李达伟

　　一、河流渐行渐远

　　“下窄坡”这个我出生并成长的村寨，记忆中不足百户，现在也应该没有突破这个数目，记得最少时，还不足五十户。这里提到的是关于还不足五十户时的记忆，经过时间的沉积后，记忆往往制造了另外一个空间和时间，我承认记忆无法得到真实的还原，在这里我甚至会不经意篡改了真实。

　　在那个不足五十户的村寨里，出现了一些形形色色的人与物。诸如出现了一个以一些社会青年组成的帮派，为非作歹；诸如出现了七只还是八只天鹅，雪白的，在后山的草木间悠闲自得，最后却被村里人用那时还未收缴的枪轰走了；诸如出现了一群雕，外号为大侠的李席右拿了一块拳头大小的鹅卵石，竟把其中一只硕大的雕打昏了（当然后来才知道，那是一只受伤的雕）……那个村子，在形形色色的人群的充斥下，静静地在时间的长河中，死去一些人，出生一些人，用生命来佐证着村子的日常生活。

　　这里我主要提三个人：一个神志不清的女人，一个女哑巴，一个参加抗战受伤的老兵。直到我离开那个村子，去县一中读初中，即便村子怎么改变，那个神志不清的女子，那个女哑巴，那个走路一瘸一拐的老兵，似乎都没有改变过，他们以曾经的一贯姿态，游走于那个乡间。后来，我把他们三个人和那条以“下窄坡”命名的河流联系在了一块。我早已意识到有些牵强，但还是乐于制造这样的牵强，我私下想让下窄坡河满溢出一点点神秘。

　　那条河流，在一些人的记忆中，它发出的声音，曾经很大很响，特别是雨季，那条河流开始涨起，前所未有的涨，声音也较之平时大很多。人们在那种声音中入睡，并醒来。而现在，即便是雨季，都无法再听到那种声音对村子的冲击。一开始一些人，特别是一些老人，无法轻易在没有那种声音的情形下入睡，渐渐地，慢慢地，那些人开始习惯，并渐渐淡化了原来对那种声音所形成的依赖。现在，已经很少有人相信，曾经那条河流的响声，能在半夜冲击梦中人的耳膜。我是曾经听到过的，我和村子的一些人见证了那条河流涨到了极点，在那之前，那样的流量从未有过，那次的发大水，几乎把河道里的植物全部冲走。当那次洪水落下后，一些植物便从那个河道彻底消失了。当我怀念那些植物时，我就会觉得那次的洪水制造了一起悲剧。以那次洪水作为临界点，河流的流量在水落下后，再也无法达到以前的流量了，流量开始变小，声音开始变小，裸露的河道，布满沙堆。

　　我已经记不清那是几岁，但我只记得那时河水的流量还很大，我看到那个神志不清的女子出现在了河流边，她正趴下像一头牛一样喝着河水，她喝两口，抬起头呼吸一下，又继续趴下去喝着。她那凌乱甚至有点肮脏的刘海落入了水里，她拿手撩了一下，是她那轻盈的一撩，让我很长时间都不相信，那是一个神志不清的女子。我总觉得那样轻盈美丽的动作不能属于她，那时我的思想里就已经有恶的渗透了，但我毫无察觉，由此可以看出，当时我看待人与物的眼光是有点偏了。那时我正赶着两头老黄牛回家，那两头老黄牛也要喝水，但由于她的存在，两头老黄牛便不安地伫立在河的一边，安静地注视着她。她站了起来，再次撩了一下刘海，朝我微笑了一下便走了。

　　从此，我开始注意她的行踪，每天她都会沿着河道溯河而上，或者往下。我一直无法解释她的那种行为。后来是那个退伍老兵道破了玄机，其实我有点怀疑那个退伍老兵的话的真实性，其实重点是我不敢面对，他说那个女子的魂丢在那个河道里，可能是被某只漂亮的水鸟（我经常看到一种毛羽黑白相杂的水鸟）衔着往上往下，也可能是被河流卷走的那些生命所迷惑，她才会不停地在河道里行走。

