东珠

　　?

　　小言如玉

　　东珠

　　东珠，女，1979年生于吉林省敦化市黄泥河镇五人班村。2012年开始写作，作品见于《散文世界》、《青年文学》、《美文》、《作家》、《散文选刊》、《散文》（海外版）等。2013年，长篇系列散文《女子宿舍》由《美文》（上半月刊）全年连载。2014年，长篇野花系列散文由《作家》杂志全年连载。散文《胡枝子》获2013年度华文最佳散文奖。相信万物有灵，痴迷昆曲、古琴、太极、野花、饺子、孩子。

一

我在等风的时候，等到了一个美人。

　　我常常站在野外等风。我的日子有些煎熬，渴望着凉，渴望被风刮走。刮哪是哪，认命。有时，也渴望迷路。我的人生是逆向的，也许只有逆向的路，正合我脚。迷途知返。

　　这里是一马平川的干渴。

　　美人并不急着降落。

　　我仰望了很久，才弄明白她与风的事情。

　　风，把美人当笔，要书写。

　　那是隶书，坚挺、粗壮、霸气。风，学什么都一目了然，可以偷艺千年、遍访名家而不损一丝元气、一个分币。风的悬腕很标准，风的运笔也很有气势。起笔时，风把美人横悬在半空中，足有六秒。起笔的粗渴，来自风对天空长久干渴的预测和鄙视。天啊，把日子过成这样——每况愈下、过早衰老、皱巴巴的、脏兮兮的、病歪歪的、细小的呻吟像杂草倒挂天棚。

　　这也像是风在鄙视我。

　　鄙视我：生的风向总是不对。

二

说说逆向的事。

　　就说最近十年吧：我27岁结婚。29岁生了孩子。30岁初恋。33岁想离家出走。36岁生了一场重病。一步到位，是癌。初恋，我不认为我有什么错，那是我年轻时欠下的债，是情债，我必须得还，我的青春期常来讨债不依不饶。情是药，我少吃一味都会周身不爽。我的身体是严格按照宇宙元素配给的。我生就不是残疾。我投生为人——标准的世俗的长相安好的七情完美的女人，就需要初恋。按理说，这些事都应在结婚之前处理完毕。但我错过了。我在清丽的花期里忙着迁移、吃饱穿暖、投奔富饶之乡。四处奔波，居无定所，奋斗的目标层峦叠嶂，没有男人能追得上我。日夜不睡，欲壑难填，没有男人能与我一起熬。我把亲情也甩得远远。总想着有一天：等我发达了，好好报答你们！但，我的婚期迫在眉睫。婚姻这味药，我不能再错过。一步错步步错。婚姻，是命中的阴阳，是一味长久的补药。26岁，我好不容易碰上一个真心实意爱我的人，是可以结婚一辈子相托的人。我相当有眼力，相当识货。于是，我铤而走险。这样，把初恋延期到婚后，与婴儿的哺乳期同行，代价是相当沉重的。而今，这情债终于还完了。良药苦口，也苦心。癌，那也是我欠下的债。这债，本就是利息颇高，我债台高筑，咬牙硬挺。我用服饰遮掩着身相的颓败。想想我这些年的挣命，癌，都是轻的。

　　这没有什么难以启齿的。

　　这是一颗真心倾吐。我是舒畅的。

　　我觉得，行走在情世界的我，很有信用。信，可以让我立世不倒。我对病痛有信用。我对初恋有信用。我对婚姻有信用。我对生死有信用。目前，我还欠着青丝的债。我的头上已有霜花，我得想个法子，让这里过上江南的温暖如春的日子……

三

这里足有两个月没有下雨了。天空时常发出咔嚓咔嚓的干裂声。往往是有太阳在场，这种干裂声就更严重。太阳是枪手，对着天空打靶，尽是烫伤。没有雷电，云也干得卷起了乌黑的毛边，急缺水分。偶有霞，也像旧得不成样子的出土葬衣。这一切，都让风像个武夫，初试天笔，更为艰难，每一笔都要用上十二倍于先前的力气。

