我有时候一直在想自己活的很完整，该经历的全部都经历过了。
　　前几天，一个朋友给了我一条短信，“你错过了那么多事物，就不会后悔吗？”我在想很多我曾应该把握的没有抓住，我曾不想丢弃的东西却又被我抛弃。我曾一直活在后悔中，而新悔又会接替后悔。过去很大一部分时间都在纠结如果能重来就好，现实的越反向让我越感到悲催。每天都活的那么不真实，活着真的很累。不自由，就是这么个状态，大学之前总觉得大学能活出最舒适的状态，像风一样的少年。可是大学的时候才觉得那种状态在高中才能感受到，那种为做某些小事而满足自己心里由衷而生的暗爽，而在大学居然连一本《青年文摘》都无法用零碎时间看完。可笑还是可爱，冷嘲热讽我真搞不懂，开始的时候。弄明白之后才知道就像有个纸枷锁困着你的脖子。
　　弄得很难受，
　　曾经也会玩忧伤/编故事/陶醉/沉浸情节里/挽着你；
　　曾经也会爱美丽/自定义/耍帅/胡乱搭配里/拉着你；
　　曾经也会碎碎念/发信息/夜晚/躲在被窝里/想着你；
　　曾经也会犯花痴/写情书/课上/夹在课本里/看着你；
　　曾经也会造浪漫/看星星/芳亭/瑟瑟寒风里/恋着你；
　　可我不敢爱着你，
　　小时候是因为自己纯洁的像个傻逼，
　　高中的时候在你和学业中我选择了后者，
　　大学我懂得那个叫爱情东西我承受不起。
　　给不了你能要的我只有选择后悔，
　　仿佛一切都是命中注定，
　　说什么错过了都是过客我都不信，
　　说什么抓不住就是无缘你到底骗谁，
　　说什么我们都长大了那为什么我此刻这么不爽，
　　说什么不要小孩子气你让我如何应对。
　　见到讨厌的人也要笑脸相迎我凭什么非要带张面具，
　　看到你只能擦肩而过我觉得自己就是个蜡人。
　　一切的解释都不过掩饰只是物是、人非，
　　你留给我只有个浪漫回忆我又不是梦想家，
　　我要让你知道我不喜欢天天做梦，
　　给了我蔷薇心却很痛不是手流鲜血而是心已受创。
　　那只叫琪琪的乌龟如今还活蹦乱跳的活在我家鱼缸里安享天年，
　　那只叫喂喂的考拉玩偶还在我硕大无比的床上陪我度过一个又一个日夜，
　　那个叫亲亲。爱的戒指如今还放在我书桌里第一个木盒我每晚酣眠之前都要看一次看是否还能带上。
　　而唯独你送我的蔷薇，在我接到的第七天就枯萎，被我珍藏在我最喜欢书里，《麦田里的守望者》，只有你那么清楚我最开始网名的含义，那是个承载了太多的符号，以至于每次提到都会感到莫名的一道忧伤。
　　我们都是这个大时代下的牺牲品，我知道你也是在做自己不想做的事情，我们都很想改变却无能为力，我们注定不能在一起都是悲剧，只不过你忘记了遗忘，我忘记了忘记！
　　如果能再来一次该多好，人生若只如初见。
　　

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