我不要你的别墅，不要你的豪华轿车，哪怕是一间茅草屋，只要你能容我一份和谐，容我一份谅解，容我一份理解，容我一份执念，就像舒婷的《致橡树》。　　
　　我如果爱你——
　　绝不像攀援的凌霄花，
　　借你的高枝炫耀自己：
　　我如果爱你——
　　绝不学痴情的鸟儿，
　　为绿荫重复单调的歌曲；
　　也不止像泉源，
　　常年送来清凉的慰籍；
　　也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。
　　甚至日光。
　　甚至春雨。
　　不，这些都还不够！
　　我必须是你近旁的一株木棉，
　　做为树的形象和你站在一起。
　　根，紧握在地下，
　　叶，相触在云里。
　　每一阵风过，
　　我们都互相致意，
　　但没有人
　　听懂我们的言语。
　　你有你的铜枝铁干，
　　像刀，像剑，
　　也像戟，
　　我有我的红硕花朵，
　　像沉重的叹息，
　　又像英勇的火炬，
　　我们分担寒潮、风雷、霹雳；
　　我们共享雾霭流岚、虹霓，
　　仿佛永远分离，
　　却又终身相依，
　　这才是伟大的爱情，
　　坚贞就在这里：
　　不仅爱你伟岸的身躯，
　　也爱你坚持的位置，脚下的土地。
　　
　　——题记
　　
　　
　　
　　请你以后别再说爱我，我是你的妻子没有错，这辈子都是，我也敢用我的生命发誓，这一辈子我不会背叛你，不会做任何对不起你和孩子们，还有老人的事情。所以，我请你在外面全心全意的打拼，好好的工作，一则为了生计，二则也是为了你自己的人生风光一番，成就一番。
　　
　　大千世界里，不爱妻子的丈夫比比皆是，所以，你没有必要纯文本的，假意的说着爱我的话语，我觉得虚伪。
　　
　　你是爱过我，但那是之前的事情了，我也感谢你那么的爱过我，我也感恩你的爱让我觉得自己曾经是个幸福的女人。
　　
　　我可以忘记，不计较你曾经身体和心灵的全方位的背叛，但我不会忘记你对我的狠，那些如刀般的在我脸颊上肆意挥舞的巴掌，如剑般不偏不移的刺在我心上的污言秽语。
　　
　　你侮辱着我的尊严，侮辱着我的人格，侮辱着的清白。
　　
　　我一次次的希望着，一次次的失望着，心还是冷了，渐渐的死了。对于你满嘴有模有样的爱的语言，我听着恐慌，也可笑，我不了解你以如此方式的爱着我，我也害怕，甚至惊秫接受你的这种自私的爱。
　　
　　我的身体，神经，性格都发生了偌大的变化，就连年轻的心脏也大不如从前了。我喜欢上了自残，在你面前狠狠的自残，有的时候，我真的想拿把刀狠狠的捅进自己的心脏，来满足你的满足，我也想用我自己的生命报复你，想残害自己以报复你，让你一辈子都活在痛苦里。
　　
　　我深深的相信，甚至是确信，总有一天，我会死去，不是老死，不是意外，是自杀。
　　
　　但我的尘缘还太深，我有还不懂事的孩子，有真正爱着我的老人和兄弟姐妹。不为自己，为了他们，我也必须得好好的活着，活到我真的活不下去了，真的了无牵挂了，真的有勇气拿起那把我思量已久的刀柄了。
　　
　　不知道为什么，会因为你，我活着痛苦；也不知道为什么，会因为你，我想自残，想自杀；也不知道为什么，会因为你，我狠不下心离开；也不知道为什么，会因为你，我狠不下心伤害；也不知道为什么，会因为你，我狠不下心报复。
　　
　　即使我那么恨你对我一次次的伤害，一次次的辱骂，一次次侮辱；即使我那么痛苦的活着，那么孤独的活着，那么寂寞的活着。
　　
　　我不止一次的发过誓，我要报复你，但面对你，每一次我都退却了。我想着你的尊严，想着你父母的尊严，想着你是我的孩子们的爸爸，想着你曾经对我的好。
　　
　　是有爱，是那一丝还残喘在恨里的爱，是还等待在恨边缘的爱，等待你去唤醒她。用你的大度，用你的无私，用你的理解，用你的陪伴，用你的温柔，用你的支持，用你的宽容，用你的信任，用你的尊重，用你的胸怀。
　　
　　你没有，这些你都没有。你有的只是床榻间的那一句虚情假意的“我爱你”；你有的只是我给别人打个电话都会招来你狠狠的伤害和侮辱的自私；你有的只是不分青红皂白就冲我大发雷霆的嗓门；你有的只是不愿意分担我任何劳苦的懒惰……
　　
　　在你眼里，我只是个女人，是只属于你的女人。
　　
　　在你心里，我只是个妻子，是为你洗衣做饭看孩子的妻子。你从不会想到我带孩子也有烦恼，抑郁的时刻，也有劳累和辛苦的时候，你只会咒骂或者埋怨我没有看好你的孩子。
　　
　　难道你养着我，我就该顺承着你的一切要求吗？你养着我，我就应该承受你所有的责怪和不满吗？
　　
　　你何时把我当过一个还年纪轻轻的和你一样有理想，有打算，有思维的成年人？
　　
　　我也喜欢工作，喜欢有个职业，哪怕是苦点儿，累点儿；
