所谓的自由便是："在一个固定的空间里，让你飞。”
　　
　　一只鸟可以自由的飞，但始终都飞不出鸟笼。
　　
　　在世俗的偏见里，我便把自己关起来了。我为自己建起了一间房子，没有窗，没有门，因为我不想走，但也不想离开这个人间，所以我在屋顶开了几个小洞，阳光可透过这里，雨水可渗到这里，这时，我便有了生命的依靠。这种依靠证实了一种信念------至少到现在，我还不想死。虽然在所谓的自由社会里生活着。
　　
　　阳光告诉了我早晨的时间，我便起床。但起来后，我不知道要做什么，思想里便有很多种我以前所没有的思想。这种思想让我害怕，害怕在这里失去自己。如果这样，这将是一个多以可笑的事情，在为自己创建的社会里，我迷失了自己。脱去了伪装的皮，依然不是自己。
　　
　　突然感觉时间过得如此的漫长，透进来的阳光总离不开一个点。久了，我开始挣扎，挣扎着。想把阳光挡在外面，可我不够高，不能把那强烈的光线堵在那个不属于我的世界里。
　　
　　外界的声音传进了我的世界里，我便埋怨我当初的想法，为什么要在这屋顶留几个洞呢？这厌恶的声音使我烦燥，这时我才知道世间的悲欢并不相通，我只觉得他们很吵。我想静下来，想一下怎么来改造那一个曾经的我。俗尘太多，洗不静那多年的污垢。
　　
　　一天始终难过，夕阳曲终不见下落。我想着用什么方法来打发这可恨的时间，我想着要练习书法，找来了纸笔，却不知要写什么，想了许久，终想出了一个字：“情”。
　　
　　想得太多，大脑总有一断时间麻醉。夜里难睡，想着从古至今的名言家训，四书五经和埋在地下的也许永远都是国瘁。走在今天的，想着往古，老人眼睛里折射出来的笑永远都是对。
　　
　　在自己的空间里不与外人交往，自己的思想在进行一种前所未有的升华，我透着阳光看着那些非古老的书籍，感觉到了未来的希望。希望也顺着阳光返射出去，散在空中，时稳时现，时而被风吹散，时而又被阳光聚起，我没有管它，又在我的世界里看起我的书。
　　
　　星星出来了，星星出来了，我的世界里总是有光。可依就睡不觉。我透着一个孔数着外界的星星，不知它有着多少年的光辉岁月，可惜它的光不是自己的，它永远都无法亮过月亮，可恨的月亮。是否太阳也惧怕那无数的星星？可你和它们并不是同一个世界，何以偏心？难道真的害怕群心闪耀？然无奈，我尽不知星星那弱小的力量永远也没有月亮的大。
　　
　　我再也没有记起时间了，时间一天一天的过着，我不知在我的世界里过了几载，一年，十年，二十年，三十年-----。我只知道我已经不是以前的我了，我变了，可外面的世界变了吗？
　　
　　也许我该到外面的世界走走了，我拿起曾经做房子的工具努力的想打开一个口。可我无力了，那坚硬的墙不是现在的我所能打开的。也罢！就让我留在这里了，这个属于我的世界。
　　
　　也许若干年后，有人会把我的世界打开，看到我留下的那一堆白骨和那一叠用行书写的“情”字。
　　
　　也许若干年后，星星从此亮过月亮。
　　
　　也许若干年后，众人思想得到前所未有的升华，不再有约束，在思想的空间里都显示着自由。
　　
　　也许若干年后，每个人对着镜子看到的都是自己。
　　
　　也许若干年后………

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