叶奕杉

　　那年夏天，直射下来的阳光，透过树叶之间的缝隙，显得斑驳而强烈。时光正好，岁月安然，她还在，我还小。

　　夏日的阳光总是格外的炎热且又耀眼，我躺在一棵老槐树下，纵使树阴遮住了大部分的阳光，而我却依旧热得心烦意燥，不停的用手中的蒲扇，扇着那灼热的空气。终于失去了耐心的我朝屋子那个方向大喊：“姥姥，姥姥，我快要被晒化了，我想吃冰棍！”

　　只见屋内的姥姥急匆匆的跑了出来，问：“囡囡，怎么了？”姥姥已年逾花甲，耳朵也有些听不清楚了。我尽乎于大喊的叫着说：“天太热了。我要吃冰棍——！”

　　姥姥看了看我，又抬头瞧了瞧正午的太阳，说：“囡囡，等过一会儿姥姥再去给你买好不好啊？”“不嘛，不嘛，我现在就要吃！”儿时的我们总是能肆无忌惮的去无理取闹，只是因为在那个时候有人爱我胜过爱一切。那天，姥姥真的去村里唯一的小卖部买来了冰棍，小卖部离家好几里，当我拿到冰棍时，已经化了一半多了，不过却足以满足一个孩子焦渴的内心。我开心的吃了起来，抬眸的刹那，姥姥比我要满足的笑容比阳光还要炽热。而那年，被我忽略掉了的还有姥姥那已经湿透的衣衫，还有那来不及去擦拭流进眼中的汗水。

　　我从小就由姥姥带着，直到那一年冬天。寒风凛冽刺骨，我与姥姥站在村口，在等著什么人，只记得我既有些好奇又有点兴奋，因为前一天的晚上，姥姥告诉我，我的母亲从外地回来了，我好奇着这个在我生活中一直缺席的女人究竟是什么样子。又兴奋着自己能和其他的小朋友一样，可以牵着她的手叫着“妈妈”。终于，一个女人出现在了我视线的最远处，她在朝着我与姥姥挥着手，姥姥拉着我迎了上去，到了母亲面前。我虽未见过她，却也仍然有一种熟悉的感觉，我看着她，轻声叫了一声“妈——”。

　　母亲刚回家的一段时间里，我依旧只粘着姥姥，与母亲虽然有些亲近的感觉，但，陌生与疏离感更胜一筹，所以我依旧与母亲保持着距离。无奈血浓于水，我和母亲也很快熟络了起来。母亲总是用她手中的“高科技”（什么玩意）来陪我玩，这是我从来没有接触过的，从一开始的不屑一顾，到后来的如痴如醉。直到有一天姥姥说“囡囡，你变了”。那天，我躺在床上，特别专注的玩着手中“XXX”，姥姥在屋外喊“囡囡，快点帮姥姥纫针！”我在屋内应着“姥姥，等一下，马上就来”，却丝毫没动，待我反应过来时，明媚的阳光已经暗淡下来，暮色也经降临。我急忙从床上跳下来，跑到屋外，看到姥姥已经穿进去的针，和手指上隐约渗出的血迹。我的心紧紧地揪了一下，“姥姥，你怎么，怎么，不叫我啊？！”姥姥并没有像往日一样抬头看我，而且依然继续着手中的针线活，说：“要是在以往，你会立马就跑出来喽！囡囡啊.你变了。”我呆呆的愣在原地，懊悔立时冲击着我的内心。从这儿之后，我便再没有触碰过那“XXX”，因为我怕在姥姥需要我时，我明明在，却没有来。

