2011年5月27号，离高考还剩10天。我对“十”是偏爱的，我希望一切事物十全十美世界和平每个人天天咧着嘴巴幸福的笑。然而站在高考的尾巴上我却特别厌恶它。还剩十天，仅剩十天。这样的恐慌并不是突如其来的。我知道不安早就在我心里埋下了一颗定时炸弹。现在是时候了，于是它就爆炸了。它炸得我的心千疮百孔，狠狠的痛。我以为可以让我挥霍的时间还有很多很多，但我看到时间在我眼皮底下不停地跑不停地跑的时候，我的难受便越积越多，就像一个蓄水池，它早已超过了警戒线。
今天是星期五，下个星期五之后就是端午节。电视上说下星期《快乐大本营》的嘉宾好像是帅哥潘，因此我很兴奋。他们说端午是一个厉害的节日，然而端午之后便是高考。所以我一直在犹豫我该看帅哥潘的节目抱着电视机疯狂的尖叫还是认认真真的捧着习题应付高考。
我真的不是一个好学生。
动笔写下这篇文章的时候，我在上英语课。我可以亲昵地称英语为英小姐的时候，我想我是原谅她了。天知道以前我与英小姐是多么的仇视。我的英语老师是一个戴眼镜的中年妇女。她偏爱紫色，就如我偏爱白色一样。她的大部分服饰都是紫色，从眼镜到鞋子。我们虽然在背后常常说她是个俗气的女人，但我不讨厌她，因为她比英小姐善良得多。至少她不会躲在远处偷偷地嘲笑我。她对我很客气。在长达三年的英语课上练就了我的写作能力。我发现英语课是一门可以激发我灵感的课程之后我便快乐的接受了英小姐。英语老师在黑板上写下密密麻麻的解释与作文。在她眼里我是一个听话的好学生。因为每次在她转头的时候她都看到我在试卷上认真的记着笔记。她肯定不知道也不会想到我写的笔记让她看到之后是可以让她气到吃不下饭的。她对我真的已经很宽容了。就算她从我身边千千万万次经过她也不指责我的不专心。和英小姐相比我的英语老师真的可爱很多。
我写大把大把的文字。哪怕高考早已在我身后向我狠狠地敲起了警钟我依然丢不开文字。以前老师对我说我应该静下心来把所有的东西都丢掉最后努力一个月，然后就可以快快乐乐地朝大学奔去。我听话的点点头。然而隔一天我就会辜负老师对我的期望。就算我那颗小小的心几千几万次催促我丢掉文字，丢掉音乐，不然就完蛋了。我常常对自己说，再忍忍吧，过了这个七月就什么都有了。然而坐在灯火通明的教室里，看到被我压在习题书下的笔记本时我的心便大片大片地疼起来。我终于向自己妥协向高考妥协了。我的手依然依赖在笔记本上，笑容重新爬上我的嘴角。我没有笔记本，只有笔记本。我喜欢干净的字迹印在纸上的感觉，就像不论是冬天还是夏天我看到阳光就觉得温暖一样。
昨天的气温不是很高，而我却没有一点儿食欲。看到早饭依然是千年不变的年糕之后，我就不再有想吃东西的胃口了。于是我便一天不吃东西。爸爸常常对我说这样对身体不好。我没告诉爸爸食堂的饭菜已经吃得我快想吐了，不咸不淡。说的难听一点就像是那什么吃的一样。食堂的饭菜真的越来越难吃了。每天都是千篇一律。除了年糕还是年糕。各式各样的年糕。连做梦都是成群结队的年糕向我砸来，白色的一片一片。还有青菜，无论哪种年糕配菜永远都是青菜。运气不好还会吃出一条青色或白色的虫子。高一的一学期我吃了一年的青菜煮年糕，高二一学期换了新口味，吃了一年的拌面，高三又重新吃了一年的年糕。有一次我的早饭是炒饭，可是，可是吃到一半就噎着了，差点没把我噎死，后来几天我一看到米饭就觉得有什么东西卡在我的喉咙里，难受死我。实在别无选择就只能再吃年糕。现在想想还真是惊世骇俗。
我的高中学校是个传奇，它要不是个传奇那它简直就是个笑话。有一次，另外学校的一个朋友送我回学校。我说我要去超市买东西。他问买什么？我很平静的说买米。他听完愣了三秒之后就抱着肚子笑得弯下腰去，像要撒手人寰。我说笑个屁啊。他说你们高中还蒸饭？我点点头。他便笑得更疯狂。路人都向他投去这个神经病的眼光。
是喔。我的学校真的是个传奇，它要不是个传奇那它就是个笑话。不过不管是传奇还是笑话我都即将离开这所让我困惑的学校了。我不知道当我没拿到那所我向往的大学的通知书时我会不会难过的掉下眼泪？我不知道会不会后悔之前用每天两节英语课来换我的大片文字到头来我的文字只是一文不值？我不知道会不会坐在钢琴面前我的手指变得僵硬然后就传来细微但清晰的疼痛？我18 岁了。我高三了。我毕业了。。。。。。。
可以坐在教室的日子从一双手变成了一只手，然后四根手指、三根手指、两根手指、一根手指慢慢的少下去、、、于是我的青春便到了末日。我不愿面对这样的生活。我咬咬牙对自己说：写完这篇就暂且放一放吧。看着镜中自己那逐渐模糊地身影我有点儿心疼自己。我打算下星期去超市狂购，我要买好多好多零食来祭奠我消逝的明媚的日子。同时我也可以不用再胃痛到直不起身。抽屉里的咖啡只剩下2包了，我想下星期我应该再去买一盒，我要在一只手里快乐的旋转、快乐的跳舞、快乐的和公式、古文、单词追跑。就像老师说的那样静下心来好好努力一把。然后等8号之后我就可以拥有一切了。
我想我会是个好孩子的。
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