　　很久以前，那天润着呢，年轻着呢。

　　很久以前，太阳稍微起得晚点，那天，就湿漉漉的要脱掉水衣，脱了一层又一层，直到露出天空湛蓝的肌肤。那时，风，相当文雅，常来帮忙收拾湿意，一醉天镜。现在恰恰相反，翻遍荒野，也拾不回那些水衣的一个襟儿。都交与光阴一起蒸发了。

　　这样想来，我与天是同命运的。与地也是一样的。天地都没有抛弃我。我还有救。

　　只是，此时书写，美人十分遭罪。

　　她都晒得冒油了！

　　我是有些心疼的。

　　她的美，像墨。她的衣，像水。

　　她周身裹着绿衣，是松树叶子一样的黑绿。衣服合体且半透明，肋骨和肚脐的轮廓都显露出来了。绿是墨的近亲，水是墨的好姻缘。我有足够的时间推想她与风的相遇：从天而降的她，让风一见倾心，顿时有了书法之意，恨不得把世界都忘掉。再或者，恰恰相反，是美人想书写，恰好遇到风。假如她遇到雨，也可以行笔的。

　　我离她只有十米远，我离风也很近。风没有顾及到我。

　　十米，我若喊她，定会听到的。她是一个标准的人形。有耳朵，还有标志的乳峰。

　　但我没有。

　　我很想知道他们究竟想写什么——

　　我亲眼看见他们在写完第一笔时，天上又落满了白土，还发出了“嗤嗤”的摩擦声。风，使劲吹了吹这张并不理想的天纸。那“扑扑”的声音带着怨气，甚至把埋藏在心底的粗野也张扬出来了。风本是粗野的。美人没有怕。起初，是像闷雷的轰鸣，吓得我倒退了两步。后来，那“扑扑”的声音一路长鸣着，跑出两里路，被树林逮着，发出了困兽一样的尖叫。不一会儿，尖叫声被装到密密的枝叶里，辗转又装到树窟窿里，又被气急败坏地甩出，甩到树梢上。这样，那声音累得不行了，最后挂在一根孤独的枯枝上，奄奄一息。我这才又上前两步，站回刚才的位置。

　　我明白了，不是风，是美人想书写。

　　她周身墨意涌动。

　　她与阳光的炙热也在一滩浓浓的墨意里和解了。和谐了。

　　就这样，我眼睁睁的，收获了这即兴的天书：他们只写了一个字——“定”，美人便将风放行了。而这个字，我拓印到眼睛里了。我的眼睛正干渴着，要着大火，目光深处长久储存着高密度的火种！所以，要想长久保存这天书，我的眼睛必须长久清火，长久保持微微潮湿！

　　还得长久低温。

　　绝不能大哭。也不能小哭。这都会把这天书冲跑的。

　　而微微潮湿，如何达到呢？

四

33岁我想逃跑，并不是想逃往另一个男人的怀抱。

　　而是另外很多个。

　　我生性多情。

　　我常常想：他们都应该长大了吧？

　　长大了，这该是多么的不美。

　　他们年轻的时候——刚刚青少年的时候，刚刚长出精瘦的喉结和稀薄的小胡子的时候，刚刚把筋肉丰实的肩膀子露出来的时候，蠢蠢欲动，双目深情，总是脸红，这多好啊。

　　我上中学的路上，要与第一个他相遇。第一个他：手里还牵着一头金黄的耕牛呢。牵着耕牛的男子总是朴素的、总是干劲十足的、总是脚印里挤满了牛铃的乐声的。穿着再破旧，只需配上黄澄澄的牛，顿时就鲜亮了，就生动了，就可以依靠了。他的眼睛与牛眼一样大，忽闪着满月的神光，把我正常的白昼都弄颠倒了。

　　什么时候我融化了呢？

　　配上野花我就融化了！

　　孤独的上学路上，晨雾都还没有认清我，山岭也还没有认清我，课本也还没有认清我，他早早就闻到我了。我一经被他闻到，就注定要在这段路上耽搁一些时日了——直到33岁。他抱着野生的毛百合花，比牛腰还粗的一大抱，橘红色的。花药和他一起激动着。花粉簌簌，他的汗珠也簌簌，雾也簌簌的，牛也簌簌的……

