◎本栏主持 卷 耳

　　好玩

　　◎本栏主持 卷 耳

[In话题大声说出我们是谁]

一组六格咆哮式“我们是谁”漫画火爆网络，吃瓜群众纷纷出动，推出了各自领域的“我们是谁”版本，简直太形象了有没有？你觉得哪个最贴切？快来看看有没有中枪！

　　@吃货版：“我们是谁？”“吃货！”“我们要干什么？”“减肥！”“什么时候开始？”“明天再说！”

　　@王者荣耀版：“我们是谁？”“大神！”“我们的目标是？”“带节奏！”“节奏崩了怎么办？”“发起投降！”

　　@湖南人版：“我们是谁？”“福兰人！”“我们说什么话？”“塑料‘普腾发’！”“说一句！”“防发（黄花）机场！”

　　@高校版：“我们是谁？”“华东师范大学！”“我们又是谁？”“华东女子英语大学！”“我们还是谁？”“华东吃饭大学！”

　　@作家版：“我们是谁？”“作家！”“每天写啥？”“洞察人性！”“说人话？”“观察笔记！”

　　@养宠物版：“我们是谁？”“铲屎官！”“我们的日常是？”“喂狗遛狗铲大便！”“我们的目标是？”“主子开心就好！”

　　@初中生版：“我们是谁？”“初中生！”“我们的任务是？”“赶作业！”“什么时候赶？”“开学前一天！”

　　@编辑版：“我们是谁？”“编辑！”“我们的目标是？”“交稿！”“什么时候交？”“没有时候不交！”

　　@丝瓜版：“我们是谁？”“丝瓜！”“我们最爱什么？”“《哲思》！”“有多爱？”“很爱很爱，一直爱！”

　　

[乐语录聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒]

·为什么胖— 太多事放在心里，所以不好“瘦”。

　　·媒人，就是拥有嘴上PS技能的人。

　　·严重的恐高症害得我终生无法低头捡到钱。（小思：让你捡不到钱的不是恐高，而是支付宝。）

　　·聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。

　　·我身上的脂肪来自世界各地：日本的寿司、德国的汉堡、泰国的咖喱、美国的烤牛排、意大利的面、台湾的香肠。相聚不易啊，所以我舍不得轻易把它们减去。

　　·树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

　　·总觉得床吧，铺得太整齐会有点儿安度晚年的意思。还是凌乱些，比较有朝气。

　　·“是谁在敲打我窗……”“是我。”交警拿着罚单说。

　　·我以为我朋友都在社会上混得风生水起，日理万机，就我自己虚度光阴，一登录王者荣耀，好家伙，都在线。

　　

[欢乐小编别的小宝宝都有七夕节礼物]

是的，令单身汪闻风丧胆的七夕节终于到了。编辑部莫名其妙地躁动了起来，不管有没有另一半，想过节的心情都是一样激动。

　　小思（怨念）：别的小宝宝都有七夕礼物，只有我没有，难过……

　　卷耳（同情）：你不仅七夕节没有礼物，情人节也没有，圣诞节也没有，元旦也没有……为什么所有的节日都不属于单身汪？心疼你！

　　莫离：B o s s要组织相亲会了啊亲故们，有报名的吗？有缘千里来相会，没缘也能强行配！

　　小思（绝望）：我掐指一算，Boss要不包办婚姻的话，我还得单身……

　　苏梦得：羡慕城叔，已经开始在“哲思微刊”上开专栏盘点恋爱史了，而我们小思，竟然还是母胎Solo，心疼小思！

　　阿哲：历史总是惊人的相似，前年七夕你单身，去年七夕你单身，今年七夕你还是单身。

　　静静：为“城叔恋爱史”疯狂爆灯！我们即将为小思开一个专栏叫“小思暗恋史”，敬请期待！

　　

　　江城：我也会作藏头诗了—江是江城的江，城是江城的城

　　

[对不起，我笑点低我也是月饼，只是露了点馅儿……]

◆晚上没吃晚饭，买了块炸鸡，出店门没走几步就啃完了，然后又折回去准备再买一块，还有点儿忧郁地跟服务员讲：“唉，今天太背了，刚买一块儿还没吃就掉地上了。”服务员：“刚才在门口吃很大口的人不是你吗？”

　　◆上初中时，英语老师发明了：他妈偷（tomato）西红柿，壁虎（beef）是吃牛肉的。

　　◆快中考了，老师让我们以“××初三”为题写一篇作文，大家写的是《热血初三》《奋斗初三》《最美初三》等，只有我写的是《大年初三》。

　　◆我准备出门。老爸说：“我送你。”我开心地说：“好的。”老爸说：“你用滴滴打车叫一下我的车，我赚点儿钱。”

　　◆蜻蜓交了女友“蝉”。蜻蜓妈妈不放心地问：“她现在做什么工作？”蜻蜓：“她可是歌手哦！”蜻蜓妈妈：“歌手？以前就是一个挖地道的！”

　　◆我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸的名字设成“葫芦”，问老妈原因，老妈说：“因为你爸姓唐。”我继续翻通讯录，发现自己被设为“葫芦娃”。

　　◆24个字母聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，只是被人咬了一口。D：我也是月饼，只是被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。