（一）我承认：那些天，我想移情别恋了……
　　
　　心淡是从家里回到公司的时候开始的。那些天，我承认：我想移情别恋了……
　　
　　心淡了，不是意味着你在我心中的分量渗水了。对你，还是有多少牵挂。偶然，我也会想想曾经的浪漫，尽量假装还会和从前一样纵容你。当然，我也不一定做得到。并不是因为天各一方，你不会懂的，是你没有为我出卖你的温柔……
　　
　　（二）你习惯虐待我
　　
　　好吧，听他们说过“围城”的故事，我想试着认真地放弃对你纵容，试着习惯被你征服。我想告诉你，就是因为爱，才会做你的充气娃娃，任你打骂。只不过，很不好彩，你却习惯了对我任性和虐待。其实，这不是理所当然的哦。
　　
　　好多时候，我都会一个人静静的想，静静的过。
　　
　　我不想看见别人，更不想别人看见我。因为，看见别人的好，看着别人享受家的温情和爱的温柔，我就好委屈，心就会受伤。同样也是女人，也是“妻子”的角色，怎么可以只允许她们对老公好呢？
　　
　　记得你曾经说过，无论岁月几长，生活多苦，也会陪我静静的走……
　　
　　好了，我不需要你太伟大。对我好点，这可以吧？别老是说你的温柔好贵，不会轻易出卖。不是古董，也不是国宝，你不担心会贬值，我还怕被人偷走呢……
　　
　　（三）那时候，我好爱好爱你
　　
　　再说，曾经我们也是好浪漫的一起手牵着手，走在雨里唱<风中的承诺>呢。那时候，你十五岁。你还幻想许多种不一样的“家”和不一样的浪漫，你说，你要为我做个小小的女人……
　　
　　在塔石山顶，水中央，公园的斜坡，风沙满天飞的海边和积水的阳台……我们一次又一次深深拥抱……你说那样好自在。你说浪漫又不要钱。好吧，我陪你极度放纵。
　　
　　在那时候，我爱上了你……
　　
　　在塔石山顶，风好大。我们像“神雕侠侣”般为对方承诺了一生。那时候，挽着我的手，看好遥远的日落。那时候，寂寞的浪漫不需要理由。
　　
　　你要粘着我的身体。你说，你怕被水冲走，拥着我，你才什么都不怕。我用鼻子闻你身上的体香，用手指轻轻点击着你的每一处神经……仿佛，五米高的瀑布，在那一刻，只是一条平静的溪流。那时候，冲动的浪漫没有想过害不害羞……
　　
　　我没说慌吧？你应该记得……我可以再次肯定，那时候，我爱你了。是好爱好爱的……
　　
　　（四）有一种爱叫做放弃
　　
　　于是，我放开了那一只握了好久好久的手。放手的那一刻，她哭了。很老套的问了一句为什么，我没有回答她。
　　
　　拥着她，最后一次和她说：“如果可以，做别人的女人，你要学会温柔……”
　　
　　你苦苦追问，为什么当时我会放开她。你说你没有她可爱，不比她漂亮。是的，你说的，我承认。我笑着和你说：“因为你爱我啊……还有，我喜欢你的味道，你的温柔……”
　　
　　你沉默，好久好久……可能，在那时候，你已经知道，你的温柔只是借来的。又或者，你已经担心没有太多勇气拉紧我的手。你想着，也许我们只是在追求一种没名分的浪漫。不过，你不会知道，那时候，我恋上了你的可爱与温柔……
　　
　　第一次离开你，我没有感觉到有多难受，你却哭得一塌糊涂。流下的泪，在那一刻却不再证明是因为爱，最多，只能说是你还有点在乎我罢了。
　　
　　呵呵，你忘记了吗？在我离开的前一天，你说你想分手……你哭了……我说只要你认为好，我就无所谓……
　　
　　你说我这么容易让你走，证明我根本不在乎你……你觉得好受伤……
　　
　　只是那时候，你没有看到“弦月的星空”（QQ空间）里那篇<有一种爱叫做放弃>，而我也没有听过“有一种爱叫做放手”……那时候，我只喜欢听刘若英的“后来”。我和你说过的：有些人，一旦错过就不再……而我，当然不想你失去以后才在眼泪中明白。
　　
　　因为你没看过那篇<有一种爱叫做放弃>，也没有学会听“后来”。所以你也就没有看见，在你转身离去以后，我滴落在地上的泪。
　　
　　终于，我选择了离开……
　　
　　（五）离你一百四十九公里，我无法漠视她的温柔
　　
　　在肇庆的日子，忙碌着也得意着。好快，三个月过去了。
　　
　　和我想象的一样，你没有找到另一份爱。你还不时打电话给我说想我。电话的那一边，在你的嘴里，还有吃饼干的声音。是的，你还是小女孩。所以，我没有忍住笑。还问你有没有留一些给我，我秋天就回来。你好认真的告诉我：这么久，那样要“生虫”了啊……
　　
　　离你不过一百四十九公里，却亦然天各一方。我没有和你说过我也想你，因为你也没问过。你我都认为爱不爱在你我心中早已经有了答案，更认为牵挂是肯定的，也理所当然。一切，就这样平静的过。
　　
　　直到曾乐儿出现，我才发现你没有错，其实，我还是爱你的。
　　
　　乐儿给了我好多冲动。我吃过她给我的好多次免费的午餐。哦，我还记得，那时候，我没有吃中午饭的习惯。一般我都在床上睡着。那时候，你没有给我煮饭洗衣。乐儿在我不小心的时候代替了你，做了你该做的义务……这并不是说，她可以代替你在我心中的地位。