　　整座山都颤抖了。我怎能不簌簌？

　　我身穿柳兰花图案的小布衣。我抱起这一抱野花，顿时心花片片，片片都化蝶飞起……

　　鞋子也湿了。

　　发梢也湿了。

　　腕也是湿了。

　　一直解开的上衣第一粒扣子也湿了。

　　他是一句话也不说。我是多一眼也不回望。这样的相遇，径直向前最可回味了。留下背影最可销魂。还有，我的后背有眼啊！我知道他一直在望着我啊。我上路了。这带有悲壮意味的日日小别离，最终演变成年年长别离。最后，我将他永远留在了大草甸子里。

　　我就是他的美人吧？

　　他见到我，就像公牛见到母牛一样心欢。他想和我一起吃草。一起住到一个圆木刻成的牛圈里。一起喝露水河水还有雨水。一起把土地翻动。一起晒太阳历数草甸子里还有几个未知的潭……

　　那潭，那花，那牛，一直诱惑着我。一到春天就泛出水波、生出花香。我33岁的脚，还穿着一双雨靴。这只有我自己知道，也只有我自己能感觉到，它是暗物质。这雨靴上，用破旧的自行车内胎做补丁，粘了很多个补丁。我和他的脚，待遇一样……

　　我不是向前跑。向前跑是没有用的。前面没有初恋。

　　我是沿着时间的大道，倒行逆施。

　　我没有搭乘任何现代交通工具，仅靠脱光的双脚，一口气跑回我开满野百合的夏天。向他们探爱、索爱、示爱。示爱，是道歉的愧疚的忏悔的迟到的。我终于懂了：那就是大富大贵——接天连月，每一片叶子都是我的。每一条水蛭都是我的。雾也是我的。我只有光脚走回去，方是正行。假如还有牛车，我是愿意坐上去的。

　　有牛车的日子。多么好！

　　第二个他常年与牛车在一起……

　　赶牛车的男子总是有些霸气的。总是有些爷们气的。总是有些要成家立业的样子的。总是有些饥渴的。我生性喜欢赶牛车的男子。他们若是再拉上一牛车的青草野花，我就更喜欢了。长相开阔的裤腿被雨后的泥浆弄得直挺挺的。裤子上刮了很多口子——加减乘除、直三角、等三角，各种图形符号都有。谁说他们辍学了呢？这样的男子最招人疼爱了。

　　见面的时候总是这样的——

　　仍旧是一句话也不说。

　　我的初恋没有一句话是从肉体发出的，皆是山语水语鸟语花语还有物语。眼语发挥得也不是很好。眼神还是不错的。概是隔着很远，他就认出了我吧？山路的路向多是一心一意的，极少半路出岔。于是，还隔着很远，他早早就把车箱板整理了。把上面的土用嘴吹散，吹不散的，就用袖子扫扫。这样忙活了一阵，我们相遇了。

　　还是一句话也不说。

　　他很郑重地跳下车，很严肃地牵着牛缰绳，很温柔地甩着鞭子。手心定是有汗了。有时干脆用手抚摸牛的脊背。这番抚摸是有电感的，我是可以很快感受到的。我是可以领情的。大胆地领情吧！它不需要以身相许，是没有代价的。他肯定不会在日后缠磨的。他是没有太多欲望的，相遇就足以感恩。这时，以一个村姑的身份坐上这辆牛车，就是对他心意的最好报答。此路相遇，此路报答。他报答，我也报答。他也是我的美人。洁净的车厢板上，我坐上了，我们很快与山水一色……

五

眼下，我的美人没有牛车。

　　这里没有任何交通工具。天上没有，远方也没有。很多虫子和蚊子还是老路照旧。蚂蚁这些年还是依旧。我总是喜欢把自己置于这样的绝境，然后一门心思重新思考我的双脚与土地的关系。我是应该止步了。我从美人那个“定”字上开始忏悔。