　　在那个退伍老兵的描述里，似乎夹杂了过多的迷信色彩，但这也可以算是一个村寨与神共存的表现。在滇西北，许多村子与神共存，没有神居住的村子，就会活得贫乏，生活上的贫乏，最危险的还是信仰上的匮乏，以及由此带来的精神上的匮乏。据说那个巫师还具有通神的本事，一个村寨都相信，那是神的安排。除了那个退伍老兵，村子里还有一些人，会突然之间口吐白沫，然后说出一些很深刻的想法，甚至突然之间就会吟唱一些东西，这些人都被村里人称为是神的使者。这些现象，都是源于一些人的讲述，但很多时候，我甚至希望他们说的话，都是真实的，都是没有必要去怀疑的。这些所谓的巫师巫婆，所具有的本事，无法解释，也不容许去猜测。那个巫师为那个神志不清的女子，举行了一次不是很张扬的招魂仪式，在那条河流的许多座木桥边，那个巫师重复着那个仪式。后来，可能是巧合，也可能不是，那个女子再次清醒，甚至比常人更清醒。那个退伍老兵，用他沙哑穿透力却极强的声音，在那个河谷大声呼喊着那个女子的小名，据说喊着喊着，她便醒了。

　　而这里提到的那个女哑巴，神志异常清醒，与常人无异。她应该是属于熟悉河流声音中的一员，她不会说，这样必然会给她带来别的东西，她的某些器官比常人敏锐，我猜测应该是听觉。由那只衔着那个神志不清女子的魂的鸟，在河谷里发出的清越叫声，她应该清晰地听到了，她甚至听到了那只水鸟扑棱羽翼的声音。她比村里所有的人，更早听到了那条河流要涨了要落了，她比村里人，更早意识到了那条河流的流量将会减少，并将再也无法达到以前的那种流量。但她不会说，她也没有和任何人交流过那样的说法，因为她不会说话，且经常被人们隔离。印象中的她，总是一个人，在那些山野间游走（应该是去干一些活，与那个神志不清的女子不一样），是我不敢直面她的孤独，我怕她的孤独同样在反证我的孤独，我特别担心某天自己也会被那种孤独所困扰。

　　哑巴没有嫁人，后来哑巴成了经常出现在我们村的乞丐，手里经常拿着许多的竹拐杖，说是为了吓唬那些在村子里四处游荡的狗，但最终那些狗看出了那些竹拐杖只是具有形式作用，并最终对她下了狠手。有几次，我在院子里见到她，已经和以前不一样，穿着异常邋遢，目光无神，面部长时间没洗。这与以前的她形成了强烈的反差，以前的她经常出现在河边，在河面的倒影里梳理头发清洗面容。这是我读高中时候的事了，时间开始改变着一些东西。在她成为乞丐后，她经常受到村里人的奚落，但为了生存，她必須要承担那些奚落。那条河流的本身，便是哑巴的隐喻，那条河流的结局就是哑巴的结局？哑巴是被狗咬伤后，伤口化脓死的。据说在死之前那几天，伤口里爬出一条又一条恶心的蠕虫，鸡群嚣张地跑到她面前啄食它们。那个退伍老兵，参与了哑巴的葬礼，没有任何言语，但那个老兵离开那片墓地的背影，一瘸一拐显得很悲伤。

　　随着那个神志不清的女子，突然之间神志清醒了，随着那个退伍老兵成了一个巫师，随着那个女哑巴被葬到后山，那条河流的流量竟突然间小了很多，现在我已经不觉得那是一条河流，它已经失去了河流应该有的内涵与外延。莫非某天，它甚至无法汇入澜沧江，反过来说，是澜沧江又将失去一条支流。

