在开始前我纠我结了比较久，因为发现不知道怎么称呼我要写的那个人。我的意思是可以用她的网名，但是她网名改的太勤快了，我不知道应该用哪个，因为说不定我用她现在的名字可能下一妙她就改了。所以那么就勉强的称她为西西吧…
其实我是很不愿向老妈的命论屈服的，但正如我所说的那样，仅仅是不愿。我其实会很怀疑有一天我会坐在某个角落想起我的从前很悲怆的叹息，一切都是命啊！所谓的成熟大体上是从尖锐到圆滑，从倔强到软弱，从个性到世俗，超脱这个基本规则的不外乎一种，弱智。想到这里我想起了西西同学，某一程度上我们相像。就某一点来说她比我骄傲，那就是倔强。这多少或者说很多是跟成长环境息息相关的，所以我有理由在很多时候把她小时候想像成一个假小子。短发，弯弯细淡的眉毛往两边翘，笑起来很大声，有时候跟男孩子掐架，总想打赢，但总是输，输了也不哭，用手把打架出来的鼻涕用一个很优美的弧线擦掉，留一个弯弯的月亮形的鼻涕虫挂在脸上，倔强的站在那。我说西西同学小时候是假小子时她在另一边否认了，但我当然不至于傻到会相信。尽管现在的她相对某个人来说已经很女人了，但是就针对她疯婆子一样的行为来说，她小时候一定误认为自己是男孩子或者说受刺激了，但显然第二种原因是瞎掰。女人这个词我写下的时候感觉有点别扭。我是从她那学来女人这个词的，或者说我是从她之后才开始正视这个词的。她有一次对我说，知道吗某人现在很女人了。我当时很镇静地笑了笑，事实上之后我很奇怪，因为在我的感觉中某人是不跟女人挂钩的，至少在我大学之前，好吧，我承认，应该说至少在高三之前，就我感觉某人是不可能穿群子高跟鞋一类的，尽管我很希望她那样做。对于西西同学表面上很女人这点我不否认，至少她发型比某人大多时候女人而且变的快。但就她平时的行为来看再从环境塑造性格来推，我可以很轻松地想像她小时候的行为：和小伙伴们搬梯子去掏鸟窝，在臭水沟里和男孩子弹弹珠玩的不亦乐乎，鼻涕来了就用黑乎乎的手一擦，偷别人家的红薯去田里烤，吃完随性地把嘴角的炭黑往脸上擦…诸如此类。关于这些想法我没敢跟她说，一来打字速度慢跟不上她一大堆乱七八糟的问题，二来却是怕她刨根问底最后我不得不老实交待这其实完全是我小时候的版本。可能对方很多我现在周围的朋友来说，上述描述的我是不可想像的。这可能跟我表面上假装的斯文有很大关系，但更大的关系我想可能是这样美好的一个农村环境于他们是不可想像的。事实上我记得我小时候的大部分光辉形象，但当一次回家跟一小时候的女伙伴聊天时听到她说我小时候很坏经常欺负她把她弄哭还给她起外号叫哭包时我还是傻眼了。对于欺负女生这点我是打死也不会承认的，想想现在的我只有女生欺负我，怎么可能做那么残忍和不厚道的事。记得西西同学对我说过她打算写她小时候，我当时太高兴了，甚至有点偷笑了。这多少会让人误解我觉得我这人有点变态，喜欢偷窥别人的隐私。我也不辩解。我确实对她的小时候很是好奇而且期待，但我唯一担心的是就她的思维能很好的表达出来吗。看她的东西我有时候很怀疑自己的智商。看她的东西你会很有奇妙的发现，那就是当你读的时候你感觉完全读懂了但是当你读完后你再去想时发现自己好像什么都没看。这让我很是郁闷，我每次看完她东西我都要再去艰苦的重新回一遍，往往想着想着时间就过了，结果她总是说我不去评论她日志。
想想现在风风火火的她我实在想像不出她小时候疯到什么程度，但我同时想到了我小时候的一个女伙伴。我每次想到她的时候总是会想起她坐在门口石磨上给我们讲故事的情景，那时天很蓝，棉花糖般的白云懒懒地躺在天空的怀抱中，阳光暖暖的照在她身上，如同一个天使。我想到这的时候总忍不住笑，因为我很明白我把一切都美化了，事实上很多时候都是，比如说我说某个人怎么怎么漂亮，其实很可能我见都没见过，况且你见过笑起来露出两颗小虎牙的天使吗？不过我还是宁愿相信这一切是真的，就像我宁愿相信我的未来会像我的童年一样充满阳光无忧无虑。在我短暂而欢快的童年里我遇到过许多女孩喜欢过他们当中的很多人，但我至今我的初恋至今还没着落，就是说我的童年可以概括的说是一部暗恋史。这是一件很奇怪的事。而那个坐在石磨上讲故事的女孩成了我童年最清晰的映像。