　　我曾厌恶自己的过去，过去的穷，就像厌恶自己的影子一样。我想将穷，赶尽杀绝。我把穷与富直接与人民币对接。呼啦啦的挣钱之路上，我的血管根根拼命。我险些丧命。

　　是癌，这个精兵下猛药强行止住了我。

　　谁说癌没有善心？

　　我离她只有六米远了。我的眼睛睁上半秒就可以轻松够到她，而不必像先前离她十步远时鉴宝一样盯着她。她果真不是通体透明，她有血有肉。降落时，于半空中打了三个半圈，然后才稳稳地落到地上。恰似一块玉，有声有韵。她对落脚的地方没有挑拣，看样子也没有事先探查。想必，没有那个必要。如果不做长时间的逗留，探查又有何意？那三个半圈好像是临时起意、有所选择，但她最终别无选择。因为那个地方，绵延几十余里，白土飞扬如马驹，稀疏的草棵棵挣破了命，也没能阻止白土的生长疯爬。白土与草，远远望去，大有白发人送黑发人的悲壮。

　　还好，美人的青丝，长出了春意！

　　先前，我是不清楚的。因为她的长发和她的衣服，都是墨绿色，与阳光对焦时会闪闪发出冰凉的光。这回我看清了：一水的直发，一个毛刺也没有。额前三七偏分，呈60度斜坡向上，足有10厘米高，种了深紫色的小花，若隐若现。后面是一个细长的马尾，高山流水一样滋润着结实的胴体，一直垂到腰，那更像一缕绸缎。她的脖颈，没有项链，这让月白的肌肤更显孤傲，并因这份孤傲，像一轮明月，照亮了整个身体。

　　我干渴地仰望着……

　　这春意，我也拓到眼睛里了！

　　我眼睛里的火渐渐消瘦了。工作、家事、心事、未报的恩、未了的仇、未行的愿、未解的谜、未咽下的流言蜚语……它们都消瘦了。它们过于肥胖了。我的眼睛还可以更漂亮，当我眼里的火树欲楼燃尽，只剩下木炭，我可以用它来画眉——画与美人一样的眉。它带有舍利子的暗香。我的眼里从此有了水，它还可以更丰饶。

　　她是谁？

　　她是有些霸气的，像一个姐姐。我是没有亲生的姐姐的。我多么需要一个姐姐啊。在我的这一族的这一枝上，我是起点，我是家里的大姐，我像男人一样担当。

　　但我知道她会飞。因为她就是飞着来的、飞着写的、飞着降落的。

　　她说：跟我走吧……

　　没有任何介质，美人牵着我的手，我和她一起飞。

　　飞，我生平第一次使用这种交通工具。

　　跟我走吧！

　　我也是生平第一次听到如此明确的指令。

　　一直以来，我生存的指令都是模糊混沌的。我还没有等到它们澄清，就一往情深、不肯等闲。此刻，我感受到了：没有风。我自己就是一缕风。我清楚，这是美人的妙计。毕竟，我太重了，没有风能举起我。我的体重是假的，我真实的体重还应减掉欲望。可36年积习已久，怎能一朝退去呢？吃进的食物，并不是一日一消化的。一粒豆子带着大地、带着农夫、带着工厂、带着一系列的生之欲望。它们均以人间的力量，长驻我的体内。

　　我的航道由她而定。

　　我的姿势由她而定。

　　我的呼吸由她而定。

　　我一点点脱离地面，我美丽的曲线再次复活，我的衣服开始舞蹈。啊，我的衣服没有错，我常常错怪它不够灵性，原来是我限制了它的舞步。这样的慢飞正是牛车的速度。这样的盘曲正是山路的模样。

　　多想再跟她说一句话啊！

　　哪怕仅仅是低低地叫上一声姐姐……

　　我已确定：我们的血缘关系是直系的、亲近的。我想：我原来的血缘也是假的，它太狭隘了，它紧紧抓住的只是爷爷、奶奶、父亲、母亲、兄弟姐妹这些以肉体为材质的词汇，它没有拓展，没有与天地连在一起。它对生没有想象力、对死没有创造力、对万物也没有感知力……

　　可是，转眼之间，美人就化掉了。

　　像风一样化掉了。像雪一样化掉了。像香一样化掉了。像云一样化掉了。像群鸟一样化掉了。我的眼神追不上，那只是我一眨眼的工夫。而后，我降落在一个不知名姓的荒野山林间，一群与我年纪相仿的隐士接待了我。我经历了一次考试，考得很不理想……

