有了爱，可以帮助你战胜生命中的种种虚妄，以最长的触角伸向世界，伸向你自己不曾发现的内部，开启所有平时麻木的感官，超越积年累月的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外。
被爱着这件事真的太美好了。
就像久旱龟裂的土地迎来雨季，行走在白茫茫雪地间突遇一间有火炉的木屋，冻得僵硬的双脚踩进软绵绵的毛拖，冰冷的胃涌进滚烫的关东煮的汤……那些生活中不期而遇的温暖，总能一瞬间让你整颗心都化作柔软棉花糖。
有天上海狂风大作，正巧在暧昧的男生给我发来随手拍下的云，像颗爱心。那一刻感觉自己内心盘旋的压抑都一扫而空，能被人邀请分享他世界中偶遇的闪光点，比价值七位数的奢侈品珠宝更显真心。
国庆爸妈来我工作的城市看我，临行前他们仍不停地忙碌，为我准备午饭，把绿植都浇上水，还有那些堆在椅子上的脏衣服，都洗好晾在窗台，等下楼到一半，又蹬蹬蹬回去提上垃圾，这才安心离去。送行归来，我打开冰箱门，里面被塞得满满当当。我喜欢吃剥了皮的生核桃，我妈剥了乐扣最大的那种饭盒整整一盒。
还有今年生日，朋友不约而同从送礼物换成打钱，她们说，独居不易，虽然杯水车薪，但希望我能用这些钱让自己过得更舒服。
团建时在山里住了两天，遇见村民养的阿拉斯加，一直屁颠屁颠跟在我后面走。等我走到民宿门口，跟它说，我们应该道别啦。它猛地一下躺在我脚上，眼神湿润地看着我，仿佛在无声地挽留我。
和朋友聊天时发现，我们似乎已经成了佛系女孩，年纪越长，心态越平和，越能理解众生不易，也越能体会到生活中那些温暖易逝的痕迹。
再也丧不起来了，无论怎样还是会对生活充满希望。
要知道，这个世界总有人在笨拙地爱你。
记得有年中秋节在苏州的街头，突然有个女生高呼一声，月亮快出来啦。整条街行走的人就像被按了慢动作，都脚步逐渐缓慢，站在路中央等待月亮。
彼时手机铃声响起，是在大洋彼岸的前男友，他让我抬头，恰逢月亮刚拨开浮云露出真面目的一瞬，他说，今年中秋也算一起度过了。
其实我对《水调歌头·中秋》的印象只有朗读并背诵全文，而那一刻才懂得，什么是“但愿人长久，千里共婵娟”。
我在看月亮，而你在看我。
回忆起离开他之后，我们常去的饭馆似乎都为他打抱不平，牛肉面少了好几片牛肉，粥里没再埋过咸蛋，盖浇饭里也不再有堆得满满的菜，都和其他人一模一样了。
也没有一个人撑着脸坐在我对面，让我多吃点，再多吃点。
分开之后，才发现生活中遍布的不快乐，都是我过于苛刻用自己的规则判定。却不曾回头看，那些理所当然的顺风顺水，都是有人在背后默默体贴却不用言语。表达爱的方式固然有最优解，但谁又不是从爱的初学者开始呢。
微博上有一只我特别喜欢的猫，突然病倒。
已经做好心理准备看评论区的人责怪主人，却发现那些令人不悦的声音都毫无踪迹。有人为它打电话给自己了解的技术最高端的宠物医院问治疗方案，也有人想为它捐钱，希望能出一份微薄之力，还有人用拼豆拼它的小玩偶。
成千上万条留言中，没有人说丧气话，也很理解主人做最坏的准备——安乐死。
发过的文章中，提过不浮躁的社会就是充满理解与包容，我想在这里，大概已经能触到边际。因为满怀善意和爱的人，才愿意体谅每一个不如意的消息、不如意的决定。
之前读大学的一个暑假，在小区楼下听见微弱的猫叫，发现是只还没睁眼的小橘猫。忐忑地带回家，果不其然被责备，但当我沮丧地坐在沙发上时，却看见家人用温水小心翼翼地擦拭小猫的身体，给它喂米汤，让它保持体温。那天我们全家都在查资料，看如何养活小猫崽。
我想，很多时候爱并不是从甜言蜜语中获得，而是虽然我不同意你的想法，但我愿意和你一起实现梦想。
印象最深刻的，还是闺蜜有一段时间压力太大，得了轻度抑郁。
她爸妈表面平淡，背后担心得整夜整夜睡不着，怕她出意外，也怕自己表现反常给她压力。他们常常刚闭眼又被噩梦惊醒，每每这时总要推开闺蜜房门一个缝隙看她是否安好，才能安心入睡两三个小时。他们还咨询医生，翻心理学书籍，学习如何治疗抑郁症。
我们这群常与她接触的朋友都挨个接过闺蜜爸妈的电话，他们拜托我们多照顾她，还报了旅游团让我们一起陪她散心。不幸中的万幸，闺蜜终于挺过了那段黑暗的日子。但她爸妈背后做的所有努力，她一概不知。
后来谈及抑郁症，闺蜜说，有件事不是很理解，那段时间她爸妈每天回家第一件事，就是上下打量，让她把手伸出来。
其实这哪是行为奇怪，不过是怕她想不开自残。
廖一梅在《柔软》中说：“爱，几乎是这个世界上最含糊不清的一个词，因为被使用太多丧失了全部意义。
“但爱怎么会毫无意义，它的存在就是让我们的人生不再以苦作为基调。也没人能嘲笑那些笨拙去愛的人，有了愿意去守护的人，才是了解了人与人之间的牵绊啊。
“有了爱，可以帮助你战胜生命中的种种虚妄，以最长的触角伸向世界，伸向你自己不曾发现的内部，开启所有平时麻木的感官，超越积年累月的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外。”
感谢每一个被爱意沐浴的人生。
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