或许是重生，又或许是堕落了吧！感觉不到心痛，却能感觉到牵挂，好像是剧中情节，仿佛自己又在其中。
　　
　　点燃一支烟，迷离着双眼，眼缝中看着烟灰像雪花般的坠落在地，不再闭上双眼不敢看，也感觉不到心痛，唯一明白的是：烟变成了灰，这些灰无论在怎么挣扎也变不了烟，灰就是灰，仅此而已。
　　
　　那年、那天、那时和他相遇，那事、那人深深的吸引了我，而又在那时候分开了，感觉像是在梦理一样，如果一切只是梦，那就是梦吧！！！
　　
　　相识在茫茫人海里，像疯了一样的去痴恋是我的错，只是当时他也是爱得如痴如狂，还为我们的未来都打算好了一切，在这个网络的爱情里，或许说是我隐瞒的多了些，可是……无论谁隐瞒的多，结果都是一样的，对对方心灰意冷，我不想解释过多，一句最现实的话：解释就意味着得到原谅，又或者是期望某种结果，我两者都不是，今夜的谱写纯粹谱写，或许牵过，又或许是一位笔友的评论，让我不慎又走入这个没头没脑的谱说，
　　
　　不必原谅也不必理解，更不期望任何结果，因为我已经彻底放开了，牵挂纯粹是异性朋友之间的友谊牵挂，偶尔又会寄些东西，但并没任何暧昧的成分，只是单纯的报恩，朋友就是朋友，
　　
　　过了一年多了，该调节的也该调节好了，亲爱的：曾经我生活在记忆的世间里，没有你的日子，我的灵魂想疯了似的四处乱窜，直到碰到墙壁的时候我才清醒过来，也曾看着身后的脚印，看着幸福慢慢的撕成碎片，我站在风和日丽的天空下，看着碎片洒在蔚蓝的天空下，洒得我一头一脸，我还弄不清是怎么回事，直到拾起撕碎的碎片，看到幸福破碎的痕迹，才知道幸福已经不存在了。我抱头失声痛哭……泪水洒在记忆的每个角落，却找不到你的影子，只看到坚强像自己一步步的走来，与其说走来还不如说是自己给了自己坚强，在冷漠的世间里给自己找回生活下去的勇气。
　　
　　时隔一年多，在自己的努力下，从一无所有到，想有就有，《想有就有》或许是自己的生活水准太低，但起码我已经满足了，有了自己的资本，我已经很有成就感了。
　　
　　香烟还是会抽，但再也不会让烟灰滑落在地，不再感觉烟灰化为雪花的凄凉，烈酒还是会下肚，但那是应酬，再也感觉不到烧身的烈。在醉意中已经没有任何人的影子，喝醉了就倒头大睡。
　　
　　那天，再次和他相遇，他身边多了个影子，如果是以前，我或许会逃避，但现在的我并没逃避，当他介绍我们认识的时候，我很坦然的和他身边的女孩握手，就像是朋友介绍他的女朋友给我认识一样，还赞赏了一翻他身边的美女，绝对没任何成分，纯属赞美，怎么就感觉不到情绪波动了呢？不想躲也不想逃，或许是我身边的同事看出什么，当我身边的男同事说是我男朋友的时候，我并不想解释身边同事的玩笑话，还欣然的点头表示默认，不是有虚伪的成分，应该说是人的自尊在作怪，人性本能在作怪吧！！！！！！！
　　
　　回家打开日记，好像在温习功课，看着密密麻麻记载着全是他的记录，不经意的端起杯子，发现杯子里的不是烈酒，而是可乐，以前在想他的时候，看日记的时候，沉浸在记忆中的时候，我喜欢用酒精来麻木自己的，看着关于他的日记，想找回点伤感的味道，我找遍整个房间都找不到酒，这时我才发现我除了应酬之外已经有很长时间没买酒来喝了，泡杯清茶代酒吧！将就着喝，看看密密麻麻的一页又一页，都是关于记载他的记忆，往事还在，记录没变，但泪水再也不会滑落，还时不时的为日记里的幼稚而勾起淡淡的微笑，好像只是在看别人的故事，和自己无关……
　　
　　微笑代替了眼泪，清茶代替了烈酒，也有影子代替了她身边的影子，我重新审视，有些人、有些事，已经成为过去……。我再也不会为那些人、那些事儿伤感了。
　　
　　

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