　　
　　我也喜欢打扮，希望有套像样的化妆品，哪怕是便宜点儿；
　　
　　我也向往时尚，希望有套像样的服装，哪怕是传统点儿；
　　
　　我也想看看外面的世界，长长见识，散散心；
　　
　　我也想有一个自己的空间，看看书，写写字；
　　
　　我也想有一片自由的天空，想想自己的事情，做做自己喜欢的事情；
　　
　　我的这些要求似乎是你的禁忌，你自私的想隔绝我所有的一切家庭生活以外的世界，甚至是光明正大的拍拍老同学的肩，你也会辱骂上半宿的时间。
　　
　　我承担着忧伤的孤独与寂寞，封闭着一切外界来往，每每看见那些忙碌在工作中的身影，我都会羡慕，或者会难过，我想要一份工作，一份属于我自己的工作，一份属于我自己的工资，买件喜爱的衣服，或者自己喜爱的鞋子，或者自己喜爱的书本。
　　
　　我的脾气开始变的暴躁不安，我知道孩子重于一切的事业，我也愿意为了你放弃我想工作的愿望，但我需要化解心底的郁结，我需要一块爱的天地，需要你的呵护，需要你的理解，需要你的信任。我希望你能给我一些自己的空间，希望你信任我所做的一切事情，希望你多陪我聊聊天，谈谈心，跟我说说外面的世界，说说你工作的事情
　　
　　你不会理解，你也不愿意去理解，在你认为，我是在享着清福，无上的清福。你不陪我散步，也不跟我谈心，只会跟我开一些让我痛苦，生气的，甚至有些恨你的，我认为别的恩爱夫妻绝对不会开的玩笑。
　　
　　你看不惯我抑郁的样子，甚至讨厌。
　　
　　我疼着心继续着我可怜的寂寞和孤独，泪水现在对于你来说是多余的，我哭泣的声音激起的不是你的心疼和同情，而是厌恶和咒骂。但我想让你知道，我还会哭，还会痛苦，还会难受。如果有一天我连一滴泪都流不出的时候，就不会如此的爱着你，也不会如此在乎你的伤害，更不会在恨着你的同时还向往着你的怀抱。
　　
　　两年过的很快，我幸福过，但你给予我的伤害更多。
　　
　　而今，孩子们渐渐的在长大着，懂事着，我们是幸福的，别人羡慕的幸福，但你仍然不相信我这个从一开始就很本分，很传统的妻子，用那些刺骨的语言伤害我，侮辱我，同时也侮辱着你自己，还有我们的孩子。
　　
　　我恨你，有的时候恨得想从我们卧室的窗口跳下去，从此再不要忍受那种其实很可笑的痛苦。
　　
　　我记得你爱我的那个时候，我很骄傲，我不喜欢看那些所谓的言情剧，不喜欢听那些孤独伤感的音乐，也写不出那些凄美的善感的诗句和文字，因为我觉得你比荧屏上的他们都好，我比琼瑶笔下的女人都幸福。
　　
　　爱，几时那么脆弱，易碎，我清晰记得是我自己打碎了他华美的装饰，而你，从此嫌弃了难道千转百回的伤痕。
　　
　　你疯狂的光明正大的开始了灵魂和肉体的报复，渐渐的开始怀疑我，限制我的工作，当第一次你那么粗鲁的骂我的时候，当第一个巴掌向我的脸颊迎上来的时候，我傻了，傻的不知所措，甚至以为是在做梦。
　　
　　你曾经那么爱我的，怎么会舍得如此伤害与我呢？
　　
　　在惊秫中醒来，才发现，睡去的才是恩爱的梦，醒着的是你再不关心的泪水和我的伤痛。渐渐地，我开始喜欢上了悲情的言情剧，喜欢上了悲感的爱情小故事。在别人的爱情故事里我流着自己的伤悲，在别人的诗句里，我祭奠着自己那死去的爱情，祭奠着那个也慢慢无所谓的你。
　　
　　慢慢的，或者是太孤单，太伤心你的变化，我开始了另一种文字的创造，我编造爱情主角，编造一些爱情语言，一些爱情故事，把我写进去，把你也写进去，写的都是分离，写的都是凄苦，写的都是无言的结局。
　　
　　但是，今生我们是圆满的，我们在柴米油盐里残喘着当初的爱。
　　
　　有的时候，我真的愿意那个时候只是和你擦肩而过，只留下一段没有结局的爱，留下一份没有被油盐酱醋所玷污的纯美爱情，留给我一段美好的思念，我也不会如此痛苦，不会如此抑郁。对你，我也不会如此的失望，以至于绝望。
　　
　　记得网上一个已婚男人开着玩笑的问我：“你什么时候离婚？”我想也没有想的说：“过奈何桥的时候”。
　　
　　如果真的有所谓的忘川河，奈何桥，孟婆汤，三生石，如果真的有来生的话，我不会再做你的妻子，我选择做一个你陌生的女子，做一辈子你不相干的人。
　　
　　今生，为了孩子，我们还得继续爱着，继续着你当初给我的那个誓言——
　　
　　那副可以躺得下我们两个人的棺材。
　　
　　那个时候，我感动的心疼，泪也疼。如今，那副棺木似乎早就给我一个人按好了，只等着我孤独的早早儿的躺下去。我不想要你的臂膀，不想要你的怀抱，我只想一个人，一副躯体，就像现在这样的孤独着，寂寞着，抑郁着躺下去。
　　

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