　　二、流淌于民间的支流

　　与澜沧江的一条又一条支流相遇的同时，无法避开的还有一个又一个被许多人遗忘的村寨。遗忘的理由，往往是这些村寨在滇西北很普遍很落后。我看到了一个又一个独具特点的村寨，它们表面相似，内核里却不一样。我的到来，于它们而言，没有任何作用，我没有能力让它们通过我的文字被别人关注，我最多只能充分感受到一个村寨的精气神上的沉淀。现在我开始相信“缘起”了，与那些支流以及村寨相遇，是一种因缘。当我在无意间步入那些村寨后，我开始相信，一些东西早就等着猛然把我击溃。就像那个叫“箐干坪”的村寨对于我的冲击，这个村寨从外面看没有任何的独特之处，只有深入其中，一些被外围的普通建筑所包围着的东西，开始显露在面前。这同样是一个白族世居的村寨，但深入里面后，就会发现与别的村寨是有所不一样的，里面有一个戏台，而且还是一个继续被人们使用着的戏台。

　　箐干坪村挨着下窄坡村，从下窄坡出发，需四十分钟左右，就能到达这个村寨。在我们很小的时候，这个寨子对于我们有着很强的吸引力，那时这个寨子已经有百户人家，而下窄坡村那时才四十户左右。一个大寨子，人数众多。在我们懵懂的思想里，早就有着对于异性的渴望，我们知道这个寨子遍布美女，到后来那些美女相继离开村子，外出打工，嫁到外地。在没有认真统计的情况下，这个寨子现在，超过三十岁还找不到媳妇的大有人在。我们经常一伙人跨过箐干坪河，来到这个寨子，吸引我们的是电影，当时那里有个室内电影院，那时吸引我们的还有戏曲。用白族语言夹杂汉语的戏曲，以及华丽的戏服，吸引着我们，一些人间的道义，一些民间的神话与传说在那个舞台上表达着，并无意间渗入我们的内部。有时，滇西北的那些村寨，是需要这样的一个又一个戏台的。

　　那个寨子无论是从它的位置，还是别的方面来说，戏曲的存在都让人感觉有点不可思议，毕竟与我们的寨子太相似，但只是一河之隔，为何会有完全不一样的世界？这个问题，我没有认真调查过，也许，某天我会为了解开这个谜团，深入那个寨子，到处走访调查，但可能到那个时候，对于这个寨子的历史与传说，早已从人们的脑海里淡去，毕竟很多老人已经相继离世，而现在的许多年轻人留在村里的很少，喜欢戏曲的人就更少。民间戏曲需要生长的土壤，而那种独属于滇西北的某些村寨的戏曲，能在那个贫瘠的土地上生长，它的生命力也超出了想象。已经没有人，能说清这种民间戏曲出现的具体时间，也可能是一个村寨为了制造另外一层神秘，就像制造信仰与神灵世界一样。

　　这个民间舞台与那条箐干坪河的存在，似乎没有多大关系。如果牵强一些的话，只能说这种民间艺术得益于箐干坪河是澜沧江的一条支流。也许，这种民间艺术沿着澜沧江往上，并最终选择在了这个寨子。也许，一个巫师能解释这个事件，应该是一起事件，它让这个村寨与周围的村寨区别开来。这种艺术形式，与箐干坪河走的是相反的方向，但它们同时存活于巫师的世界里。曾经巫师在滇西北盛极一时，现在依然有着巫师的存在，现在人们依然不自觉地活在虚幻的鬼神世界。似乎这样的鬼神世界，人们是很满意的，在那些生活穷困的年代，可以让穷困的人们找到活下去的理由，在人们的生活好起来后，同样可以让人们的灵魂有归宿。

　　箐干坪河夺走了三条人命，以及无法计数的动物植物的生命。那个舞台，带给了那个村寨，以及那个村寨周围世界许多的东西，到底是些什么东西？却无法说清楚。也许，只有巫師能数得清消逝的生命数量？也许，只有巫师才能说得清一种民间艺术对于滇西北的这些村寨的意义？

