王大纯

　　一个大学同学最近和男友分手了。分手之后她说，我突然发现，我没有朋友。我们在一起的时候，我的眼里只有他，我的世界都围着他转，可是突然分手了，我只剩下自己一个人。

　　回想大学的时候，她每天都和男朋友在一起，两个人一起上课，一起吃饭，一起逛街，一起去图书馆，一起去旅行，总之时时刻刻都要黏在一起，如胶似漆。

　　她之前有很多朋友，但是自从她恋爱之后，这些朋友都变透明人了。她总是把男朋友放在第一位，总想着把所有好玩的时间都与男朋友分享。就连原本答应朋友的事，只要男朋友一声令下，她就纷纷都推托掉。时间久了，朋友们只好都识相地退下，再也不来打扰她。

　　很多恋人都喜欢用这样的理由去束缚对方，难道你的朋友比我还重要吗？难道我不比两页书好看吗？可是为什么她和朋友聚会时，你不能去看一部自己很早以前就想看的电影？为什么他去图书馆刷书单时，你不能去上一次自己一直期待的绘画课？

　　一个人在恋爱里，总是容易过度地依赖一个人，去对方身上寻找安全感。尤其是女孩，不仅不给对方自由空间，连自己的空间也要用爱情塞满。我的同学回忆自己的大学时光，发现除了恋爱，真的没有再交到什么真心朋友，也没有用仅存的理智提升自己。很多人把最好的年华专心修了恋爱学，可最后还是挂了科。当我们再一次把目光放在朋友身上时，朋友们已经有了新朋友，甚至新朋友都已經变成老朋友，而我们连失恋的难过都不知道跟谁说。

　　其实最好的恋爱，不是时时刻刻做连体婴。因为凡是最登对，必定各独立。

　　跳舞的时候认识了一个姐姐，她从新加坡工作归来学习舞蹈，男朋友去美国修读MBA。俩人打着越洋电话，不亲腻却亲密。我问她，你们隔这么远，你不想他吗？她说当然想啊，但是我们的恋爱，他教会我最多的就是如何在恋爱里保持独立。

　　比如我们一起去过很多国家，每到一个国家，除了两个人都喜欢的地方要一起去，有纪念意义的地方要一起去，剩下的时间就分开行动。不然好好的旅程被爱绑架，总有一个人会有牺牲的自我陶醉感，认为自己在恋爱里是付出更多的一方。

　　周末和空余时间，我们一般都在做自己喜欢的事情，不会要求对方必须做什么。我们早就习惯了这一点，可能我们都觉得让对方做自己想做的事情，也是恋爱的一部分。

　　我们的恋爱不是简单的相互取暖，而是在各自独立的状态里享受爱情。我们在爱情里，也十分享受让对方做自己。

　　我突然想到一部电影《巴黎假期》，剧中郭采洁为了男朋友放弃自己的事业，把安全感都寄托在对方身上，结果当对方头也不回走开的时候，整个人都崩溃了;而古天乐逃似的离开前女友，因为对方比他成长快太多，他在女友面前没了自信，他变得自卑。

　　可见爱情不是一味的忍让牺牲和奉献，最好的爱情，是两个人都独立，是两个人都努力把自己变成更好的人。可是这并不会影响两个人相爱，独立是一种精神状态，是爱情里的自信和给对方的信任。抱得越紧，才越容易觉得孤独。

　　尤其是女人，温柔和独立自主从来都不对立。而对男人来说，爱不是控制与占有欲，而是我给你360度全方位呵护，但是我尊重你的自由。

　　就像《蔷薇岛屿》书里说，最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的事情。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。

　　摘自《妇女》