2010年带给我太多的挑战，不知怎么描述我的最后高中生活，他是苦涩的，也是甜美的，既有挫折，又有成功。整日与头痛做斗争，一周不知能上几天课，止痛针对我来说天天打，已经失去应有的效果。看着身边的同学和好友一个个拼命的学，而自己却在操场挥汗如雨，用身体的疲劳来缓解头痛。我迷失，不知所措，我是复课生，我输不起！自己是来学习的，却在每天都在玩。他们说我看起来和“爷”是的。羡慕我在学校里这么自由，随时可以上下课，随时可以回宿舍睡觉！随时出校门“旅游”。
　　
　　如果我可以选择的话我希望在教室认真的学上一段，感受学习带来的充足，带来的快乐！我曾经无数次想放弃，也报怨过无数次，为什么这种事发生在我身上？真有点树欲静而风不止的感觉！什么时候头才能不痛？明天，还是后天？我觉得我那时已经失去了方向。老班给我说的最多话是积极的面对，刚开始真的很难，我总想别人能给我立竿见影的效果。让我不头痛，回教室学习，医生说我先静下心来。休息好了就不头痛了！我甚至听催眠曲入睡。但那都无际与事！头还是痛。课还是没法上！既使遇到再大的麻烦生活还得继续。
　　
　　老班和父母的鼓励让我觉得必须振作起来！我必须自救。我开始每天给自己定计划，规定每天活动时间。不断地给自己鼓劲！玩也要玩出东西来。不断的修正自己思想，当再头痛时就吃糖！也许是习惯了我开始对自己充满自信。心态变得很好。我开始觉得痛苦可能对我来说是学习之外的一笔巨大的财富。我开始变得沉稳，成熟。
　　
　　临近高考的最后几天头终于不再疼，而自己有点高兴太早，就在高考那几天头痛的我想放弃。我心不甘，我必须坚持下来，从考第二场开始到高考结束我就吃了两个鸡蛋。这是老班送的，不吃不行。意志支撑我考完最后一场。我觉得终于结束了，头应该不疼了吧！而结果还是疼得厉害，怎麽办？我要换个环境缓解下心情但都无济于事，只有继续喝中药和针灸才能缓解头痛！
　　
　　高考成绩出来了！结果当然和我预想的差不多，然而我心里很不爽，因为和正常水平差的太多，但我已经很知足。因为我能坚持下来就是成功。我收获了学习之外的巨大财富！我不知该怎样选择，我既想留在德州，又想离开这个让我又爱又恨的地方。我最终选择顺其自然，而结果我留在德州。让我有机会在这里感谢老师。让我不会堕落！我想证明我不比任何人差，我缺少的也许只是运气，然而回想过去我倒觉得是一笔巨大的财富！因为我战胜了痛苦！
　　
　　才发现痛苦也许可以使一个口若悬河的人从此缄默不语，但不能使一个人停止思维的活动，使一个有志者停留寻觅的脚步。人的坚强只有在与生活的抗争中驾驭痛苦，才得以真正的检验，当发现人生最大的乐趣是“生活需要我”时人就战胜了痛苦。就会明白痛苦也是一笔财富！
　　
　　上大学后一切都是新的，新的朋友，新的老师，新的环境。然而我的最后一年的高中生活和大学生活差不多，大学生现在干的我在高中都干过。养鱼和种草对我来说都懒得玩。有人问我怎么度过大学四年，是虚度？考研？还是毕业后随便找个工作？我一时也拿不定主意，现在的社会竞争太激烈。太容易迷失自我！没有人会同情眼泪，只会敬畏强者。我想的是追随我心！我想真正自由一次，让自己快乐，让自己充实。我以前当班长的经验想继续当班干部，而身体不同意太劳累！我选择身体最重要。因为我在高中干的班干部的活和现在差不多，都是轻车熟路了！我只想为自己好好奋斗一把，我给自己每天都写计划，每周有选择看一本课外书，两周没事时过去陪以前老班聊会天，交流下思想，规划下自己大学四年的生活！他对我来说很重要，他给我最多的是信任和鼓励！这让我不能堕落！也与我追求的无愧于心相契合！
　　
　　半年下来我读了二十多本课外书，书中所涉及的电影我都会去看！感觉收获不少！发现自己只不过是茫茫沙海中的一粒细沙，需要学习的东西太多了！俗话说是金子总会发光的，但前提你得是金子。没有人能随随便便成功，成功的背后最主要的是坚持！就好像长跑一样刚开始每个人都能跑得很快，快结束时也能跑得很快，但最关键的时刻却是在半路！你会没有了方向感，迷茫，困惑，看不到成功。而实际只要在坚持一会成功就会眷恋你！
　　
　　我会继续坚持我每天写计划的习惯，抓紧时间，做最好的自己！大学半年我没堕落，我每天都过得很充实，很快乐！
　　
　　每个人都是不一样的，要找到自己的兴趣，发挥自己的潜力，才能够成为“最好的自己”。
　　
　　也许我很平凡，但是我绝不缺乏生活的热情和生命的梦想，也许我会孤单，但是我会一路找寻你的踪迹。我的世界因自信而变得美好！
　　
　　做最好的自己！
　　
　　我步入丛林，因为我希望生活得有意义，我希望活得深刻，并汲取生命中的所有的精华。然后从中学习，以免让我生命终结时，却发现自己从来没有活过！这是梭罗的《瓦尔登湖》中最美的诗句！期待我的2011！

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