孙启国

　　沟通对于婚姻，就如血液对于身体一般重要。输送养分、代谢垃圾，没有了沟通，婚姻会最终解体。

　　英国伟大的小说家史蒂文森曾说：“婚姻就是一段长时间的对话，充满着不同的争论。但两个人会越来越多地使自己的观念适应对方的观念。随着时间的流逝，他们不知不觉地把彼此领进一个全新的思维世界。”

　　说到底，沟通就是如何说和如何听的问题，许多人认为伴侣应该理所当然了解自己的想法和感觉，那可大错特错了。举个简单的例子：有一位丈夫认为回家之后，妻子应该泡一杯茶给自己，但结婚之后，他发现妻子没有这样做，觉得很失望。

　　原来，妻子是家中排行最小的，每当家里来客人，都是父母和大姐端茶倒水招待客人，而丈夫在家是老大，父母从小就教会他招待客人，他也学会了泡茶并视之为习惯。如果两个人不沟通，丈夫就认为妻子是故意不给自己倒茶，会上升到冷漠、不重视甚至不在乎的层面上，误会多了会影响夫妻的感情。因此，夫妻之间需要将自己的感受、想法、渴望表达出来，让伴侣了解自己的需要，减少误会，增强亲密感。

　　那么，沟通要以什么内容为主比较好呢？

　　夫妻可以谈谈生活中的琐事，比如今天发生了什么。要注意，不要只分享事件，而是要分享心情。比如“今天上班的路上看到一个母亲带着两个孩子过马路，左牵右抱的，突然觉得女人很不容易啊！你为咱们这个家也付出了很多吧！”或者是“老公，今天我在家里輔导孩子写作业，孩子不听话，我特别生气。好希望你能帮我分担一些，也让我有时间放松一下。”

　　光谈事情是个危险信号，因为亲密感是需要更深度的交流来维持的。建议大家晚上回家时，可以多聊聊你的开心、痛苦、期待和挫败。夫妻可以有固定的“沙发时间”，专门沟通交流分享，有听有讲，有来有往。当我们能够超越讲事情的层面，渐渐进入对方的心灵深处，了解伴侣的感受、思想和需要时，亲密感就会慢慢建立起来。当然，在具体表达的时候，还需要掌握一些基本的说话技巧：

　　多用第一人称“我”来说话，会降低攻击性，提高对方的关注度，让对方更容易放下心理防卫。比如：“我有些难过，今天晚上在孩子爷爷奶奶家吃饭时，你说我做事总是很粗心，我知道我不完美，但当着父母的面，这样的批评令我难堪又生气。”

　　不要拐弯抹角，直接表达需要。与其一直暗中期待伴侣能够主动说出情人节的计划，或是提别人如何过情人节，不如主动去说：“如果在情人节这一天，你能陪我看一场电影，我会爱惨你的。”

　　就事论事，不要贬低对方的人格。要说：“咱家这个月的钱不够花了，以后花钱该有规划和预算了，这样才有安全感。”而不是“你这人花钱穷大方，看上的都想买，又贪又傻。”

　　多说自己想要的，少说自己不想要的。要说：“我希望咱家人能每周有一次外出时间。”而不是“你也太忙了吧？孩子都不认识你了”。

　　无论是沟通好事还是坏事，先肯定伴侣，会让伴侣更喜欢交流。比如：“这些年你一直在努力教育孩子，看了很多书，还变得超级有耐心，这些我都很感激。但是我觉得还有一些需要改进的地方，就3点建议，我们一起努力呗！”

　　批评和指责固然能解恨，却也破坏了关系，相信以上的内容和技巧，会帮到亲爱的读者们。

　　摘自《婚姻与家庭》