撕开她的心
◎ 许宜铭
结婚三年后,我发现我和妻子对感情、婚姻的看法有很大的分歧。
我对感情仍保持着浪漫、无可救药的憧憬与迷思,我希望爱我的女人把我当成癌症患者,两人仿佛只有今天一般。而婚姻中的平淡早已磨蚀了当年的激情,再加上妻子的怀疑与不信任,我下定决心离婚。
我常觉得我对婚姻真正的认识是那时候学到的,以前所学的往往只是教导别人的理论,只有在那个时候才真正面对自己婚姻的问题。
和最亲密的人在身、心、灵各方面起了冲突,三年中我经历了许多愤怒、怨恨、嫉妒、悲伤、无助和觉醒的时刻。在彼此坦然面对的过程中,有时我绝望地封闭心灵,以冷漠、疏离来自我疗伤;有时感动得相拥而泣;有时无比绝望,用酒精来麻痹自己……我并不是很轻易地就从感情的泥淖中跳了出来,而是经历了很长的时间,中间经历了无数风雨起伏,最后才决定结束婚姻。
离婚后,当然又是一连串的风雨,等我能够自我疗伤、能够比较成熟地对待彼此时已经是离婚三年后了。经过三年,情绪的风暴逐渐停息,两人才逐渐割舍情感的牵缠与怨怼,不断成长,进步到可以平心静气地讨论孩子的事情,像朋友一样共同去关怀、去爱我们的孩子,也理性地面对财务上的冲突。
我认为在两性关系中没有明确的对错,有很多的可能性等待我们去了解、去发展,而感情的发展与处理以两个当事人都满意最为重要。
离婚后我为了寻找自己渴望的真爱,在对真爱的迷思还没有破碎之前,我曾跟一二十位异性有过交往,有属于精神上的恋爱关系,也有肉体上的关系。其中维持时间比较长的关系有两段:一段关系长达两年半,现在的这段关系接近三年,我离婚后共有两次一对一的关系。
在离婚以后有一段时间我常去酒廊,刻意去做两性的功课,但里面没有一个酒廊小姐让我动心。
直到有一次我请艺文界的朋友去酒廊喝酒,那次我看到一个气质特别的酒廊小姐,我直截了当地对她说:“就是你,我就是要追你!”然后我开始热烈地追求她,但是差不多将近半年的时间里她一点响应都没有,即使她会跟我一起吃饭、喝咖啡、去日本玩,但我们没有发生肉体关系,最多就是像情侣般牵手。那时我想,以我对女性的了解,我这么温柔体贴地对待她,用尽我所有的专业技能,她为何对我的温柔无动于衷呢?她要对抗我这么一股巨大的能量,把心锁起来不愿意打开,需要消耗多少能量?
经过半年的努力追求后,有一次我忍不住问她:“我这样对待你,付出这么多,难道你没有爱人的能力吗?”她回答我一句话,她说:“你从来没有付出过,这半年来你只是在‘要’。”我一听到这句话好像被雷打中一样,整个人都醒过来了。我才明白,这半年来我不曾真正付出任何感情,我追求她的目的只是“要”而已,我“要”她对我好,我“要”她把心打开来爱我。
我好像是一个很残忍的人,一直要用自己所有学习到的技巧来撕开她的心,得到她的爱与肯定,我感觉我简直是在做一种强暴性的行为——精神上的强暴。我开始思索,为何我会以如此这般的方式去爱一个人?从这段关系中,我得到了启发。
(摘自《原来可以这样爱》中国广播电视出版社)
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