　　
　　当时，我一而再，再而三的和自己说，心中当然有你。我郑重声明：谁也无法代替你在我心中的绝对霸王地位！
　　
　　但，距离有点遥远……你我心中的好浪漫的回忆在岁月的记忆里开始有些灰暗。同时，我不得不承认，时间真的会在某些程度上慢慢腐蚀一些东西的，包括爱……
　　
　　于是，我尝试放弃你……你明显感到了我的无常。只是，除了哭，你也无能为力……
　　
　　不可否认，在那些天，我犯了错。不过，你和我都原谅了我。找了一个理由是：我们都是年少无知，也有“一时冲动”的爱好。
　　
　　于是，我决定回到你身边。
　　
　　在车站，乐儿没有哭。她希望我专一，对你好些，也更希望有天会回到她身边。那一刻，我有过感动……这也许证明我也爱着她。最少，曾经爱过……
　　
　　男人，是一种贪婪变态的东西，更是一种不喜欢遗忘的动物。想拥有更多，却更在乎失去。
　　
　　譬如那时候的她，譬如你，我都不想错过。
　　
　　（六）我没有习惯你的改变，譬如：声大了，性淡了……
　　
　　长大意味着什么？我想，或许是改变。来佳（我的一个没见过的朋友）说的。
　　
　　我开始慢慢长大了，也开始慢慢习惯甚至享受你寄生在我身上的感觉。包括性和负累。你说的，你是我的恶性肿瘤，割舍不得，只是负累。
　　
　　也许，我不应该把你说的话当是一个笑话。那时候，我该认真想想……
　　
　　我好不容易做了一个“大官”。当然，应酬自然多起来。身边的女人，那时候，在你看来，都是妖精。其实，你应该放开心想想。她们不过是我的同事和客户。为此，你每天质问我，也时常把黑色的脸免费出卖给她们……
　　
　　于是，我开始发现你长大了，所以，你改变了。只是，我却没有习惯你的改变。
　　
　　日子要过，岁月不会因为我不习惯你的改变而停止，你也没有因为岁月的流逝而为我积存一点笑容和温柔。以至后来，在我面前，再也没有看见你从前的那种可爱与温柔……而我呢，却已经习惯在你身上放纵，更习惯了为你变坏，为你饰演笨笨的小丑……怎么办呢？
　　
　　好快，二零零七年了，我们终于走过了三年的约定。
　　
　　在这三年里，你改变了许多，许多改变却不是我想要的。
　　
　　譬如心眼小了，譬如神经质繁殖多了，譬如“爱情”变“爱钱”了，声大了，性淡了……
　　
　　（七）距离，在我们的故事里，没有产生美
　　
　　我好庆幸我们还有以后，但我更担心更害怕面对未来。
　　
　　你没发觉吗？我们的爱，不知道在什么时候，好象透明的了，好难找得着哦……
　　
　　你在家里有你的忙碌和辛酸，我在外面有我的生活和负担。距离让大家的“爱”冷了，却没有让感情因距离产生牵挂。也就是说，距离没有产生美，至少，在我们的故事里没有。
　　
　　坐在“飘摇吧”靠窗的摇椅上。对面的人问我：“你确定她还爱你吗？或者这样问吧：你确定她对你的爱比我爱你更深？”我看着她，摇了摇头说：“不一定……应该这样说吧，我已经习惯了她的存在，同时习惯了她的味道，她的无赖。而且，我爱她，肯定的……”我说：“也许是承诺了爱，我就要好好珍惜，也要好好爱。当然，我无法和她承诺永远。不是对她，包括任何的另一个谁……”
　　
　　淡漠了她的爱，心，突然觉得失去了什么，却好轻松，好自在。说了一些冷冷的话，也只想她不要对我说爱。因为，我受不起，也爱不起。
　　
　　从“飘摇吧”出来，好想发个信息给你，想和你说我真的好想你，真的真的好爱好爱你。但，终究没有按“OK”键……我，为自己保留了一丝意外又美丽的隐私。
　　
　　（八）这个人，会陪你寻找那颗最遥远的星星
　　
　　从此，我再没有和任何人联系，包括你。
　　
　　尽管，在我们天各一方的时候，有的人想着为我付出，或曾经为我付出了好多好多……
　　
　　当时，我没有和你说起过，也不要告诉你为什么。
　　
　　爱你这么久，心好累了。好多事情，我无法解释，也就没有去解释。是因为，我更不想让你知道我已经恋你成癖。所以，我决定不要求自己越来越爱你。我怕有天，当我不可以包容你的时候，当我狠狠甩开你并不温柔的手……我怕更伤的是我自己。
　　
　　我在等，不是等另一份爱。
　　
　　等你学会为我温柔，等你明白：
　　
　　……其实，真的有这一个人，不懂得怎么浪漫去爱你，只知道，每天都好想给你打个电话；你哭的时候，没有给你太多的安慰，是因为他好少哭，所以就暂时没有学会哄你乖乖…但，他会带你上阳台，为你找那颗你从前说过的最遥远的星星；也没有承诺有少岁月可以和你一起走，他会尽力在有限的日子里让你生活得好些，幸福些，快乐些……
　　
　　……也真的有这么一种爱，也许不可以给你太美丽的梦想和一生一世的承诺，却愿意在平凡的日子里和你一起从日出到日落……在夜深人静的时候，四十二度c的六月，一样拥着你入睡……还会蹲在你的脚丫上，陪你修剪你那并不漂亮的指甲，口里还哼着你认为好幼稚，好老土的儿歌……
　　
　　

赞(0)