侯文君

　　別以为领了证就万事大吉了，你顶多算是有了资质，其实婚姻刚刚开始。婚姻不只是谈情说爱，还要学着过日子：听你的，还是听我的？你宠我，还是我宠你？婚姻也不只是两个人的事，还有背后两个大家庭。有人说，婚后第一年决定了整个婚姻，这话听起来有点儿绝对，但也说明了婚后这一年的重要性。新手上路，千万别小看这“婚后第一年”。

　　当公主病遇见大男孩：争宠的路上谁输谁赢

　　苗苗和志新婚后第一次吵架，是因为看完电影一起去吃饭时，志新停好车就熄火、下车、锁了车门，完全忘了新婚妻子还坐在副驾驶上。苗苗眼瞅着志新大踏步进了饭店门，气得在车上直跺脚。

　　恋爱时，志新的“孩子气”曾经让苗苗感到很快乐，两个人像小伙伴一样，吃喝玩乐都能产生共鸣，但这一次，却让苗苗第一次意识到，“孩子气”的志新并不完全符合自己对丈夫的期待。而且，随着他们进入婚姻生活，这样的事情竟然屡次发生。

　　刚结婚时，苗苗也想像个好妻子一样洗衣做饭照顾家，然而从小被爸妈宠成小公主的她，在进行多次实践之后发现，自己确实没这方面的天赋。苗苗做的饭，志新只吃了几次，就不愿意吃了，刚开始是点外卖，后来下班就去父母家吃饭了。

　　只有志新有“孩子病”吗？并不是。苗苗也总是大事小情都喜欢让志新帮自己做，就像未婚时在父母家。一次，志新正在打游戏，苗苗让他下楼取快递，志新刚开始没吭声，等苗苗气鼓鼓跑来瞪着他时，志新也火了：“你是公主，我是你的仆人吗？屁大点儿事儿都得我为你服务啊？”

　　于是，小夫妻俩发现，两个人一个想当公主，一个想继续当小男孩，未来的生活到底谁照顾谁、谁让着谁、谁宠着谁呢？

　　结婚后，“宠着你”不是伴侣的天职

　　有多少人在家里享受着父母的最高待遇，以至于离开父母之后，仍然留恋父母的宠爱。然而，心理学上“沉溺”本身就是种心理问题，比如：“沉溺”于网络的就叫“网瘾”。

　　很多年轻人走进婚姻，内心却还停留在“宝贝”状态，甚至认为，对方不宠着我就说明不爱我，不宠着我就是对方的错，是值得控诉的。如此理直气壮，从心态成熟的角度来说，真的差得有点儿远。

　　要知道，婚姻是属于成年人的，只有拿出成熟的心智，才能够真正享受到属于婚姻的美好与幸福。像苗苗和志新这样，结婚半年就争吵，哀叹婚姻是爱情的坟墓，只能说他们自己还没有做好走进婚姻的心智准备。

　　“宠着你”从来就不是伴侣的天职，那是父母的责任，而且当你长大成人、走进婚姻之后，你不再是那个只负责快乐长大就OK的“养育对象”，而要成为一名新家庭的“塑造者”“经营者”。

　　想要宠爱不是错，你可以这样做

　　当然，如果婚姻中只剩下责任、义务、劳动，恐怕很多人就不愿意走进婚姻了。从心理角度来说，人永远都是遵循“快乐原则”的。婚姻如果不快乐、不幸福，就不值得拥有。

　　因此，想要在婚姻中找到“被宠爱”的幸福感，这种期待本身并没有错，只是需要用对方法，才有可能“宠”梦成真。

　　在婚姻中，我们可以把妻子和丈夫的个人状态分成三种：父母状态、成人状态、儿童状态。比如：下班赶紧回家给做饭，就是一种父母状态;过年时，订票、买年货，忙前忙后，就是一种客观冷静的成人状态;过节时，买来童年熟悉的烟花，一起玩闹，就是一种儿童状态。而“宠爱”是给儿童状态的。

　　因此，想要在婚姻中获得“宠爱”，必须双方配合，调整到一方是父母状态，另一方是儿童状态才可以实现。同时，这种角色分配最好是短期的、可以相互交替的。唯有施与受的平衡，才能长期持续一种行为模式。比如：苗苗想要志新帮她取快递，最好不要用命令的口气，命令是父母状态，而要用儿童状态的甜美、柔弱来打动老公，让老公心甘情愿，同时获得父母状态的感恩、权利感等。

　　摘自《婚姻与家庭》