三年前第一次高考之后我无聊之下跑去东莞打工，在那个充满猪屎味，有着阔大叶面树根如同胡须般露出在地面上的奇怪的树的工业区我时隔很久之后又一次真正看到了她。她汲拉着一双拖鞋穿着短群，露出很白的腿，拉直的头发，已经丝毫没有了小时候的形象。只有当她笑起来露出那两颗小虎牙时才依稀可见小时候的她。我的暗恋史没对很多人透露过，西西是其中一个，意料之中她很大声地笑我，我只得嘿嘿的回应。这没什么见不得人的，只是当她笑我的时候我有一种把自己卖了的感觉。我这人有一个很突出的缺点，容易心软。我受不了女孩子的眼泪和温柔，这就是为什么我受女生欺负的原因。当然事实上这确切的说算不上欺负，我想到我的那些可爱的朋友们我只会很灿烂的笑。一路有他们我不会孤单。在个人的梦想这一点我想我和西西有一定的相似性。她曾经很向往的对我说她希望有一天能一个人去西藏用相机拍下最美最高的风景和天空。她这样跟我说的时候我想到却只是她一个人孤单倔强的站在无边的黄土，我的心里涌过一种无解的苍凉的感觉像无边的雪瞬间将我淹灭。我对她说还是现实点吧现在没那么美好，说完我感觉到心里有一种阵痛从某个未知的地方悄然爬上，一瞬间我有一种悲哀到想哭的感觉。我感觉到心里某个地方某个一直被自己保护着的东西瞬间破碎，刺痛我的心。西西倔强的拒绝了，我心里突然有一种释然感。我想她终于还是她自己。她喜欢随心所欲的生活可以很无所顾忌的去做自己想做的事，喜欢天马行空的胡思乱想可以很直白的说想说的话，而对我来说我在试着去做一个很真实很随性的我。对我来说由于很多原因诸如时间金钱等我能活的很潇洒已经很不错了，谈何潇洒走世界。西西曾经很兴奋的要我猜她在哪里，我猜不出来，我问她你又跑哪去了，然后她嘿嘿的告诉我说我在上海呢。上海这个词我想对于中国的大多数人来说应该很熟悉了，我也一样，但上海这个地方在我印象中最深的也就只是新概念比赛罢了。我问她那你住哪呢难道露宿街头，她说你才露宿街头呢我住我朋友家呢。西西是个交友很广很杂的人，你能想像她一个人从景德镇跑到上海去吗，再加一句，她老家还在赣州的一个小县崇义。对我来说这是一件很神奇的事，虽然我也经常在网上晃悠希望可以邂逅某个陌生的女孩。她一个人跑去上海这次是我至今对她的恋爱了解地最直接最深的一次，因为没几天她发短信告诉我她向一个她喜欢的男生表白结果被委婉的拒绝说对她没那感觉。我已经记不起当时说过些什么了，但肯定的是她当时一定很伤心并且没有哭，因为她曾经对我说我是不会哭的。
我在高二认识的西西，她在高中时代跟现在差别不大，喜欢骂人，骂起人来很刻薄，喜欢发脾气，往往把自己气的要死，喜欢笑，笑起来很大声。高中她和***恋爱是班上都心里有数的事，这对那时的我来说是件不可想像的。我整天忙着上课打瞌睡晚上挑灯夜战，有时还要顺带为稳定的数学低分和波澜起伏的理综成绩长吁短叹，除了挤出点时间来暗恋某个女生外哪有时间去风花雪月花钱月下呢，更何况对当时的我来说一个人花钱月下都比较奢侈，谈什么两个人呢？我在繁忙而凌乱的高二高三时代一直坚定的认为她是幸福的，而在接下来水深火热的高四我已经无暇去顾及在中专复路的她了。在我的印象里，我的高四已经忙的连暗恋女生的时间都没有了，我必须让自己遨游在知识的海洋里并使出吃奶的力去追赶那些已经远的闻不到汗味的同学。而对于从来就缺乏方向感的我来说这无异于自杀，于是高四的我曾经很长时间的迷失了方向。迷失方向后我历经曲折，很可能还兜过几个圈，终于到达了彼岸。而彼岸如此美好的一个词就这样被一张姗姗来迟带点刻薄的录取通知书隐去了光华…
