以前不太喜欢太吵闹的音乐，觉得没有感情，只是一些重金属敲击的声音，一些沙哑嘶喊。歇斯底里…总以为多听钢琴曲啊什么的最好，可以让自己的心静下来，可是发现什么都没用。我不知道从何时开始就自己在心里种了一种鸹躁的声音，也许是四五年以前。
　　
　　四五年足够长，让我知道自己已经不是小孩子了，不再需要自己心目中的那种哥哥来呵护了，那种恋兄情结还给了童话。因为我有我认为很好很好的爸爸，还有妈妈。他们给了我一切，无论好的坏的，爸爸妈妈总是对我很放心，是最乖的一个孩子。是不是，乖孩子会慢慢不乖，会倔强，会偷偷撒一些谎…一直都有一种不想长大又渴望长大的想法，觉得做个孩子很好，没有那么复杂。当然，做个大人也可以简单，我却没有这种境界。不想长大，却已经过了二十岁，要奔三了。
　　
　　有时候会想自己是太复杂了还是太简单了。总是有很多想法不断涌出，不断冲击着我。习惯了在一个人的眼睛里看内心，和自己学心理学没关系，因为总是看不清楚，眼睛近视太狠了。记得以前小时候，遇到什么搞笑的事情就笑，但感觉老师看自己的时候就双眼盯着别处看，而且很长时间都不眨，不知道老师那时知不知道我是装的。
　　
　　爸爸说人总是在得意的时候容易忘形。
　　
　　不知道什么时候开始喜欢眼神空洞得望着某个方向，却什么都没看，只是喜欢那种什么都不在乎的感觉。武汉这么高的温度怎么能冷却啊？
　　
　　自己只是二十岁过一点又不是进入更年期，怎么感觉有时候就像武汉的天气一样，经历着春夏秋冬。或冷或热…
　　
　　做了很多决定，却一个都没有成功履行。写了很多文字，却只为了自己喜欢。
　　
　　是一直都没有接受自己已经长大的事实，还是刻意忽略。如果没有这副皮囊，剩下的也许就没什么了吧！无论怎么，现实就是现实，我只有接受，并且要开心的接受。从来没有天经地义，从来没有理所当然…万物是相对的。而我也是的，左手托着幻想，右手托着现实。也许要真正的摆脱那种幼稚和所谓的可爱了，没有什么可以永远…
　　
　　比杂还杂，比断还断，念依然…

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