，等于潜意识里否定了孩子的一半。父亲对孩子最好的爱就是好好疼爱孩子的母亲，母亲对孩子最好的爱就是欣赏孩子的父亲。对于孩子来说，没有什么比父母恩爱更让自己安心。
父母恩爱给人安全感
合欢的父母常在她面前秀恩爱。
有一次，他们一家人去散步，父母有说有笑地在前面走着，突然，母亲特意走开离父亲两步远，然后开心地伸出手来说：“牵我！”父亲很傲娇地回了一句：“我要找根绳子来牵你。”合欢猝不及防地吃了一把“狗粮”。
母亲有时嫌弃她：“你又懒又馋，以后有谁会娶你？”
她回嘴说：“你也又懒又馋，还不是被我爸娶了！”
母亲笑着说：“那你得有本事找个像你爸一样的男人。”
她父亲在铁路局上班，经常出差，但他从没挣过加班工资，一放假就往家里跑。
虽然父母常秀恩爱虐自己这只“单身狗”，家里也没有百万家财，但是合欢觉得生活在这样的家庭里很有安全感。她相信会有一个陌生人出现在她的生命中，和她一起把柴米油盐的日子过得津津有味。
单亲家庭也要“秀恩爱”
谷曼因为前夫出轨而选择了离婚，独自带着儿子生活，但是，她跟前夫达成共识：不管内心对对方有怎样的不满，都尽力为对方在儿子心中树立一个较为正面的形象。根据心理学家马斯洛的研究，孩子最大的渴望就是通过做与父母相同的事情，找到与父母连接的归属感。谷曼因此很少说“你爸爸爱乱搞女人，你以后可别像他一样”“你爸爸不顾家，你以后可别像他一样”之类的话，而是提供更多正面信息来满足儿子与父亲连结的需求，比如常常真心称赞儿子身上像对方的优点：“你和你爸爸一样很爱学习！”“你跟你爸爸一样努力！”
后来，谷曼组建了新家庭，但她并不避讳“秀恩爱”，比如一方生病时，另一方无微不至的照顾；吃饭时，一方为另一方夹喜欢的菜。这些细节能让儿子从家庭生活中感受到爱，对婚姻充满向往。谷曼相信，儿子长大后会更懂得爱情与婚姻的区别，也更懂得如何经营婚姻和承担家庭责任。
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