◎ 张德芬

　　温柔与脆弱

　　◎ 张德芬

　　

　　我以前个性很强，像个男人，最大的缺点就是不会说“不”。每次被逼得要说“不”的时候，我都是用勃然大怒的方式，弄得大家不欢而散。如果不愿意撕破脸，就只有忍气吞声，但忍耐久了还是会爆发。所以，在处理人际关系时，我总是出现各种问题。

　　后来我发现，温柔地说“不”效果最好。如果我坚持说“我不去旅行，想在家休息”，老公顶多就是跟我发发牢骚，但我的目的达到——可以在家休息。如果我在说“不”的时候保持微笑，那他一个人发脾气也发不了多久。只要我不生气，这件事很快就会过去。

　　可是，为什么我们做不到温柔地坚持？后来我发现，无法温柔地坚持，是因为我们在说“不”的时候心里有愧疚、自责，所以，我们宁可委屈自己，也不愿去面对自己内在的愧疚。当你要说“不”的时候，胸口会浮现一股非常不舒服的气血动荡（就是愧疚感），这个时候，你要把注意力放在这个气血波动上，关注内在。当你可以和它安然相处的时候，就可以抬起头来，嘴角带着一抹微笑，眼神坚定地说：“很抱歉，可是我必须说‘不’！”

　　那么，脆弱的要求又是什么？夫妻之间，最常听到的争论就是“你根本不在乎我”“你是个差劲的丈夫/妻子”……其实，每一次攻击，都是对爱的呼吁，我到现在才真正体会到。如果我们把这些话用另外一种方式表达出来，就是完全不同的一层意思。

　　比如，“你根本不在乎我”可以换成另一种说法——我需要你的重视，你能重视我吗？或者说，当你对我视而不见的时候，我觉得没有受到尊重，内心很受伤。

　　“你真差劲”也可以换成另一种说法——你没有做到我希望你做的。我对你有一定的期望，当你做不到的时候，我会觉得很受伤。

　　“你从来没有爱过我”可以换成另一种说法——你现在做的，或是之前的行为，让我觉得难过。因为它们没有满足我对你的要求，所以我认为你不爱我。

　　其实，当我们怒气冲冲地责怪对方的时候，是因为我们的内在不愿意去面对一个事实：我是脆弱的，我对你有期望；问题出在我身上，不在你身上。

　　不会检讨是造成两个人发生冲突的主要原因，如果这个时候你不去指责对方，反而温柔地、脆弱地承认自己真的需要他怎么做的话，效果可能会好得多。你说：“你的应酬怎么那么多？”如果换成这样说：“你的应酬好多，我一个人在家好寂寞，真的很想要你陪我。”效果马上不一样。

　　从指责变成一种撒娇，或者说另一种爱的表达，夫妻双方就很难发生冲突，另一方也会更加疼爱和体谅你。

　　（摘自《爱侣》2014年第6期 图/廖新生）