赵佳昌

　　火车的一声笛鸣，载着我朝往故乡的方向驶去，我大学毕业了。毕业是一个句号，不光是五年学业的完结，一段爱情也被一只无形的大手装进麻袋，然后一起打包丢进了过去的时光里。我承认自己没能逃脱大多数人的命运，现实的距离也扯断了两个人曾经海誓山盟式的情感。和很多人一样，毕业后异地就业成为横亘在两个人感情之间一座无法逾越的大山。两列驶往不同方向的列车渐渐走远，永远不会再有交集。毕业后经过了一番努力，工作终于有了着落。可另一件挠头的事接踵而来，就是找对象。从那时起我就像个苦行僧一样，爬行在相亲的颠簸的道路上。

　　我大学毕业的时候年龄要比别人大一些，个子矮，长得又绝不是英俊的那一类人。这些成为我恋爱道路上的一道道关卡，同时也成为父母心里的一道道关卡。他们在我面前总是不住地唉声叹气。每天下班回家最痛苦的事莫过于吃饭。用父母的话说，不在吃饭的时候说这事，平时也捞不着你啊。他们会在饭桌上一次次不厌其烦地提起我搞对象的事。说话的时候他们往往都面色沉重，语气里充满哀叹。儿子，你的年龄也不小了，再不谈恋爱以后就越来越难了。我不作声，埋头吃饭，我无法正面回答这个问题，不是我不想谈恋爱，只是一直没碰上彼此都中意的。我借口说我在医院工作忙，因为年轻，应该把更多的经历都放在工作上。那你不想结婚吗？就打算单身过一辈子？面对父母排山倒海般的质问，那一次我依然拿出了这个理由，企图蒙混过关。那次母亲终于忍不住了，她生气地把筷子拍在桌子上，带着怨气指责我不懂父母的苦心。事实上母亲以前强调过很多次，趁着她还不到六十岁，还有精力哄孙子，我应该早点谈恋爱结婚才是。将来你和你媳妇都上班，带孩子的事还得靠我，非得要到我老得干不动了你才结婚生孩子不成？你看谁谁谁，跟你一样大，孩子都四五岁了，你非得要急死我不成？母亲的质问气势恢宏，父亲也是一脸不悦，我紧张得都有点打哆嗦了。我只能放下手中的碗筷安慰他们，说一有机会就会赶紧找的。每次这样的饭吃得都很不是滋味，饭菜在被下咽的时候干干的，不愿意往胃里面去。

　　实际上当我的工作有了着落以后我就开始思考自己的终身大事了。成家立业，立业成家，无论孰先孰后总得完成才行，这是所有人必须要做的事。内心对爱情的渴望也激励着我要去完成它。人生啊，你什么时候才能让一个大龄青年的心田得到爱情的滋润呢？我对人生的感叹足以证明我多么希望爱情的到来。每当有人提出要给我介绍对象时，我都会感到欣喜，美好的憧憬就会不知不觉爬上心头。在刚参加工作的那年，有一个在银行上班的朋友给母亲打电话，恰巧我就在旁边。我听见电话那头说，女孩挺好的，长得漂亮，也是银行的，正式工作，还顾家。最后那边加重语调来了一句，我觉得他们挺合适的。像是下了一个权威的鉴定。母亲一边听电话那头说，一边喜笑颜开地不断应承着。母亲很看好这件事，正式工作，顾家，多好的姑娘呀。儿子，这个你得抓住机会啊。我虽然没表现出过多的兴奋，但心里对这件事也抱着看好的态度。漂亮、正式工作、顾家，哪个男人不希望找这样的媳妇呢。这件事的出现仿佛像一股春风吹过湖面，让我心旌荡漾。可两天后的晚上母亲却接到了这样的电话。真是不好意思，女孩说了，什么都好，就是医生有的时候会在医院上夜班，最后电话的那边婉言说，他能不上夜班吗？母亲高兴的面孔瞬间僵住了。当医生怎么能不上夜班呢？这其实等于回绝了我。母亲客气地表达着谢意，放下电话后就又陷入到愁苦中。我心中荡漾着的那一汪春水又立刻结冰了。我找理由安慰她，这是我的职业特性嘛，看开些。

　　我所在的医院是个庞大集体，身边的同事，尤其是当年一起入职的同事一个接一个地都结婚了。我经常会接到这样的电话。我下周结婚，记得来喝喜酒啊。老实说，每次接到这样的电话我都会想到眼下自己的处境。一面说着恭喜的话，一面还得独自悲伤自己的境地。还有一件事是必须要做的，就是撒谎。谎是对母亲撒的。我对母亲说今天中午不回家吃饭了，朋友聚餐。行，少喝点，完事赶紧回家，母亲这样说。我不敢告诉她自己去参加婚礼是怕她借题发挥。在家族里这样“关心”我的人不仅仅只有父母。姑姑、大爷们也会在家庭聚会的场合借题发挥。在我看来，有的时候他们谈谁家的媳妇生了孩子，带着赞叹的口吻惊叹地说结婚才多长时间啊都有孩子了，最后又拐到了我这里问我怎么还没有女朋友，都是借题发挥的产物。我小心翼翼地坐在他们跟前连大气都不敢喘，在心里却怨恨他们是哪壶不开提哪壶啊。家庭聚会的时候我都会离他们远远的。可他们总能用敏锐的目光捕捉到我，就像警察抓犯人一样，有超常的敏锐。在他们看来，我都三十多岁了，还没有女朋友简直就是在犯罪，会让整个家族为我操碎了心。每当酒过三巡菜过五味的时候，他们总会把我叫到他们的跟前，耳提面命地给我生动地上一课。我必须应承下他们提出的要求，并且还得自己限定一个期限，到时候把女朋友领回来。不这样的话，我是无法脱身的。

