武志红

　　1

　　莉莉的婆婆在3年前意外去世。

　　那天晚上，她丈夫陪着妈妈聊天，之后回到自己的房间休息，谁知道第二天一觉醒来，妈妈已去世。

　　对于他来说，这是一个巨大的打击。虽然时间已经过去三年，他的兄弟姐妹都走出了这一阴影，但他仍然深陷其中而不能自拔。

　　现在，他经常失眠。莉莉说，很多个晚上，她凌晨两三时醒来，发现丈夫仍然没有入睡，而是坐在卧室里大声地叹气：“哎！哎……”

　　一次，莉莉问丈夫，他在想什么。他的回答很吓人：“我想把妈妈从棺材里挖出来，我相信她还活着。”

　　“你知道嗎？”他对妻子说，“躺在床上，我觉得妈妈好像就在这个屋子里看着我，对我说她非常孤单，说她希望我能陪陪她。有时，我觉得妈妈好像在责怪我，说我不是她的好儿子。”

　　这个案例很典型。如果亲人突然死亡而我们又没有聆听到他们对我们最后的叮嘱，那么我们就很容易产生两种幻觉：

　　一、如果我做了什么，亲人就可以不死；

　　二、亲人很孤单，希望得到我们的陪伴。

　　第一种幻觉，会让我们产生强烈的内疚，因为毕竟我们没有做我们想象出来的有效措施。

　　第二种幻觉，源自幼稚的想法“相爱就是要永远在一起”，这会让我们产生或轻或重的自杀冲动。

　　莉莉丈夫的第一句话，源自第一种幻觉，他觉得自己只要做一件事——把妈妈从棺材里挖出来，就可以让妈妈活下去。当然这只是表面上的说法，更重要的原因是，作为最后一个陪伴妈妈的人，他会认为自己是最大的罪人，因为只有他才有机会和责任做很多种事情把妈妈救回来。这种想法会让他产生非常强烈的内疚和自责。

　　他的第二句话，源自第二种幻觉。他觉得妈妈很孤单，并且很希望他去陪伴她，但这完全是他的幻觉，是他渴望向妈妈表达忠诚，是他认为爱就是要永远在一起。实际上，如果他有机会听到妈妈临死前的心声，那么妈妈一定会对他说这样的话：“儿子，我要走了，妈妈希望你好好活着。”

　　但可惜，他没有机会听到这句话。

　　不仅如此，妈妈去世后，在筹办丧事期间，因为要办理买房子的手续，他在家人的一致支持下，提前回到了广州，而没有参加妈妈的葬礼。这一点强化了他的内疚感。

　　因为，葬礼这个仪式，是完成对死去的亲人的真正告别与心理告别的最重要的机会。在没有听到妈妈最后的叮嘱的情况下，葬礼的这种意义就显得尤其重要。

　　他的兄弟姐妹都已走出了妈妈意外去世这一巨大创伤，而他却在其中越陷越深，这是一个极为重要的原因。

　　2

　　死亡，是一个艰难的话题，我们并不容易获得面对死亡的大智慧。

　　莉莉也一样，她对丈夫的内疚、自责和自杀冲动都没有充分的理解，这也导致她难以给丈夫很好的支持。

　　莉莉说，为了丈夫，她去医院看过心理科的医生，并在医生的建议下给了丈夫很多的安慰，譬如“要想开一点啊”“人死了就不能复生”等。

　　但当人陷入巨大的消极情感时，这种水平的积极安慰是起不到任何效果的，并且只会让丈夫感到难受：“为什么你就不能理解我的痛苦呢？”

　　当巨大的自责感得不到排遣时，人要么是选择一死了之，要么是把自责变成责他，也就是责备其他人，以此来转嫁自己的部分痛苦。

　　这是莉莉和丈夫不断吵架的重要原因。莉莉讲了两个吵架的例子：一次是，丈夫虽然承诺“早点回家”，但一直喝酒喝到凌晨三点才回家；另一次是，她做好早餐，叫丈夫吃早餐，叫了几次他都坐着没动，等最后叫他时，他突然间对妻子大吼一声：“不吃就是不吃，你别烦我行不行！！！”

　　莉莉觉得很委屈，有时候忍不住会和丈夫争吵，争吵到最后，丈夫经常会说一句话：“我妈妈就是被你害死的！”

　　两人一般是吵到这里就难以再吵下去，丈夫仍愤愤不平，而莉莉则觉得莫名其妙。“我对婆婆没做过什么啊？他为什么这样说我？”

