E＋

　　

　　小王子说：积极沟通无疑是处理人际关系问题的一个重要法宝。当你想要合理地麻烦别人时，那就利索地表达出自己的需求和想法，不用不好意思；而如果总是有人麻烦你，让你为难，也请你果断地拒绝他们！更明确的说明，往往更有利于问题的解决。

　　生活中那些遇到困难之后，总是习惯直接求人帮忙的人，被称为“伸手党”。仿佛在伸手党眼中，他们的要求根本不费你的事——你伸伸手就能弄完，为什么不帮我呢？

　　我们一般会认为这样的人总是以自我为中心、人际边界不清，但这些都是从不爱麻烦别人的人的视角出发，对伸手党的看法。而那些非常敢于麻烦别人的人，在向他人提出请求的时候，是这样理解的：反正就是多问一句话的事儿，别人告诉我了当然好，要是拒绝了，大不了就不行嘛。心理上没有负担，是伸手党的核心特点。

　　反过来看看那些不太喜欢麻烦别人的人，这样做的理由可能有几点。

　　一是我不麻烦你，你也不要麻烦我。有个朋友坚守着非工作时间不谈工作的原则，暗含的意思是：“我不在下班之后打扰你，你也不要麻烦我。”他认为人际交往最基本的规则之一就是等价交换。这样做的好处就是大家真的不好意思麻烦他，也尊重他的私人时间。

　　二是万一被拒绝，那该有多尴尬。每一个害怕麻烦别人的人，可能都有过不同程度的“被拒创伤”。在鼓起勇气找别人帮忙之后，对方或者是委婉地拒绝了，或者没有像我们想象的那样愿意帮忙，而是语气有点心不甘情不愿的，虽然最后帮了你，但也讓你很难受。各种担忧和顾虑让我们变得更加敏感。而害怕麻烦别人，是个优点吗？

　　我一个大学同学做事时经常因为一味地害怕给别人添麻烦，而不敢开口问，只顾自己埋头苦干，反而事倍功半。虽然不想承认，但有些事，有时候还真就是一句话的事，问了也许就可以省掉很多麻烦。于是有人说，朋友就是相互麻烦出来的，你麻烦我，我麻烦你，关系才一点一点维系起来。研究也证明，当你帮他人一个小忙之后，你对这个人的好感度也会提升。但前提是，这个忙真的要够小。这个忙得是那种不打乱别人原本计划、不需要花费额外能量顺手完成的。我们需要明确的是，什么事情可以麻烦别人，什么不能，以及如何正确地麻烦别人，才能既把事情完成好，又不招对方讨厌。

　　那些害怕麻烦别人的人，因为没有掌握麻烦别人的正确姿势，所以常常产生两种类型的困扰。开口向别人提请求时很有负担：明明一句话能说完的事情，他们却因为担心自己给别人添麻烦或者不够礼貌反倒变得啰唆。在拒绝他人麻烦的请求时，会感到愧疚：有时候是碍于面子，有时候是心里想拒绝，但嘴上却不能真实地表达出自己的想法，“顺嘴”就答应了。

　　要想避免这两个困扰，就需要我们带着决断力和他人互动。决断力指能够明确自己和他人的需求，以―种积极、合理的方式提出自己的请求。它是一种刚刚好的状态：既不显得粗鲁或傲慢，过分侵犯他人边界，也不过分让渡自己的权利。

　　以下这几点也许可以帮助我们拥有决断力，处理很多为难的情况：自由、公开地表达自己的需求、想法和感受，同时也尊重他人的合理需求；运用适当的非言语线索，沟通中直视他人；礼貌地拒绝他人；不论是否意见一致，都能够倾听他人并给予适当回应；能够承认自己的错误并道歉。

　　江一城摘自《青年文摘·彩版》