记不清从什么时候起，我就习惯像这样静静地坐在床头——什么也不做，什么也不想，就这样静静地坐着。仿佛一坐就能坐到海枯石烂地老天荒，才不管它什么精读泛读、函数代数、分子原子，还有莫名其妙的虫洞黑洞……
我不喜欢那样沉重的自己——从早到晚，始终成为老师意念的木偶，让各种公式符号像行星一样在脑子里飞速旋转。
有一天我突发奇想：这些东西旋转的速度一旦加快到一定程度，会不会摆脱重力飞出大脑遨游太空？忽然又想起英语老师刚刚讲过的“重力”一词，就是“gravity”，它还有一个意思叫“重要性”……或许我的同学看到这不着边际的“意识流”都会双手捧脸，“狗窦大开”，露出一个特别诧异的表情，用一种极其夸张的语气赞道：“哇……学霸！”对此，我眼球上翻，露出一个360°无死角的白眼……这大概是我能想到的最快乐的事了！然后呢，然后又是紧张的复习。
坦白地讲，我并不觉得这种紧张而忙碌的生活是适合我的。但无奈的是，老师一遍遍强调，一轮复习至关重要，不能留盲点，否则你会像失去了方向的鸽子找不到回家的路。
其实，我一直是一个非常懒散的人。过去的16年里，我很少兢兢业业、认认真真地去完成一件事——天生的乐天派使我对什么事都看得比较开，对自己特别宽容甚至放纵。从小学到初中，我都是数学老师的宠儿，但他们也都曾用一种恨铁不成钢的语气说过我：“如果你再勤奋一点儿……”我不笨，我当然知道如果再勤奋一点会是怎样一种局面。但是一个从小就散漫惯了的人要怎么样才能变得勤奋呢？
我是一个乐观的人，乐观到偏执，乐观到觉得所有事情都会往好的方向发展。而乐观过了头就成了盲目乐观，就会不停地找各种借口来掩盖越来越严峻的现实，最终会被现实狠狠地扇上一巴掌。
高一高二的时候想着我的中考分数高出90%的同学，就任性浪荡了两年，总以为高三努力一下就能依然故我。可等到高三才发现自己已被当年中考分数相近的人甩开了一大截。
我要怎么补回来呢？怕是补不回来了。但是又有什么补不回来的？离高考还有270多天，一天补一分就是270分了——然而这也只是想想而已。
很小的时候，当小学教师的外公外婆总是对我念叨，将来一定要考取清华北大。一直到了初中，我还天真地以为这是自然而然、顺理成章的事。直到进入高中，残酷的现实让我明白了什么叫“梦想很丰满，现实很骨感”，以至于那些美好的梦想渐渐成了我生命中的稀客。
我知道不应该这么悲观，但确实有段时间我是十分忧郁的。这样的感觉大概很多人都有过，就像路走到一半没法走下去了，并且走的还是一条未知正误的路，更可怕的是终点也许是你永远触及不到的地方。
茫然无措，灰心失望。后来干脆自暴自弃，开始看大部头的小说，看了好多好多，大概我的“少女之心”就是那个时候茁壮成长起来的。小说耗费了我大把的时间，但也稀释了我的悲观情绪，让我的不良情绪得到宣泄。而且我这个人看小说非结局美好的不看，所以小说情节即便再虐心再曲折都会有美好的结局——这也等于是在暗示自己，生活中没有什么过不去的坎，雨后终会天晴。有时被虐得受不住了，我就去选择看一些很轻松的宠文甜文，然后拥有一段甜蜜的心情。同时我的笑点也变得很低，一边看一边傻笑，再阴的天也变晴朗了。
我的偶像网络小说作家墨宝非宝就非常擅长写温馨的小甜文，语言跳跃幽默又生动，最适合心情不好的时候去读，看完后仿佛马上就满血复活了！我一直记得墨宝非宝，她告诉我，无论有多么悲凉的身世，无论有多少不得已的苦衷，你都要相信，生活中的幸总大于不幸，自己值得拥有幸福。她的故事总会有一股治愈人心的力量，无论情节多么坎坷曲折，最后都会回归温暖甜蜜的生活。高三之初，很不好过，我就靠着她的书这么熬过来了。
我从来没有像喜欢墨宝非宝一样喜欢过一个人，她给我的感觉是由内而外、自上而下满满的都是正能量。朋友总说，我现在是个活力四射的人，其实，治愈我的正是她的书。所以我想要努力地接近她，感受她所感受的一切——特别是那些美好和感动。
墨宝非宝曾是上海交大国际法学系的学生。所以，我现在一心想要考取交大。我知道难度系数非常大，可我就是要试一试。如果我做到了，应该此生无憾了。
从现在起做一个勤奋的学生——现在应该是我直面现实、不懈努力的最佳时机了。
一个人如果能够做到她所预设的一切，那么她也能称“神”了，对吗？我或许可以成为自己的“神”。
小编手记
结尾的三个疑问，让我们看到了一个活泼甜美、鬼马精灵，又带着些许困惑、很多憧憬的高三少女。
这样的女孩很熟悉，因为她那么像曾经的自己。
每个经历过高考之战的人都会记得那时的苦，做不完的卷子、考不完的試、惨无人道的排名、违背本性的竞争，还有那仿佛没有出路和去向的未来。但若干年后，当我们再次回想时，那些苦里竟然能回味出丝丝的甜。我们甚至会怀念那时为了一个目标奋不顾身的自己。
所以聪明乐观的女孩，请别害怕，念着你的偶像，向着你的目标坚定地走下去。希望今年的九月，你能与上海交大如约相遇！
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