好像生活就是这样，有时候清醒、有时候糊涂，我大部分时间认为我是理智的，可有那么一段时间我一点都不理智，我有很多想不通，有时候怀疑我会不会因为想太多而疯了。我总是生活在自己给自己营造的圈子里生活，没想过跳出，就这样慢慢所有的都沉淀了，我开始不能接受一切新的东西，包括人，朋友、亲人、同学、同事，都是我无法接受的，开始变得对一切东西都很挑剔，挑剔到让我自己都害怕，我甚至开始挑剔自己，我走不出自己的阴影。
　　
　　不知道是不是懂得太多了，还是知道的太少了，我把一切都看的很累，开始懒惰了。突然很向往有太阳的日子，是的，太久没见到太阳了，每次天空如果突然变亮，心都会有一种难以说出的高兴，就好像知道光明就在不远，可每次都很失望，这次快整整一个月没出太阳了，这是每个人都很郁闷的，可对于我来说，那是很难熬的。以前这样压抑的冬天是我很喜欢的，那时有朋友陪伴，再黑暗的日子都有人一起过，便觉得那也是一种享受。
　　
　　一个人在空荡荡的家里走来走去，感觉一天自己说了很多话，可现实却真的没有，我没有说一句话，这似乎是悲哀的，也是可怕的。其实，我很怕安静，怕一个人的安静，可想想也许也有很多人也像我这样，同一个年龄，同一份职业，一个人静静的呆着，我也就慢慢开始平衡，开始安静。每个在家的假期我都是这样安慰自己的，于是也就这样过了。每次在家其实很晚才会睡，但是很早就爬床上去了，我躺在床上，一直睁眼到半夜，手机准时的十点半就关机了，我不知道在手机关了多久之后我才突然意识到我需要闭上眼睛了。其实我一直也有个好习惯，就是每次手机都会在十点半自动关机，在学校是、在家也是，有时我会在想，在这个年龄这么早准时就关机，会不会就是一种于世隔断，或许这对我来说这不是一个好习惯，我记得有个人说过我这样不好，也许还有人会在十点半过后突然想到我，突然找我，于是我有时会在关机之后又开机了，一开始确实有，很晚很晚了，是我一直不想接的电话，几次之后我又恢复了往常，很早很早就找到手机放在离我最远的位置，然后听着它关机，然后躺下。现在我也偶尔在关机之后又开机，但是一整晚都是安静的，我也就习惯了。
　　
　　不管是在家里，还是在学校，我感觉我有很多话想说，很多很多，可是没有人听，或许是我觉得他们听不懂，所以我便什么都没说。有时朋友打电话联系，我本来很早就有很多话要告诉他（她），可是在接电话的那一刻又没有了，只能寒暄几句便匆匆挂了。我可能是太自我为中心了，所以我的文字都是以“我”字开头较多，这或许也是引申别人的一句话，这是从我学到这句话第一反应——我是一个自我为中心的人。
　　
　　

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