朱运良

　　长这么大了，我还是第一次给别人写信。也是我们俩个人分开这么长时间以来，我第一次想在自个的心里给你写信。虽然还不清楚该怎么给你写，也不知道在自个的心里应该给你写些什么，可我还是决定要给你写一封。

　　总觉着我这心里：好像对你没有什么可写的啦。其实，就是想：自个和你在信里头随便说说话、谈谈心、聊聊天、拉家常;唠一唠，这些个年来，发生在我们俩个人身上的一些事情、一些变化、一些感受;以及我这心里想要对你说的一些知心话。

　　不管我在信里头都给你写了些什么;也不管我在信上面都对你说了些什么话，讲了些什么事，跟你讲的对不对。我都希望等你看到这封信，内心品读完了之后，都不要与我生气、计较，好吗？

　　每次当你双脚踏出了这个家门，挥手离别了我和孩子们以后。我这心里就很不是滋味;我这心里就好像有很多话想要对你说;我这心里就再也没有对谁自然的笑过。

　　以前你在这个家里的时候，也没感觉这家里有什么不好不对的地方。可自从你离开了这个家以后，孤零零的剩下我一个人，每天接送孩子上班、下班。一个人神情恍恍惚惚、无精打采的回到这个家里，总感觉我这心里空落落的;总感觉这家里好像突然一下子就少了点什么;可我这心里又好像一直都在时时刻刻盼望着、惦记着、留恋着。没有朋友、没有知己、没有交际圈;就连有时侯到了晚上，想找个陪我说说心里话的人都没有，我这心里：觉得挺难的。

　　晚上一个人睡不着觉的时候，想想我们俩个人以前所共同经历、发生的一些事情，觉得你其实真的挺不容易的。自从跟了我以后，你吃了不少苦，遭了很多的罪，没有亨过福，还落了一身的病。为了我、为了孩子、为了这个家，你付出了太多太多……我真的从内心里非常的感激你，感谢你，为了孩子、为了我、为了这个家，所做的一切努力与牺牲。很思念过去我们俩个人在一起的生活。现在想起来真的觉得很幸福。虽然当初俩个人在一起的时候，这家里的日子过得苦点、累点，可彼此之间;这俩个人的心里没有矛盾，这俩个人的心里彼此都是暖的，这彼此之间;这俩个人的心里面也都没有隔阂，这俩个人也都彼此都在各自俩个人的心里边互相牵挂着对方，两颗心也都彼此走得更近、离得更近、贴得更近、靠得也更近。

　　现在俩个孩子们在生活上，对孩子们的奶奶依恋很大，每天都期盼著她能来。闺女跟我开玩笑说：“希望下辈子可以做她奶奶的女儿，因为她觉得她的奶奶真的很好。每天都能来为她和她的弟弟俩个人，洗洗衣服、做做饭，打扫卫生、整理房间。空闲下来的时候，还可以陪着俩个人一起坐在沙发上，看看电视、说说笑笑，一块玩、一块闹。觉得心里很开心、很幸福、很快乐”。每当我脑海里想起你闺女跟我说这些话时、情景模样的时侯，我这心里就有一种说不出来的酸楚。我就真的忍不住、情不自禁地想在自个的心里多问上你一句：“难道在你自个的心里，你就不想咱爸妈了吗”！

　　我知道你一个人在外面拼搏不容易;我知道你心里还有我们。我了解你心中的苦，我理解你心里的痛。我只是想：试着在你的心里、试着提醒你告诉你一声，不要在俩个孩子们最需要你的年纪里，而离开孩子们;也不要一心只想着在外面能够多挣一些钱财，离这个家，离我和孩子们走得越来越远了。不论你将来在外面能够挣到多少钱财，也不论你将来个人能够拥有多少财富，如果将来就连你身边最至亲至爱人的心里都没有你的话，你会感到快乐吗？

　　其实，有时侯，我想想：觉得你的性格，更像是一个“爷们”。如果咱们俩个人不是两口子，我真的不知道自个能找个啥样的。我就在自个的心里琢磨着问自个：“我会不会‘饿得吃不上饭，喝‘西北风啊”！

　　我想我可能、也只能用这种方式方法：来跟你做一次情感上的沟通，心灵上的交流。有些心里想要对你说的话，在电话里和当面真的就是开不了口。心里明明也是这样想的，可当真面对你的时候，对你真的就是讲不出来。希望我跟你说过的这些话，你心里自然也会明白懂的。

　　不知道是不是俩个人分开太久的缘故了，回想起来并没有从以往俩个人的日常情感生活当中，真正地去关心理解、体谅包容、尊重疼惜、爱护过你;反尔还经常时不时的在自个的心里跟你呕气：埋怨你、讨厌你、冷落你、疏远你。现在心里想起来真的很后悔，太不应该，也太对不住你了。我不知道你现在在自个的心里是咋想我的，反正我现在在我自个的心里清晰的意识到，你现在在我心里的位置真的很重要。我的生活里不能没有你，这个家和孩子们也更需要你。我想对你说的这些心里话都是憋在心里很久的了。