当我在混乱的电脑桌前敲打文字的时候，旁边的水杯在屏幕前被扭曲的变形。我凑近前，极力想看清画面中的背影，眼眸却莫名地滑落下眼泪。我知道，我又在想他了。那个说好一辈子做朋友的他。每次深夜我都习惯性地看着他的照片，然后将它安稳妥帖地夹在书中，放在脑旁，不知道这样的日子会继续多久？又会怎样结束？

    你说你想他了。

    我知道，早知道是这样的结果。可是，我却执着地义无反顾。冥冥注定我是你的意外，只是上帝嬉笑间开的玩笑。可是，我还是这么的不舍。

    我到底在留恋些什么？我又想得到什么？

   是你给他的温暖吗?而我不曾感受？还是内心中自己喜欢的不追别人得到的虚荣心在盈盈作祟？

   对于他，我想忘记，可是一旦遗忘开始散了，那么是不是刻骨铭心就深深地在内心扎根，最后开出花，结成果？

 

 

    鼻子一整天的不透气，脑海里的思绪我一句两言也牵扯不清，像一絮乱的线团。身体匮乏的只剩下副空壳还有打字的力气。即使是手上打着字，思维还是跟不上，不知道该说些什么，又不知道自己打出来的文字是何种结果，我想些许，自己喜欢就好，又何必在乎别人那么多呢？其实，说到底文字只是我们另一种呻吟。我们可能渴望飞翔，所以在我们的笔下出现了很多飞鸟。可能我们向往自由，所以才有了兔子群。

    每个人都期望我们在现实中得到很多很多，可是现实却背负着沉重的责任，一次次地打击我们，让我们遍体鳞伤后还得不断地向它渴求。得不到的，我们开始在梦境中一次次地寻找，一次次地奔赴，到最后，我们学会了如何让我们这些梦境中美好得回忆保留，开始执著于用笔记录。每个人的脑袋是有限的，但是我们可以学会去另一种方式记录点点滴滴美好，于是大批人地人开始赶赴。。。。

   因为站在现实山脚的展望的永远比我们站在高处俯视的多的多。

 

 

   我们不得不去承认我们大部分实在无聊虚晃中度过，因为我们未来的道路不知道，甚至现在身在何方自己也摸不着头脑。将自己整天泡在电脑桌前，放弃了游戏，放弃了电影，我所剩下的就是对着黑白的电脑屏幕发呆，单曲着悲伤的音乐。一个人呆久了，就喜欢上了一个人的安静，即使寂寞，也至少不想离开那个世界。至少没有所谓的跌跌宕宕，就像政治上的价格与价值的关系，即使有差距也有个最小有最大，不敢逾越。那么心跳也不至于一次次地接受着坎坷的艰难。我开始相信那句话：寂寞寂寞就好。一旦习惯上了，一切不都显得很正常？

 

    熬夜写作本就是件吃力的事，何况还是带病熬夜。可是最近也常常失眠，躺在床上，脑海总是不停息，到处地胡思乱想。想起他，还是他，终是他。可是我也一再告诫自己，我要好好地去面对现实。我可以去反抗，但是我们我要学着接受。这样不至于自己活着太累。生活已经在我身上压下深重包袱，我不想自己的心上再慢慢地开口流血。我开始在床前一遍遍反思自己是不是我自己做错了什么？是不是我不够好？可是，我把所有都找遍了，我发现我错过了缘分这种不可遗忘的东西。

   最幸福的人是，在对的时间遇见对的人，最痛苦的是在错的时间遇到对的人，他还是爱着他，正如我自己这样执着的爱着他。

 

 

   那么我又想，如果两个人不再有交集，这样会不会好些，至少时间可以慢慢地打散我们很多曾经的回忆。他有他的世界，我有我的轨迹么就像两条不相交的直线，永远不会有交集。

 

 

   我害怕失去，所以那么我可不可以就权当没有得到过。不可预见，不在遇见。

 

  我很喜欢麋鹿，因为他从深森中踏着另一半，即使迷路，也会奔赴相遇。此后，我就是那只从深森踏欢而来的麋鹿，想带上你，一起回家。即使相遇也好。