　　三、关于色调

　　色调往往用眼睛就能捕获，众多非凡的色调都具有这样的特质。经过调配后，一些新的色调就会生成，一些非凡的色调也可以通过调配获取。对于调色，我一窍不通，只略有耳闻。那是在某个晚上，夜晚需要灯光，这是现代社会所达成的共识，在灯光的作用下，有些色调就会露出更加迷惑人的特点，我看着那些学画的学生，在调色板上不断地实验着，在没有任何知识储备的情形下，他们进行着那样的摸索，七种颜色之间的随意搭配，就衍生出了异常丰富的世界。他们在调色板上看到了另外的一个世界，像草绿搭配白色，颜色就会变淡，在这里白色的作用就是淡化，淡化生活的亮色。那些学画的学生，在简陋的画室里制造着属于自己的色调世界。

　　而对于颜色不是特别敏感的我，把色调分为亮色和暗色。在有意识去查找关于亮色与暗色的相关知识时，人们常常把色调分为暖色调和冷色调，当然二者都是相对而言的，相对而言，亮色就应该是暖色调，暗色应该就是冷色调。我在生活中往往见到的是暗色。有时人会不自觉地陷入暗世界里，在那种暗世界里存活着的我，总会感觉到恐惧、浮躁、疾病等等的压迫。在承受这些源自周围世界，同时也是源自自身的歇斯底里的压迫时，我往往力不从心。有时甚至连阅读与写作都已经无法使这些压迫哪怕减轻一些。我甚至对阅读和写作的意义产生怀疑。我开始思考这样稍显肤浅的问题：我应该成为一个什么样的人？我该不该在现在这个环境下继续生活？这样的问题，已经有多少哲学家在思考，并把它复杂化。而这样的复杂，带来的便是很多时候人的畏畏缩缩，我现在就感觉自己陷入了这样的境地之中。暗色，暗色，冷色，冷色，我的上嘴唇抵了一下嘴唇，同时冬日冷空气的介入，我感觉到了这些字眼的冰凉。

　　我总是觉得自己在许多方面的匮乏，这些诸多的匮乏让我有了填补这种匮乏的强烈渴望，我该用什么样的方式填补它？这同样也是长时间困扰着我的问题。那些学画的学生，他们用天真纯净调着颜色，依然是那七种颜色，但一搭配就不一样了。是他们让我突然意识到，可以有很多种方式填充人生的匮乏。到处充满暗物质的现实世界，需要用色调来驱逐暗物质。我把那七瓶颜料的盖子扭开，还拿了一块已经被那些学生填充着五花八门的调色板（我要继续把它弄得五花八门），还拿了一些笔，我的行为近乎装模作样，我根本就不懂，我开始学着他们的样子调着：玫瑰红配白色，颜色变成了淡紫；湖蓝配白色，颜色变成了天蓝……我像个孩子一样，也许，只有在那时我用纯净来调色时，我才感觉那时的自己才是像一个人一样活着。

　　我把空白当成白色，需要用别的色调来填充，我用红色把其中的一些空白填满，这种红色代表了这个世界的冷漠。我有点想写写这个世界的冷漠，冷漠同样开始在那个乡间出现，并呈现泛滥的姿态。或者是故意的留白，中国画就很好地运用了这种技法，思维可以在那些留白处到处飞升，可以在那些留白里制造出更奇妙的世界。有些话不需要说明，要给别人留有余地，同时也要给自己留有余地，这些都是我的父母在我外出之时所灌输给我的。每次我都是肯定地点点头，并用深情的目光暗示父母，他们的儿子一定会遵照他们的意思去适应这个世界的。我需要怎样去认识一个世界？这个问题，在我这里成了一个纠缠不清的命题，我不断地假设出诸种认识世界的方法，而在证明那些假设命题时，往往会出现乏力的现象。我看到了自己认识世界的那些方法，往往漏洞百出。