六

很多次的考试，我都没有及格。

　　我把初恋搬弄到30岁以后，我的丈夫是不答应的。我33岁想离家出走，我的丈夫也是暴跳如雷的。这样，我婚姻的漫长考试，刚刚进行到选择题，就出错了。这是多么的可怕。

　　第一个他还活着。

　　第二个他还活着。

　　第三个他还活着。

　　他们，都活在我的梦里。三个人，我是招待不过来的。目标也过于强大。于是，我把这三个男子重塑。我借用了第一个男子的野花、借用了第二个男子的牛车、借用了第三个男子的体贴——完全是一个完整的可以风花雪月的人了。我又给他安上了岁数、安上了胡子。我日日与他相见。不，是夜夜。晚上，当我躺在床上，我只需悄悄说上一句：请入梦吧！他总是不会失约。我有时不说，他也会入梦。我有时工作太累只是打一个盹，他也会现身。他一日不现，我便一夜没魂儿。我步步入虚……

　　我知道我长出了心魔。

　　这心魔会毁了我。我的孩子、丈夫都会跟着遭殃。

　　我的家也将破裂。

　　我是不能没有家的。组成一个家多么不容易。合伙生产出一个孩子多么不容易。阴阳调和多么不容易。培养一个从精神到肉体完全属于我的男子汉大丈夫多么不容易，他到此时还不嫌弃我多么不容易。

　　我跪下请求我的丈夫帮我——帮我走出困境。可是，梦里的事情，他怎么插手呢？我每天早晨起床的第一件事，就是主动掩埋昨夜的梦话。梦外的事，他也很难操办。我的丈夫没有牛车、野花、青草、黄色的五眼布鞋、镰刀、金橘色的耕牛。我们共同生活在城市，常年见不到露水。我哭着跟他说，你不知道，被露水打湿的布鞋，穿着那个舒服啊！有一天，我向他讨要几滴露水，他说许久以前就没有了。我不死心，我向驾龄超长的出租车司机打听，他们也说，许久以前就没有了，这里太干了。他们都说，等着下雨吧！到那时全是水珠了！雨，怎么能和露一样呢？

　　我一定是有病了。

　　为了治病，我带着孩子回了一次故乡。我亲泉、爬山、采芦花、躺在五色的叶子上、徒步把儿时的路重走一遍。把没有恋够的旧情重新打探了一遍：第一个他依旧是农民，早已娶妻生子。第二个他也是如此。第三个他，坐牢了，又刑满释放了。可是，这与我有什么关系呢？他们在我的心里、梦里都活得好好的，都背负着多情华年。我无论如何也不能与现实对接。我病得更厉害，我的梦境依旧……

　　遇到第三个他的时候，他也上学。真是美啊 。清晨吧，我站在园子里一棵湿漉漉的李子树下读书。李子树开了一树的花。蜂没有起床，蝶也没有睡醒，我先来了。花树下，是小河水。我早已梳洗过了，再让花香缭绕一番。我就带着花香上路了——我要翻过一道很高的山岭。那是多美好的事情啊！我的自行车，还在山脚下，就被他接过去了。他是怕我累着的。他推着两辆车子，他镇定，他志在必得。他是把我赏了个够的，他眉心间有一颗痣，眼睛是单眼皮，赏我的样子正是山长水也长。

　　依旧是不说话的。

　　光天化日之下，他只是推着我的自行车，我的脸红得不行了。我的表姐与我同路。他是我表姐的同学，他隔着我两个年级。多有意思的事情啊，还有很多人与我同路，他们嗷嗷的叫着，两山的雾都被吓跑了。我更是难以容身了。但心里仍是美的——算是集万山宠爱与一身吧！我的穿着是小镇上刚刚流行的：水粉的上衣，用了电烙铁定型。还梳着一对麻花辫子，我小心加入了流行元素，并不显得土气。

