当性爱成为定心丸
◎ 李彦 宫学萍
张爱玲曾说过,通往女人灵魂的通道是阴道。
对于这个观点,齐欣深信不疑。每次和妻子发生冲突后,如果妻子不理他,齐欣便嬉皮笑脸地向她求欢,或者干脆半是请求半是强硬地把事儿给办了。过后,夫妻俩仿佛又和好如初。
齐欣说:“即便发生了天大的争吵,即便她恨不得揍我一顿,但只要两人睡过一觉,所有的乌云都散了。”
齐欣的话代表了很大一部分男人的观点。通过性来弥补、黏合夫妻关系的裂痕,这是比较有男性色彩的解决问题的方法:我们不谈这件事情谁对谁错,冲突怎么解决,只要我们还会做爱,那我们的感情就还是好的。这时的性爱已经不是单纯的性,而变成了确认情感关系是否安全的一件事。
和男人相比,女人对于安全感的确认更加迫切,尤其是感情出现了裂痕之时。
刘静和丈夫结婚五年多,吵架成为家常便饭。每次吵架后,丈夫都会用性爱的方式来解决问题。
刘静说,丈夫的这个行为也许是在妥协,也许是在发泄,但对于她来说是找回了被丈夫重视的感觉,
“至少我知道他还愿意跟我在一起。”至于先前在吵什么,刘静已经不在乎了。
刘静的心理在女性群体中很有普遍性。很多女人会觉得,吵架后,我惹丈夫不高兴了,但只要他还会来找我,还跟我发生关系,那我们的感情就安全了。
我们或许可以用《小姨多鹤》的故事来说明这种心理。多鹤是个日本姑娘,日军撤走时她被遗弃在中国,被中国的一个农民捡回家当小老婆。她心里有很强烈的不安全感,因为她随时有可能被赶出去。每当丈夫跟她做爱时,她就觉得很踏实:丈夫还需要她,她是安全的。
多鹤的思维模式在不少女人心中都存在,那就是:如果我和丈夫吵架了,他会不会不要我了?
试想一下,在平等的关系中,怎么会存在谁不要谁的问题?其实有些女性在情绪激烈时不愿意和丈夫发生关系,但为何她们会接受甚至希望丈夫有性要求?因为她们的夫妻关系是不平等的,她们需要用这种方式来讨好丈夫。刘静就是这样。她是个全职主妇,没有收入,全靠丈夫养活;她生了一个女儿,在重男轻女的公公婆婆眼中十分没地位。她时刻有被抛弃的危机感,而性爱就是她的定心丸。
对于性爱本身而言,这样的方式没有益处。理想的性爱是双方都有发起性爱的欲望,并且双方都参与和享受其中。如果这个过程变成了确认安全感,变成了讨好和隐忍,那么它的质量是不高的。长此以往,两个人的性爱质量和关系质量都会打折扣,女性甚至可能对性回避、厌恶,最后变成性冷淡。
(摘自《壹心理·谈性说爱》浙江出版集团数字传媒有限公司 图/亓寂)
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