　　其实，自责是因为自恋，是因为我们幻想自己很强大，而无视其实导致死亡的，是更强大的力量在发挥作用；相互指责则是为了减轻内疚，否则我们会活不下去。

　　3

　　莉莉一直没意识到丈夫的自杀冲动。当谈到她那次和丈夫凌晨两三点的对话时，她只是感到不寒而栗，但没有想过，整夜整夜失眠的丈夫，可能已经快熬不下去了，很可能任何一个这样的夜晚，他都在生与死的边缘进行挣扎。

　　她丈夫那句话“我妈妈就是被你害死的”，则很可能有另一种含义“我也即将被你害死”。

　　她丈夫可能对她有一些怨恨，譬如，那次凌晨三点丈夫才回家，这让她很难过，并和丈夫吵了一架，她说丈夫为什么就不想一想她是多么孤单，而且一直在等他。但她可能没有想过，对丈夫而言，回家不回家一样都是煎熬，因为他在哪里都是失眠，都是仿佛感觉到妈妈在对他说，她很孤单，希望他陪陪她。与其在家里睁着眼耗着，倒不如借酒浇愁。

　　甚至那次因早餐吵架，他很可能也是因为想妈妈而在发呆，所以当妻子一次次呼唤他时，他失去控制地发起了脾气。

　　不是丈夫想责怪莉莉，只是因为婆婆的死给丈夫造成的压力太重了，他的自责太重了，所以他要通过责备她来减轻自己的一些内疚。当亲人意外去世后，活着的我们既自责又相互指责，这是最常见的现象之一。很多家庭就是因为这种相互指责而瓦解的，美国学者曾统计，当有孩子意外死亡后，夫妻选择离婚的几率数倍于正常的家庭。

　　诚然，丈夫不停止对妻子的指责，这个家庭将很难继续下去。但要丈夫停止对妻子的指责，首先要他学会停止自责。他最好去接受心理治疗，在心理医生的帮助下完成对妈妈的告别。

　　到了那个时候，他会真正明白，他的自责、内疚和自杀冲动都不是对妈妈的尊重。因为如果有可能的话，妈妈势必会对他说：“儿子，我要走了，我祝福你，希望你幸福。”

　　亲人离世后的十条建议：

　　1.亲人离世之前，请务必尽可能回到他身边，要听到他对你说的最后一句话，这至关重要。并且，轻易不要因为任何原因而不参加葬礼。

　　2.亲人离世前的最后一句话，几乎必然是对你的祝福：“我要走了，你要好好活下去。”

　　3.如果没有听到这句话，你几乎必然会产生内疚与自责，并且会有幻觉，觉得他好像希望你去陪伴他，并因此会产生或轻或重的自杀冲动。请明白，这不是你的特殊感受，是所有与你有类似遭遇的人的共同感受。

　　4.因为亲人最后一句话必然是祝福，所以你觉得他好像希望你去陪伴他，这只是你的幻觉，是发自你内心的愿望，但并不是他的。

　　5.自责是严重的自恋。导致意外死亡的，是你不能左右的力量，你是因为幻想你特别有力量，才有了严重的自责，但实际上，你能作的选择并不多。

　　6.亲人之间发生相互的指责时，请理解，他们并不是真要责怪你，而是因为死亡的压力太重了，他们不得已要推卸一些责任，虽然这责任其实是虚无的。

　　7.不要以摧毁你自己的幸福生活这种自我惩罚的方式，来表达对死去的亲人的忠诚。这实际上是对爱的背叛，因为他绝对不希望看到你惩罚自己，他一定是希望看到你幸福快乐。

　　8.挚爱的亲人意外死亡，会导致严重的心理创伤。如果你不能抚平，请去寻找心理医生的帮助，或者起码学会向能理解你的亲朋好友倾诉你的痛苦，但所有这些努力，都是为了完成对死去的亲人的告别。

　　9.当有人向你倾诉这种痛苦时，不要对他说“忘记不就得了”“要想开一点啊”“人死不能复生”等这些“绝对的真理”。在巨大的痛苦面前，这些“绝对的真理”是没有任何用处的。与其做这种安慰，不如静静地听他说，陪着他流泪。不要怕他哭，不要怕他流泪，因为哭和泪是最好的治疗。

　　10.无论怎么努力，痛苦都会仍然存在，内疚也不会完全消失，这是正常的。

　　摘自《祝你幸福·午后版》endprint