　　我是可以塑造的人！这是许多人在见到我时，不当面和我说的，他们经常跟我父母说起，每次我父母听到这样的话，就会异常激动，我不知道他们想把我塑造成为什么样的人？他们从来就没有向我明说过。但也有那么几次，我表现出木讷的样子时，我父亲就会异常恼怒地揍我一顿，那时我才意识到父亲不希望我成为一个木讷的人，但在曝晒过的高山峡谷的感染下，我经常会表现出那些高山峡谷一样的特性：荒漠、木讷、呆板。而这些特性都是父亲所不希望的。是在这样的情形下，父亲决定把我送到县城，我开始变得不再木讷呆板了，但最终我又发现改变的模样同样不是父母所希望的。

　　然后我与澜沧江的许多支流相遇了，我看到了许多条支流交汇在一处后，除了雨季，水是蓝色的。蓝色，属于冷色调，还是暖色调呢？这是一段时间，困扰我的问题。

　　四、需要一个巫师

　　那些散落在滇西的巫师，可以说是一个特殊的群体，也可以说不是.他们的特殊在于，许多的祭祀活动需要他们来主持，许多乡间的仪式都需要他们。而他们的普通在于，平时他们就隐藏在滇西的那些普通人群之中，与许多人一样都是以耕作为生。

　　滇西的那些村落需要巫师。有巫师的存在，再加上庙宇的存在，就至少能从表象证明滇西的那些村落是有信仰的。我在这里并不是宣扬迷信，而是有切身的体验，云南大地是需要信仰的，云南大地是需要巫师的。在云南大地上，许多古朴落后的村寨的信仰，以及那些村寨的日常秩序，无疑深受这些巫师所宣扬的那个世界的影响。我也曾经有过困惑：真有另外一个世界吗？有时我希望有那么一个世界。那些巫师无疑也是在努力填补一些空白。我的那个由于心脏的原因而住院将近五年之久的表姐，就需要有些属于魂的东西来填充她的空白。

　　这是表姐的症状，急速地跳，跳得心慌，似乎加速的心是在加速走向死亡的速度，她每天都会因为心跳而抑郁不安，但她不知道那是病，她依然像乡间里的那些女人（无论年龄大小）一样早出晚归。而那天她竟突然感觉自己的肉身无法背负一捆玉米茬，她气急败坏，把干枯轻飘的玉米茬，胡乱扔在那块刚刚经过翻耕的田地上。用来捆玉米的绳子同样被它丢在了地上，她不敢去拾那根绳子，她担心自己连那根绳子的重量都无法承受。她在田埂上一直坐到了晚上，月亮出来，月光轻盈，她的呼吸才渐渐平缓下来，她的心跳才渐渐减缓下来，回到了正常的心跳。后来来到那个乡间医院，当医生用听诊器听着她的心跳的过程中，冒出了一连串的“不正常”。她住了五年院。

　　她所在病房里的窗子是朝北开的，窗子背后是一片庄稼地，她每天都要把窗户敞开，让那片庄稼地里的气息朝房间里渗，是在那种熟悉的气息里她渐渐地抚平了内部的暗流，刚来医院产生的焦躁不安被她渐渐平复。乡间月亮的皎洁，表姐总一个人在院子里看月亮，在月光的覆盖下，院子里的栅栏丢掉了白日的残破，被覆上了一层神秘的光洁。在住院的五年时间里，姨爹和姨妈除了讓表姐住院而外，还请了一些巫师，希望通过“巫医不分”的形式为表姐治病，最终第五年表姐出院了，比以前瘦了很多，却能再次去田里干活，再次呼吸到粮食的气息。

　　五、给我一双目光

　　在澜沧江上，依然能与一些铁索桥相遇。我是与其中的一座相遇了。在那座桥边静坐了一个多小时，就我一个人，在那里我把生活放慢下来，我把时间放慢下来。当我从摇晃的铁索桥上走过一半后，我就不敢再走另外一半了，在那座桥上，眩晕感一阵接着一阵。时间在这里一直是摇晃不止的，一些马匹会不会像我一样，会在清晰地感知到时间的眩晕不止，甚至也会像我一样不敢走？桥墩上长着的那些茅草，在微风的轻抚下轻轻摇曳，很美。这种源自自然原生的美，把眩晕感稍微加重了一些。

