王小明

　　关系好的人，才敢毫无顾忌地向对方释放负面情绪，因为彼此感到安全。

　　我有一个独特的技能：可以分辨出一个人是否在跟父母打电话。因为跟父母通话的特征是很明显的：和朋友聊得热火朝天，转身一接起爸妈的电话，立马变成冷漠脸：“嗯”“啊”“知道了”没事儿我挂了啊“，一句话蹦不出几个字。

　　我们可能也会有类似的体验：对不熟的人，即使完全不同意对方的观点，也会礼貌地表示”您说得很有道理“，对好朋友，却会直接怼道”你懂个毛线“！

　　“不要把最坏的脾气留给最亲的人”，类似的道理听了一万遍，为什么实践起来总是那么困难？也许是因为，那些最坏的脾气，就应该留给最亲的人。

　　同事平时脾气很好，对着父母发的那一大串长达59秒的关心语音，心里却腾起浓重的烦躁和怒火：“唠叨什么啊！烦死了！”同事也反省过为什么自己总是忍不住跟父母发火，感觉是：白天装了一整天的人，太累了。每天的好脾气和坏脾气是有份额限制的，今日的好脾气份额都在工作中用完了，到家就装不下去了。

　　压抑或是伪装自己的情绪是一件很消耗能量的事，在公开场合，我们常常要花力气维持友善甚至热情的专业形象，但对着最亲的家人，我们可以不用顾虑那么多，自由，甚至肆无忌惮地表达自己真正的想法和感受。這并不是故意对父母怠慢，只是更愿意给自己的情绪一个喘息的机会。

　　在工作上遇到了困难，我们一般的反应是赶快找解决方案，而不会去抱怨。但跟恋人在一起时，对方说了一句不好听的，我们都有可能感觉特别受伤，或是气得想要掀桌子。这是因为，和亲近的人相处时，我们更多的诉求是情感上的相互支持沟通。而工作场所中，大家的第一目的是把活儿干好。

　　其实，无论是冷静地思考处理方案，还是情绪化地表达自己的不满，都是我们在积极地应对所感受到的负面情绪。

　　在亲密关系中，比起把事件梳理清楚，道理讲得通透，我们更希望自己的情绪，尤其是负面情绪，能得到对方的关怀和接纳。冲亲人发的脾气并不是针对他们本身，而是更希望在情绪上得到理解。

　　有时候我们和父母发脾气，正是因为相信，对他们发点小脾气，不会有什么无法挽回的后果。但对外人发脾气，我们无法预料，也无法承担未知的后果。这听起来很不公平，但有人恰恰羡慕这种不公平。

　　我朋友从小就是个乖孩子，从不敢跟父母发脾气。有一次我们出去玩时，我妈打来电话问用不用等我吃饭，没说几句我就像往常一样，不耐烦地说：“行了行了知道了，没事儿挂了啊！”

　　挂了电话之后，她对我说：“好幸福啊，真羡慕你能这么跟父母说话。在我家，我从来都不敢对父母有一点点不尊重的语气，更别说吵架了。”

　　我能够理解她对于“幸福家庭”的定义，在不安全的家庭中，每个家庭成员是不被允许发脾气的，尤其是小孩子。而当一个家庭不允许任何负面情绪的存在时，它也不是个健康的环境。所以，如果你在亲密关系中经常是承担糟糕情绪的一方，也不用太过难过。其实当对方发脾气时，并不是真的对你有什么不满，而是把你视为安全可靠的人。

　　有负面情绪是很正常的，想对亲友真实地表达出自己的态度，也并不是一件十恶不赦的事情。但我们也必须时时提醒自己，没有人天生就应该是别人恶劣情绪的垃圾桶，亲近的关系并不能成为我们肆意发火的理由。当我们说：“我今天不开心，可能没办法跟你一起愉快地玩耍。”这是在一段安全的亲密关系中处理自己的情绪；但要是我们大吼：“我这么不开心了你怎么还来惹我？快给我滚！”就变成了恃爱行凶。

　　所以，如果你面对父母小心翼翼的关心语音，或是不合时宜的来电，也许可以试着脱去愤怒的外衣，向最亲的人，露出自己内心真正的情感。

　　摘自《莫愁》