　　春风送暖，春天来了，万物复苏，一切又以崭新的样子呈显在眼前，而我，也我带着别离的伤感，去往新的生活。

　　同一个村口，同样的三个人，面对的却是截然不同的处境，冬天，我与姥姥来迎接远在外地的母亲，而今天，是姥姥来送别将要与母亲一同离开的我。

　　母亲紧握着我的小手，我却使劲挣脱，奔向姥姥，满面泪水的扑向她的怀抱，一边抽泣，一边小心翼翼的问：“姥姥，我能不走吗？姥姥你还疼我的，是吧？”姥姥轻抚着我的头说：“囡囡，你长大了，得去看看外面的世界。姥姥这儿啊不适合你了。”年纪尚幼的我，根本听不懂姥姥话语中的深意，当时的我一心以为着是姥姥不喜欢我了，不要我了，我是一个被抛弃的孩子。于是我扭头拉起母亲的手，头也不回的离开了。离开了我生活了十多年的小村落，只是那年的我不知，此一别，再相见却以物是人非。

　　所谓城市生活， 在我眼里，少了阡陌交通，鸡犬相闻，取而代之的是各式铁门，一切都是冷漠的样子。没了老槐树下乘荫的孩子，取而代之的是每天匆匆忙忙上学放学的孤独，还有留在心底的最深的思念。

　　不知姥姥从何时起，会用手机了，见上一面，少了亲近感，却也能稍稍缓解心头的想念。就算时至今日我依旧能无比清晰的记得，每一次视频的结束语都是我说：“姥姥，等我有时间回去看你”然后姥姥总是微笑着朝我挥挥手，继而挂断通话。城市的繁忙与庸碌，时间过的久了，渐渐地会被这城市的污浊与忙乱占据了心灵。忘记了来路，亦忘了归途。

　　有一个人在村庄的原处等着你，替你守护着心底最纯净的记忆，而你对她却做了最“残忍”的事情。明明告诉了她，你会回去，却归期无望，徒留她一个人在原地等待.

　　那是一年中最萧瑟的季节——万物开始凋零。被风吹落的树叶不但没能激起我的诗意，而我却失去了一直等我回去的那个人。

　　姥姥突发疾病，电话那头的人说，姥姥一病不起。我与母亲连夜赶了回去，我又怕又难过，泪水不自觉的夺眶而出。当年那个强健的姥姥，躺在床上，奄奄一息。我握着姥姥的手，泪水止不住的流淌，不停地，低声地说：“对不起姥姥，对不起，囡囡，囡囡回晚了……”姥姥已经昏迷不醒，可我分明看到了她眼角的泪珠，村子里，没有正式的医院，而姥姥也不足已支撑到离开村子到县城的医院。我只能眼睁睁的看着姥姥的生命消逝，看着我最爱的人离开，而我却什么都做不了，一切的一切在疾病的面前都显得那样苍白无力。

　　姥姥还是在那个深秋离开了。依照姥姥的遗愿，她葬在了这片故土——葬在了她一生牵挂着儿女和后人的热土上。逝者已远，徒留生者痛苦的怀念，如今，我已记不清在姥姥逝去之后的那些日子，我是如何度过的。只是隐约记得，每天都浑浑噩噩的，好像灵魂已被抽走，徒留肉体行走在这人世间，我后悔为何没能多回去看看她，我难过，为什么在她生命消逝时，我却那样的无能为力。我悲伤，因为这世间再也不会有人像她一样的爱我，疼我！姥姥的离去，我失去的不仅是她，更是我所有童年的美好回忆。那个一直守护在我心底的人离开了，徒留我满心疮痍。姥姥走了，但于我而言，释怀又是何其的困难。

　　又是一年夏天，我独自驱车驶离这繁华的都市，开往偏僻的小村庄。一如当年的熟悉，一如当年烈日当空，一如当年槐树下乘凉。我微闭双眼，蝉鸣阵阵，微风吹拂，姥姥那温暖的气息好像依然还在，可是我用尽全力寻找，却再也不见当年那个为我买冰棍的老人。却再也无法复制当年那个夏天。

　　多留些时间给我们的亲人吧。因为他们等不起，别徒留遗憾绕心头。