　　我能明显感觉到自己内心的颤抖。当我在岸边的石头上记下了那一瞬间的感觉时，我的手依然抖着。是在那里，我发现了自己竟然是一个敏感多疑的人。当我想从桥墩边的一条小路往下去到江边，但听到茅草发出的“沙沙”之声后，我就有点害怕了，我担心那些沙沙声里还隐藏着蛇的窥视，即便现在已经是秋末，但我还是怀疑蛇还未入睡，蛇一定还在江水的澎湃声中苏醒着。我希望自己能像那条在虚实之间逡巡的蛇一样清醒着。

　　这里不谈历史，这里只谈那些人的生存状态，经常在那样起一阵微风就能随意晃荡的铁索桥上行走，人的胆量会不自觉地得到提升，我需要那样的胆量，我需要面对生活的勇气，但最终我退缩了，我只成了那些坦然行走的人们的一个看客。作为一个看客是无奈的，我也深感有点不甘，但最终我只能认了。澜沧江里有着天空的颜色，那时的天空湛蓝无比，深邃无比，只有偶尔的一些飘逸的云絮。许多人许多的摩托许多的马匹随着铁索桥坠入江里。我看着江里的那些倒影，我倒抽了一口冷气，江对岸的世界太吸引我了，毕竟我在澜沧江的深蓝里，看到一些穿着朴素却华丽服饰的少数民族，我甚至看到了一个老人用背带背着个娃娃经过了铁索桥，她的脸上皱纹分部，她的眼神浑浊暗淡。我总觉得她那浑浊的双眼，是因为容纳了太多的丰富才成了那个样子。而我的双眼里，容纳的东西太少了。我想起了熊育群曾写过一本《怒江、澜沧江给我一双目光》，在这里，我想抄袭他，我也希望澜沧江能给我一双目光，毕竟经过这座铁索桥后，我就会抵达又一个村寨，也许会抵达“箐干坪”一样的村寨！读路德维希的《尼罗河传奇》，封面上有这样的字眼：河流是有生命的，它喜怒哀乐着，也生老病死着……我看到了一条又一条有生命的河流，它的流动，表面异常迟缓，而它的内部，却并不如此。在这个季节，江水还没有上涨，它的一些枝蔓甚至出现断流的现象，那些枝蔓正生老病死着，但它必须承受。

　　六、跨到了另外一条江

　　一地苍黄。一地碧绿。一地枯索。一地发青。都是一地一地的。这是眼前这片新的地域所给我的整体感觉。现在我所在的地域，被高黎贡山和怒江所定义。当然通过自然的细部，才能看清总体对于局部的包容。自然的细节是纷繁复杂的，也是自然场景最真实的一面。

　　我把自己贴向了大地，似乎只有这样才能感知到植物和动物的呼吸。我是去年九月份来的，那个季节，一地金黄，是一地还未成熟的金黄。这个季节，大地还未枯索。我的窗户，几乎没有被关起过，但卧室里依然释放着长时间被封闭的时间气味。我经常做的一件事情是走出卧室，我需要外部的气息，外部有许多植物，咖啡林和龙眼林居多。外部的世界，一年四季都有青葱的色泽。

　　在怒江边，在高黎贡山下，远观这些一地一地的颜色，里面似乎没有任何杂质的掺杂。我知道真实的情况，是有别的色泽介入的，但远观很难看出来。而在千柏山，远观都很难再见到一地的苍黄，一地的碧绿，而呈现眼前的基本都是斑驳的碎块，里面包含了許多色彩的交汇与相互排挤。走出这间乡间学校，我的目的地是那条江，我就想来到江边待一会，这不是矫情，这种渴望总是悄然来临，而在这个冬日来得更为强烈些。