其实我是很不愿向老妈的命论屈服的，但正如我所说的那样，仅仅是不愿。我其实会很怀疑有一天我会坐在某个角落想起我的从前很悲怆的叹息，一切都是命啊！所谓的成熟大体上是从尖锐到圆滑，从倔强到软弱，从个性到世俗，超脱这个基本规则的不外乎一种，弱智。想到这里我想起了西西同学，某一程度上我们相像。就某一点来说她比我骄傲，那就是倔强。这多少或者说很多是跟成长环境息息相关的，所以我有理由在很多时候把她小时候想像成一个假小子。短发，弯弯细淡的眉毛往两边翘，笑起来很大声，有时候跟男孩子掐架，总想打赢，但总是输，输了也不哭，用手把打架出来的鼻涕用一个很优美的弧线擦掉，留一个弯弯的月亮形的鼻涕虫挂在脸上，倔强的站在那。我说西西同学小时候是假小子时她在另一边否认了，但我当然不至于傻到会相信。尽管现在的她相对某个人来说已经很女人了，但是就针对她疯婆子一样的行为来说，她小时候一定误认为自己是男孩子或者说受刺激了，但显然第二种原因是瞎掰。女人这个词我写下的时候感觉有点别扭。我是从她那学来女人这个词的，或者说我是从她之后才开始正视这个词的。她有一次对我说，知道吗某人现在很女人了。我当时很镇静地笑了笑，事实上之后我很奇怪，因为在我的感觉中某人是不跟女人挂钩的，至少在我大学之前，好吧，我承认，应该说至少在高三之前，就我感觉某人是不可能穿群子高跟鞋一类的，尽管我很希望她那样做。对于西西同学表面上很女人这点我不否认，至少她发型比某人大多时候女人而且变的快。但就她平时的行为来看再从环境塑造性格来推，我可以很轻松地想像她小时候的行为：和小伙伴们搬梯子去掏鸟窝，在臭水沟里和男孩子弹弹珠玩的不亦乐乎，鼻涕来了就用黑乎乎的手一擦，偷别人家的红薯去田里烤，吃完随性地把嘴角的炭黑往脸上擦…诸如此类。关于这些想法我没敢跟她说，一来打字速度慢跟不上她一大堆乱七八糟的问题，二来却是怕她刨根问底最后我不得不老实交待这其实完全是我小时候的版本。可能对方很多我现在周围的朋友来说，上述描述的我是不可想像的。这可能跟我表面上假装的斯文有很大关系，但更大的关系我想可能是这样美好的一个农村环境于他们是不可想像的。事实上我记得我小时候的大部分光辉形象，但当一次回家跟一小时候的女伙伴聊天时听到她说我小时候很坏经常欺负她把她弄哭还给她起外号叫哭包时我还是傻眼了。对于欺负女生这点我是打死也不会承认的，想想现在的我只有女生欺负我，怎么可能做那么残忍和不厚道的事。记得西西同学对我说过她打算写她小时候，我当时太高兴了，甚至有点偷笑了。这多少会让人误解我觉得我这人有点变态，喜欢偷窥别人的隐私。我也不辩解。我确实对她的小时候很是好奇而且期待，但我唯一担心的是就她的思维能很好的表达出来吗。看她的东西我有时候很怀疑自己的智商。看她的东西你会很有奇妙的发现，那就是当你读的时候你感觉完全读懂了但是当你读完后你再去想时发现自己好像什么都没看。这让我很是郁闷，我每次看完她东西我都要再去艰苦的重新回一遍，往往想着想着时间就过了，结果她总是说我不去评论她日志。
想想现在风风火火的她我实在想像不出她小时候疯到什么程度，但我同时想到了我小时候的一个女伙伴。我每次想到她的时候总是会想起她坐在门口石磨上给我们讲故事的情景，那时天很蓝，棉花糖般的白云懒懒地躺在天空的怀抱中，阳光暖暖的照在她身上，如同一个天使。我想到这的时候总忍不住笑，因为我很明白我把一切都美化了，事实上很多时候都是，比如说我说某个人怎么怎么漂亮，其实很可能我见都没见过，况且你见过笑起来露出两颗小虎牙的天使吗？不过我还是宁愿相信这一切是真的，就像我宁愿相信我的未来会像我的童年一样充满阳光无忧无虑。在我短暂而欢快的童年里我遇到过许多女孩喜欢过他们当中的很多人，但我至今我的初恋至今还没着落，就是说我的童年可以概括的说是一部暗恋史。这是一件很奇怪的事。而那个坐在石磨上讲故事的女孩成了我童年最清晰的映像。