　　参加工作以后我喜欢过一个姑娘，这没啥可隐讳的。当她第一次出现在我的面前时我就被她姣好的面容和活泼的气质所吸引了。我们很谈得来，和她在一起的每一个时刻都让我感觉很美妙。有一次她说起了一种好吃的，问我吃过没，我说没有，第二天她就买了给我。当我看见她手里拎着个塑料袋把东西递给我时，我被幸福瞬间包绕。难道这就是爱情吗，也许就是了。昏暗的天地顿时晴朗起来。从那以后我便找很多借口和她接触。恰巧在那一段时间有另一个女孩也在想方设法创造机会来接近我，可我那个时候心有所属，故意对她冷淡以便让她明白我的意思，那个女孩退出了我的视线。我决定在当年的平安夜鼓足勇气向心仪的姑娘表白。我俗里俗气地买了个苹果站在她家楼下等她，可她始终也没从楼上下来。现在那件事已经过去了很久，曾经对我表达过爱慕的人已经为人妻母，而我曾经喜欢过的人却杳无音讯。那一晚我是迈着沉重的脚步顶着寒风走回家的。母亲问我为何这么晚才回家，我谎称医院有事加班，躲过去了。

　　传统观念里，结婚绝对不仅是双方当事人之间的事，它更是一个维系家庭内部关系的重大事件。这场婚姻如果得不到家人的认可，也够人喝一壶的。那些婆媳之间的战争听起来就叫人毛骨悚然。闹得不可收场的时候很多都走向了分手或者离婚。可怜天下父母心，他们一面说你看着合适就行，一面又总是设置条条框框，似乎只有在他们限定的条件下寻找才是适合的。我们不能否认他们是因为爱自己的子女才会设置这重重筛选的条件的。我的高中时期的同学给我介绍一个女朋友，他在电话里强调女孩没有正式工作，在一家汽车公司做销售。我把这件事对父母说了，他们嘴上虽然不说什么，可我能够明显感觉到他们的不高兴。我能推测出，如果我拗着父母的意思，将来的麻烦事肯定不少。在他们心里，正式工作的概念还是占有很大比重的。没办法，我只得又婉言谢绝了同学的好意。还有一次，别人给我介绍了一个导游。导游嘛，肯定是经常外出，天南海北的不着家。父母是同样的态度。最后这件事也不了了之了。

　　转眼间我参加工作已经四年了。在事业上有了一些进步，可谓顺风顺水。可在感情上经历了一次次挫折后，依旧没有找到一个适合自己的伴侣。心情低落时我甚至对自己失去了信心，可能自己一辈子得打光棍了。我不是那种见第一面就能够让人喜欢的人。四年里我面对面地和人相亲有十几次。有的时候是我没有相中别人，更多的时候是别人看不上我。而看不上我的更多是因为年龄和身高的原因。我又有什么办法呢。我一米六零的身高是无法改变的，我的年龄问题也不可能穿越时光倒退回去。我顶着内心的压抑和家族人员向我袭来的暴风骤雨在这条粗粝的相亲之路上艰难地爬行，内心在战栗。

　　我终于看下了一个姑娘，姑娘也愿意和我相处。我对中间人说了很多感激的话。我心中的那一汪湖水再一次在春风中荡漾了。当体味到爱与被爱时，内心流淌的甘泉让人幸福。从那以后我回家吃饭再也听不见父母的唠叨了，尤其是母亲，她不再唉声叹气，愁苦的面容也舒展开来。一切似乎进行得很顺利，爱情的滋润让我的生活更加美好。顺理成章的就到了谈婚论嫁的时候了。然而当她的父亲向我提出巨额的彩礼时却让我再一次陷进黑暗之中。我来不及惊讶于在现如今的城市人群里怎么还有彩礼一说，而且还高得离谱。我只顾反复问自己一个问题，爱情是用金钱衡量的吗？于是，我再一次回到那条充满坎坷的相亲之路上，又过上了苦行僧式的生活。

　　整日在工作中面对疾病和生死，会难免谈到人生的话题。主任说人生的目的就是生人。这没有错。人终究没有摆脱生物的属性，吃喝拉撒睡与传宗接代是永恒不变的人生宗旨。在现代社会的高压力生活状态下，人们都想让自己有更好的发展。选择合适的伴侣结婚也成为让自己有更好发展的一个必须条件。我想起了路遥的《人生》。路遥把高家林的爱情和择业之间发生的冲突写得很有刺激性。可以想见，在他创作这部作品的八十年代初社会上就已经凸显出这样的矛盾了。随着时代的发展，择偶的标准也繁复起来，旧的遗风陋俗没能完全摒弃，新的条条框框又接踵而来，因此衍生出的爱情之外的其他事宜也多了起来。如今当我终于找到了能够和我走在一起的人生伴侣时，我终于爬行到了相亲之路的终点。我长长地吐出一口气来舒展自己疲惫的身心，顿时就有一种历经艰难困苦之后的疲倦感。我终于从那条路上逃了出来。可我回头看来时的路时，却发现还有很多像我一样的人爬行在路上。而且，在路的起点，还有些稚嫩的青年们，正准备爬上这条路。