　　我所面对的这条江已经不叫怒江，在流经这一段时，已经没有它名字所应有的姿态了。而在它上游，它在那些艰险狭隘的峡谷中发出震天的怒吼，在江岸上生存的许多人依然贫困，依然被毒辣的日光灼烧，依然被山谷的纵深阻拦了攀爬的目光。到这里，怒江所流经的是美丽富饶的潞江坝，这里到处布满良田，这里漫山遍野是小粒咖啡，地理环境不像上游那样险恶，它便安静了。在这个冬日，它像一条绿色的丝带流动着，缓缓地流动。也只有面对它的这种平静与绿，我才有勇气在岸边坐上一会儿。

　　我看到了一些人，其中一些人以打江鱼为生；有一些人来沙滩上翻着石头找寻一种能食用的虫，那种虫异常丑陋，毛茸茸的，但据说蛋白质含量很丰富；有一些孩童来到江边玩耍，他们中的一些甚至脱得赤条条的在水浅的地方游泳嬉戏。据说，每年都有一些人被江水冲走，这里面就有打江鱼的人，这里面就有那些游泳嬉戏的人，但为了生存，打江鱼的人还是要继续打江鱼，但为了快乐，那些嬉戏的人还是要继续嬉戏。而为了某种说不清道不明的渴求，我还要继续来到江边。

　　在去江边的路上，经常能看到一些寻尸启事，诸如有个人因为车门没有关紧意外从车子里甩出来，直接就甩到江里了，有的人不小心意外落水，而更多人的死因往往无法辨清是意外还是蓄意谋杀，看着那些启事，我就发怵。那些启事限制了我的热情，我有意减少去江边的次数，我怕会猛然撞见一具发白浮肿的尸体，无论是人还是动物的。

　　穿过大街时，我又见到了那个流浪汉，他每天都在街道上转悠，找寻吃的东西。在去江边的路上，幸好不曾遇见他，如果我哪怕只见到一次，我就会放弃去江边。在我关于一个流浪汉的猜测里，往往含有许多的危险，我担心他可能会伤害到我。这个流浪汉会让我想起另外一个人，是一个女孩，她总是一个人在下宅坡那个村子里到处游荡。她最喜欢的一件事情是来到那条以下宅坡河命名的河边，她有时会趴下咕咚咕咚喝着河水，有时是坐在某个光滑的石头上洗漱。说实在话，经过洗漱后的她无疑是美的，但因为她脑子有点问题，我们很多小孩都不敢和她玩。我们怕她会伤害我们，而现实是直到后来她的病好了，她还未伤害过任何一个人，相反她总是被人伤害，她随时遭受来自村里人的各种形式的暴力。某一天，村里人突然发现她的肚子隆起来了，人们都在咒骂那个把她肚子搞大的人，后来她挺着个大肚子就嫁人了，后来许多人都在怀疑，她现在的老公就是把她肚子搞大的那个人，但没有人咒骂过她的丈夫。街道上的那个流浪汉竟然没有和这条江发生关系，这让我很吃惊，我开始设想如果那个流浪汉与这条江之间发生了一定联系，他还会不会像现在那样邋遢？我一本正经地认为，那个流浪汉，甚至是所有人，会在一条江里看到自己，而在清澈的江里，能看到最真实的自己。我自己就有这种强烈的感觉。在江边近乎以打坐形式坐着的我，我感受到了外部世界所给我带来的困扰，而这些困扰我又往往无法拒绝，诸如战乱、饥馑、灾难以及信仰的缺失，同时我还感受到了内部经常出现的迷失，诸如浑噩、急躁、忧郁以及同样信仰的缺失。我看着平静的江面，思考该如何才能平衡内部之间的裂缝，而最终我发现静静地注视着江面，就是最好的应对方式。

　　江岸上有许多的芦花，提到芦花，我就会想到“摇曳”这个词，像某个我中意很久的女子，以曼妙的身姿在江岸上舞蹈着，忘却周围注视的目光，只在意内部对自由的渴求。

　　责任编辑 陈 冲