三年前第一次高考之后我无聊之下跑去东莞打工，在那个充满猪屎味，有着阔大叶面树根如同胡须般露出在地面上的奇怪的树的工业区我时隔很久之后又一次真正看到了她。她汲拉着一双拖鞋穿着短群，露出很白的腿，拉直的头发，已经丝毫没有了小时候的形象。只有当她笑起来露出那两颗小虎牙时才依稀可见小时候的她。我的暗恋史没对很多人透露过，西西是其中一个，意料之中她很大声地笑我，我只得嘿嘿的回应。这没什么见不得人的，只是当她笑我的时候我有一种把自己卖了的感觉。我这人有一个很突出的缺点，容易心软。我受不了女孩子的眼泪和温柔，这就是为什么我受女生欺负的原因。当然事实上这确切的说算不上欺负，我想到我的那些可爱的朋友们我只会很灿烂的笑。一路有他们我不会孤单。在个人的梦想这一点我想我和西西有一定的相似性。她曾经很向往的对我说她希望有一天能一个人去西藏用相机拍下最美最高的风景和天空。她这样跟我说的时候我想到却只是她一个人孤单倔强的站在无边的黄土，我的心里涌过一种无解的苍凉的感觉像无边的雪瞬间将我淹灭。我对她说还是现实点吧现在没那么美好，说完我感觉到心里有一种阵痛从某个未知的地方悄然爬上，一瞬间我有一种悲哀到想哭的感觉。我感觉到心里某个地方某个一直被自己保护着的东西瞬间破碎，刺痛我的心。西西倔强的拒绝了，我心里突然有一种释然感。我想她终于还是她自己。她喜欢随心所欲的生活可以很无所顾忌的去做自己想做的事，喜欢天马行空的胡思乱想可以很直白的说想说的话，而对我来说我在试着去做一个很真实很随性的我。对我来说由于很多原因诸如时间金钱等我能活的很潇洒已经很不错了，谈何潇洒走世界。西西曾经很兴奋的要我猜她在哪里，我猜不出来，我问她你又跑哪去了，然后她嘿嘿的告诉我说我在上海呢。上海这个词我想对于中国的大多数人来说应该很熟悉了，我也一样，但上海这个地方在我印象中最深的也就只是新概念比赛罢了。我问她那你住哪呢难道露宿街头，她说你才露宿街头呢我住我朋友家呢。西西是个交友很广很杂的人，你能想像她一个人从景德镇跑到上海去吗，再加一句，她老家还在赣州的一个小县崇义。对我来说这是一件很神奇的事，虽然我也经常在网上晃悠希望可以邂逅某个陌生的女孩。她一个人跑去上海这次是我至今对她的恋爱了解地最直接最深的一次，因为没几天她发短信告诉我她向一个她喜欢的男生表白结果被委婉的拒绝说对她没那感觉。我已经记不起当时说过些什么了，但肯定的是她当时一定很伤心并且没有哭，因为她曾经对我说我是不会哭的。
我在高二认识的西西，她在高中时代跟现在差别不大，喜欢骂人，骂起人来很刻薄，喜欢发脾气，往往把自己气的要死，喜欢笑，笑起来很大声。高中她和***恋爱是班上都心里有数的事，这对那时的我来说是件不可想像的。我整天忙着上课打瞌睡晚上挑灯夜战，有时还要顺带为稳定的数学低分和波澜起伏的理综成绩长吁短叹，除了挤出点时间来暗恋某个女生外哪有时间去风花雪月花钱月下呢，更何况对当时的我来说一个人花钱月下都比较奢侈，谈什么两个人呢？我在繁忙而凌乱的高二高三时代一直坚定的认为她是幸福的，而在接下来水深火热的高四我已经无暇去顾及在中专复路的她了。在我的印象里，我的高四已经忙的连暗恋女生的时间都没有了，我必须让自己遨游在知识的海洋里并使出吃奶的力去追赶那些已经远的闻不到汗味的同学。而对于从来就缺乏方向感的我来说这无异于自杀，于是高四的我曾经很长时间的迷失了方向。迷失方向后我历经曲折，很可能还兜过几个圈，终于到达了彼岸。而彼岸如此美好的一个词就这样被一张姗姗来迟带点刻薄的录取通知书隐去了光华…
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