林小白

　　人与人交往，最重要的是懂得分寸。不是每一次心直口快都应该被谅解。

　　1大学毕业那年，大家都相互问工作定到哪里了。小燕自然也被问到了。小燕去了银行，在不少人看来是个好去处。

　　这时有人问，“那你男朋友呢？”

　　小燕不自然地笑了一下，“他去永辉超市。”

　　“做什么？管培生吗？”

　　小燕的脸色更难看了，“不是，就是普通的员工。他说他以后想自己开连锁超市，所以先去大超市学习学习。”

　　这时，这位同学直言不讳，“当一线员工能学习什么，他怎么就不再找找其他工作了呢？”

　　好嘛，这句话一说出来，小燕愣了好几秒钟，才憋出六个字，“这是他的选择”。

　　其实，我们坐在一旁的明眼人一听就知道，小燕不想谈论关于她男朋友工作的事。但被那位没有眼力见的同学一追问，她的窘迫就突然被潦草地摆到了桌面上。

　　2“会说话”，如今已成为一个优点。但我觉得真正的会说话，并非是口吐莲花，也不是巧舌如簧，而是恰到好处。

　　对于别人不想说的话题，我们就避而不谈，如果交流时发现别人面露不悦，我们就点到为止。总是单刀直入，并非是性格率真的表现，而是情商低。

　　我去年跳槽了，新工作提供给我的薪酬只有原先的一半。我虽然对别人说，这是我心甘情愿的选择，因为除了薪酬其他都很合我意，我自然是不太愿意跟别人谈论工资多少的。

　　刚入职半个月，有位大姐主动跟我搭话，“你是刚来的是吗？”

　　“对啊。”我当时还有点欣喜，因为刚到新环境，有老员工主动向你示好，自然是件不错的事情。

　　“你是本科学历吗？”

　　“是啊。”

　　“那你在这里每个月工资多少？”听到这个问题，我自然是不想回答，但碍于她是老员工，只好说，“很少的。”

　　我想，我如此不正面作答，对方应该知道我并不想回答这个问题吧。

　　没想到她还是不依不饶，“有没有4000？3000总有吧。”我支支吾吾不回答。

　　没想到她又来了一句，“那你一年总的加起来可以拿多少啊？”

　　我扛着不说，但她又说了不少的话，问了不少的问题，我最后报了一个数字给她。

　　“哎哟，你是大学生才赚这么一点啊！”这时，我彻底不说话了。

　　我一直在回避工资的事情，自然代表我不愿意说。但明摆着我不愿意说，她还一直问，不贴上“情商低”的标签都不行了。

　　而当我报出一个很低的数字的时候，她非但没说“没事，每年都会涨薪”之类的话，反而把心里的OS“你才赚这么一点啊”说了出来，顿时在我刚被她撕开的伤口上狠狠撒了把盐。

　　我知道，她很好奇我的薪酬，费尽九牛二虎之力就为了听我说出那个数字。

　　但是，她的好奇心是满足了，在我这里却把她列入了不友好的名单。而这样的人，我相信不论是和谁交谈，总会在很短的时间内就得罪对方。

　　3该说的就说，不该问的就不问，这应该是每个人都知道的沟通交流法则。不管你是否擅长寒暄，是否热衷交际，带着眼力见和人交流永远是最稳妥的方式。

　　你明明知道别人找了两个多月工作都没着落，还上去就问，“工作还没找到啊？”

　　你明明知道别人刚刚分手还八卦地问，“你们为什么分手了？”

　　你明明知道别人正在辛苦攒钱付房子首付，在看到别人午餐全素的时候还问一句，“你怎么没点一个荤菜呢？”

　　这些话都多此一举，不说出来你的“社交名片”还不会迅速贬值，但逞一时口舌之快，换来他人的不悦和“社交名片”的贬值，有必要吗？

　　但如果你说，别人有一些状况，我总要表示下关心吧？一言不发、袖手旁观又是怎么一回事？但是，表示关心并非要靠不恰當的追问和不必要的评判。

　　首先，如果对方遇到了不好的事情，请你务必忍下八卦的心，也不要轻易说出表示安慰、同情的语句，因为你永远不可能是他，无法完全理解对方的心境，但你可以陪伴。

　　你可以和对方一起坐下来，表露出“只要你想说，我就在”的态度。如果对方主动和你交谈，你不仅要用耳朵听，还要用眼睛看，当发现对方状态不对时，不要直接询问，而是要等事情了解得差不多的时候，站在对方的角度来说话。

　　其次，言语应该只说观察到的事情，不表示意见。

　　好比说你的朋友向你抱怨钱完全不够花，你就不要再说“谁让你花钱大手大脚的”这样的话，对方听了难免觉得刺耳。但如果你说，“我是发现你最近买了挺多新衣服的嘛”，用观察到的事实说话，对方就不会觉得不爽，因为你并没有批评她，也没让她觉得没面子。

　　最后，要多换位思考、多倾听、多表示理解。

　　在要张口说话之前问问自己，如果是你，你会愿意听到别人对你说这句话吗？如果你无法接受，切勿跟别人说。毕竟，己所不欲勿施于人。

　　如果对方愿意和你说话，那么我们就做好倾听的角色，不急着回应、追问。需要回应、询问的时候，也注意一些小细节。

　　例如，如果担心说的话误中了对方雷区，那就重复给对方你听到的关键词就好了。例如，他告诉你，“我现在心情很糟糕。”你可以说，“你心情很糟糕是吗？”看似废话，但因为关键词的重复，对方会觉得你们之间有共鸣，你也不容易问出不该问的话。

　　每个人鼻子下面都有张嘴，说话好像是张口就来的一件事，但说出的话透着你的教养和品性。

　　别再拿“我这个人就是比较率真，说话不会拐弯抹角”来作为你沟通失败的挡箭牌了，学着换位思考，如果你是别人，有人说了不恰当的话中伤了你，最后补一句“我这人就是说话直，你别介意啊”，那你究竟是介意还是不介意？endprint