　　一路都是不说话的。

　　到了山岭的顶端，他悄悄站定等着我。必是要等着我的，我怎么好意思走在他的前头呢？那不是辜负了他的情意吗？他等着我，我接过自行车，谢谢也没有说上一句。眼下，就是下坡路了。路的尽头就是学校了。到了学校里，他依然会设法到我身边坐上一小会儿。

　　一直都是不说话的。

　　一直熬到冬天。冬天自是十分想念的。

　　有时，就像约好了似的，我们突地在村北头的小路上相遇。正是傍晚，正下着雪，正好没有同行的人，村里的灯正好刚刚亮起几盏，旁边的篱笆正好半倒着醉了几根。我们相遇了。都是低头走路，差点撞了个满怀。一切都是唯美的。这时他的眼睛说话了：眉宇间洁净得像阳光下的冰面。我满脸搜寻他的痣——还在！我的心跳得疼，像木棍子顶撞着，木棍子稍一松懈，我的心门就要打开，我的春水就要流出，我的呼吸就会咆哮……

七

我欣赏着美人赠我的书信：定。

　　一个字。我的眼睛开始微微湿润。啊，我遭了这些情罪，我需要的正是这个字啊！

　　微微湿润，这正是胎儿的日子。

　　我懂了。

　　这里是美人的居所吗？狭叶的青草从墙板里长出来，木房子与草混合着，是木先生还是草先生？木制的楼梯结实有力，楼梯腿扎得很深，踏上时不必担心半路跌落。我不是从门而入的，而是像美人一样凭空降落的。二楼上，迎接我的是一群与我年纪相仿的隐士。是隐士吧？都是女性。她们的穿着都是麻，都是银月色的素简汉服，束了腰，布鞋。皮肤是相当健康的，从内到外透着满月的润泽和云的闲逸。

　　一个说：坐吧。

　　我很顺从的坐在了木桌前。

　　一个说：考考她！

　　此语一出，所有的她们都偷笑起来。她们笑起来很好看，我看到了与我一样的小虎牙。唇更是丰润，用玉指捂起来，笑意便直奔脚下流淌，都冲到屋里的青草了。

　　一个问：考她什么呢？

　　一个答：就考她读过什么书？说说吧，你都读过什么书？

　　我想，顶数这个最坏了。她总是偷笑，又要故做严肃。但我是认真的，我是十分要强的，我是不能腼腆认输的。我扫视着她们的服饰，个个国风，我从中国出发。

　　我说：我读过庄子、老子、孔子……

　　她们似乎不满意。又问：还读过什么？

　　我有些慌了，小声地答：还读过《易经》、《心经》、《金刚经》……

　　她们还是不满意。再次问：还有吗？

　　我真是不知怎么回答她们了。这样的突击考试，我连一口水都没有喝上，我还弄丢了我的美人，我的美人头上戴着紫色的小花。啊，野花，我多么喜欢野花啊！于是，我把花道奉上：我还喜欢野花，我知道很多野花的名字，这山上能见到的，我基本都认识，它们的科属，它们的习性，它们的乳名芳号，我还喜欢读道教的书……

　　她们看出我有些急了，集体哈哈大笑起来。

　　难道，这还不够吗？我到底应该读什么样的书呢？我怎样才能在她们面前答出一个满分卷呢？这次考试我定是又不能及格了。这样想着，我就醒了。枕边是阵阵松树的香。

八

我确实读过很多的书。

　　我读书，是为了与梦中人和解。如果我还是纵情山野不思止步，我们是完全可以盖个房子、生出孩子、在另一个世界建立另一套自我。野花应有尽有，牛车前途无量。那样，我太分裂了。我的裂变，已让我付出了代价：癌，就是细胞出轨裂变、进而变异而成的。我请梦中人，请他们把我还给我，还给我的家庭。我必须坚守我初恋的本质：它是插叙的，不可能贯穿婚姻、与婚姻并行一线，不可能一直伤害我的丈夫……

