郭茗儿

　　有一种爸爸对自己的女儿，像文人对自己的稿子，什么缺点自己明白，又不愿意真的被发现、被指出。

　　有一种爸爸对自己的女儿，像收藏家对自己的藏品，明明已经易主，还整日惦记，生怕被别人委屈了。

　　还有一种爸爸对自己的女儿，像发明家对自己的专利，绝不允许别人共享，当然，你偷着用可以，对不起，别让我看见。

　　碰巧，身边不少这样的爸爸，或者说有不少这样的女儿。

　　比如，我的一个朋友，说她爸爸总是不停地向她老公确认，女儿是不是脾气不好，家务也做不好。

　　好像生怕自己的产品得不到认可似的，要不停地回访，让人填写口头意见簿。如果女婿表示包涵，爸爸就松了口气，嘴上还是谦虚的；要是女婿说“她就是脾气不好”，爸爸就要发火了。

　　女儿在他眼里，就是一篇稿子，优点缺点自己心知肚明，又期待别人审美另类，只看重优点，缺点可以忽略不计。如果不幸，别人就看出来了而且当众指出，那可就面子上挂不住，甚至恼羞成怒了。

　　我的另一个朋友，说她爸爸总是看她不顺眼。看她做饭不顺眼，这烟熏火燎的；看她做卫生不顺眼，这灰尘扑面的；看她熨衣服不顺眼，简直是危险工种……

　　好像自己的优质产品就该束之高阁，怎么能这样“自己富着养，别人穷着用”？如果女婿适时表示对女儿的关心与体贴，爸爸还聊以自慰；如果女婿养尊处优，爸爸则要给脸色看了。

　　女儿在爸爸眼里，就是一件宝贝，明明已经出手，还三天两头想探个虚实，在别人家境遇可好，有没有得到应有的善待，甚至威胁恐吓：如果你不好好珍惜，我是要收回的，原价不成我出更高的价。

　　我还认识一个爸爸，女儿还待字闺中，他已经树立了对女婿的敌视观。

　　当然，不是敌视特定的某个人，而是“女婿”这个称谓。他称呼未来女婿“那个男人”，他不让未来女婿叫他“爸爸”，即使是婚后“那个男人”也不准在他家留宿，不准进他书房甚至看他一本书……

　　女儿在他眼里，就是一项专利，别人是碰不得的，打擦边球都不行。你暗地里用也就罢了，我身份在这儿摆着不和你一般见识，如果你想公开使用甚至打算共享，那只能碰一鼻子灰。

　　每一位父亲在女儿恋爱结婚这个节点上，都与另一个男人有着充满张力的故事。

　　电影《断背山》里，一个电视节目的争夺，发生在父亲和女婿之间：

　　孩子要看足球节目，爸爸起身关了，一家人准备吃女主人花了3个小时做的火鸡。

　　外公起身，要去打开。女儿阻止，叫“爸爸”，无效；第二声“爸爸”刚落，父亲已经打开电视。

　　男主人再次起身，关掉。

　　外公转身意欲再开，走到一半，被男主人喝住：“这里是我家，我的孩子。而你是我请来的客人。你坐好，免得我动手赶人。”

　　他们争执的，不是一个电视节目，而是在这个“女婿才是男主人”的家里，女婿权力感的挑战以及内心的不满可见一斑。

　　现实版本中，两个男人之间有如此戏剧冲突的大概不多，不过或许更微妙。

　　第一幕：女儿婚后，父亲第一次登门。

　　女儿叫父亲吃饭的时候，是拉着老公的手去的。父亲偷偷看了女儿一眼，就是这一眼，也被女儿看到了。

　　父亲赶紧隐藏，试图矫正。女儿觉得，父亲真是窘迫得可爱……

　　看着女儿和另一个男人亲昵，父亲起初有点儿吃惊，接受不了，但是很快，他知道，这是迟早该接受的事，无论自己是否喜欢这个男人，这都是女儿的选择，从此，就是女儿的一部分。

　　自己应做的，只能是把女儿移交给这个男人，而且他内心清楚，这种移交不只是形式上的移交，女性对男性的依赖从那一刻也移交出去了。

　　第二幕：女婿造访岳父家，岳父劝酒。

　　女儿知道老公不抽烟不喝酒，看他每次见父亲都拼命硬撑，就替老公挡酒，“他不擅长这个。”

　　父亲当即不悦：“那他擅长哪个？”

　　女儿定住，半晌，说：“擅长他擅长的本事。”

　　父亲和女儿，以往亲昵无比，从此有了隔阂。

　　父亲大概没有想到，女儿刚嫁，已经与那个男人成为一体，而父亲，这个疼她二十多年的男人，从此退居二线。

　　第三幕……

　　每一个有女儿的家庭，或多或少都要经历这样的剥离之痛。

　　因为每一个女儿都要拨开父亲的手，迈向另一个男人。

　　摘自《济南日报》