◎李小墨

　　懂得在适当的时候认输

　　◎李小墨

　　

　　我曾经是个“雄辩症”患者，花了很长时间才克服“语欲胜人”的毛病。

　　刚上大学的时候，我被同学拉着去报名了院辩论队的选拔，本来兴趣寥寥，可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频，我就迷上了那种唇枪舌剑的感觉。

　　几场选拔赛下来，我没有入选，却染上了“辩论赛后遗症”。我不再参加辩论赛了，可是生活里所有的问题好像都成了我的辩题，只要被我揪住，就一定要辩出个是非对错。

　　我条件反射地质疑、反驳、寻找漏洞，我攻击、诡辩，总想胜别人一筹。我仗着口齿伶俐，总是不依不饶、咄咄逼人，就像一只好斗的公鸡，一定要把对方逼到墙角才肯罢休。

　　没有人喜欢被质疑和反驳、被逼着认输，结果可想而知，那段时间我的人缘差到极点。可是我根本没发现自己有多讨厌。

　　直到有一天我看到英国哲学家洛克在《教育片论》中的一段话：“真正的说理在于获得关于事物的正确观念，对事物做出正确判断，区分出真与假，是与非，并依此行动……不可让他羡慕别人争辩。除非你真不想他成为一个能干的人，而是成为一名无足轻重的口角者，在与人争辩中固执己见，以驳倒他人为荣。”

　　我开始反思辩论的真正意义。辩论赛的机制决定了每个人捍卫的是既定的立场，所有的一切都是为己方论点服务。

　　没有人关心对与错，所有人只关心输与赢。它的规则要求辩手们始终要在言语上胜过对手。所以，整个过程参与者都是为了反驳而反驳，没有人会听取他人的观点，也没有人会修正自己的观点。辩论赛作为一种表演是精彩的，但比赛习惯变成一种思维习惯就糟糕了。

　　《蔡康永的说话之道》中讲了一个职场故事，一个一流大学毕业的高才生，满腹经纶、辩才纵横，每次部门开会，上司问到他的意见，他都侃侃而谈，很有想法，上司很欣赏他。可惜同事都不喜欢他，需要协调事情时，别部门的人很少愿意配合他，同部门的人也不太愿意陪他冲锋陷阵。

　　他其实很优秀，但他喜欢在智商、口才上碾压别人。当他和别人意见不同时，老是把对方讲到哑口无言。口头上吃过他亏的人，都盼着他出洋相。

　　兰兰是我的闺密，每次和男朋友吵架，她都要逼到对方低头认错为止。其实对她来说，道理上谁对谁错并不重要。她要的是态度，对她来说，每一次吵架都是一场“你到底爱不爱我”的测试，如果男朋友够爱她，就会顺着她，让着她，哄着她。如果男朋友不肯退让，她就发脾气、哭闹、冷战，直到对方认错道歉为止。

　　最终两个人分手，因为谁也不肯退让，每一次吵架都是对他们感情的消耗，在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。

　　始终要在言语上胜过对方，会制造一种双方对抗的沟通氛围。沟通的目的是建设性地解决冲突，可是当两个人处于对抗状态的时候，沟通就成破坏性的了。

　　为什么我们总是忍不住要在言语上胜过他人呢？这是我们的天性，我们天生喜欢胜过别人，相比落于下风，我们更喜欢在各方面占上风；我们天生喜欢别人认同自己，当有人反对或质疑，我们会不由自主地维护自己，用自己的声音压过反对和质疑的声音。

　　可是这种欲望在谈话中把我们拉得越来越远，它让我们遗忘了沟通真正的目的，遗忘了对我们真正重要的东西。

　　始终要在言语上胜过他人，是我见过的情商最低的行为。如果你碰到这样一个人，在不伤害原则的情况下，不妨把无谓的胜利让给对方。懂得在恰当的时候认输，也是一种智慧。