　　我想，读书、与梦中人相会——这两样比较起来，前者，我的丈夫应该更喜欢。

　　我读的都是无用的书。就像我恋爱的，都是无用的人。就像我正做着的，鉴定野花的身世、用易经为野花占卜、为野花写小传，这些都是无用的。这些都是梦中人留给我的遗产——它们五颜六色，随春而发，欢喜开花，正好修复我惊恐的癌症时光。它们是我长生不老的故乡。最开心的，我终于弄明白了自己：我的初恋，其实就是我的乡恋。他们都是故乡的人，做着故乡的事，使用着故乡的一一切。如果没有故乡，仅是三个他，哪有这么大的力量，让我相思成灾？我也想把丈夫、孩子渐渐培养成无用的人。我曾因孩子有意踩死一只蚂蚁而扬起手来打了她一巴掌，非常自然的，是条件反射的，我问她：它没有惹你，你为什么要踩死它？我的孩子流着泪珠说错了，说了很多遍。这是我第一次打她。我向我的丈夫道歉、致谢、感恩。感恩他在我最虚无的时刻，他没有抛弃我——这都是后话了。

　　那个“定”字，我刚刚收到。

　　刚刚。美人一瞬。一瞬而化。

　　这时收到，也不晚。这时收到，因我前面有一段刻骨铭心的情感经历，可以做我自动的参考书，我才能很好的理解它、消化它、让它常驻我的体内，并让它在我以后的日子里发扬光大。

　　我在书上知道，花有精，草有精，树有精，石有精。精与灵合一起，万物都会说话，都是满腹诗文，都是宇宙之子，都是情世界。一棵树只要活上六年，它就有精了。

　　美人如花隔云端。如今，只剩下了花香。是松香。我寻着她的体香，推演她的身世。她应该是一棵松树的精。她浑身是松香。她来自我对自然长久的呼唤与渴望。我确定她是松树，还因她可以书写。她体内有墨，那是已然十分珍贵的松烟墨。

　　还有，定，咬定青山不放松，任尔东南西北风，那也一定是松啊！

　　她是美人松。

　　我现在的读书，是为了等待下一次跨越阴阳的补考。

　　上次，我没有交上满意的答卷。我是上进的。我是自然的美人，下生到以生老病死为主要内容的人世间，又有幸降落到那样的荒野木屋里。我是飞行着降落的。我的欲望还没有沉重到连美人也抬不起我。我们可以交流。我代表世俗，我怎能让她们对我失望呢？我定力十足，重拾老庄，再访儒释道。有一天，我悠悠然然的步入一个清凉胜境，惊喜地读到了三个字：戒定慧。

　　戒，定，慧，这是多么完美的人生组合啊！

　　我眼里微微湿润。随即吟出了我自己：大风起兮戒定，聚散从容慧生。我的美人，你看我悟得透不透？

　　谢谢你！

　　我现在，愿意承接天意。事与愿违的事多了，就会学着慢慢等待天空。天注定。更重要的是：美人是自空而来的。

　　我们只说过一句话：跟我走吧。

　　我们只通过一封信：定。

　　一句话，四个字，是小言。一封信，一个字，也是小言。

　　小言如玉。

　　我一直等着风来，等着美人来，我带着一身的春意，等着美人来。我想再一次与美人面对面，我们隔着阴阳，共同宇宙。我用阳世的语言与阳世的文明赠她一个美名：小言如玉。我们一起等风书写。我很想如美人那样轻，也想把自己修炼成墨，并散发着自然的松香……

　　2015年1月3日完稿

　　创作谈

　　2012年末，我已过而立，作为一个女人的简单标配，即丈夫、孩子、工作、蜗居，我都有了。这让我长舒一口气，我于家族血脉，总算尽到了自己应尽的义务。这时我开始写作，投稿时，总是在自己的简介中标注一句：独特的视角，情感的力量，一个写心的人。我写的是我的心，一直没有变。我的心很大，相信万物有灵，并始终认为我是自然的一部分，不可割舍，一舍就痛。我与蜘蛛、蝴蝶、花朵同命运。我的心又很悲苦，我是一个多情的人，多得无处安放，是人解决不了的，唯有自然可以承载。自然给予我的情爱是恒久的，我找到了恒久的温暖。我又是一个崇尚中国古风、十分泛爱的人，我中国式的奢侈也是没有知音，我过着参禅一样的日子，我一字一字写出来，就是想表白：当下，无论世间多么浮躁，还有一个微小的我，如野花一样孤寂地活着。