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你的善良,需要有点情商

时间:2023/11/9 作者: 哲思 热度: 17677
◎李月亮

  你的善良,需要有点情商

  ◎李月亮

  

  我有个朋友,家里很困难,常接受左邻右舍的照顾。其中一位邻居在高中做教师,而恰好那一年,他进了这所高中读书。朋友很懂事,自知家境不好,因此在刻苦学习的同时,每周还做家教三次,以此挣钱来贴补学费。有一次他和几个同学在教研办公室做大扫除,他那位邻居恰巧来找他班主任谈事,谈完后一回头忽然发现了他,马上指着他,很热心地对班主任说:“这是我邻居家的孩子,家里条件不好,读书不容易,在今年的贫困生补助金方面,你看能不能照顾一下?”

  这一番话,令朋友非常尴尬,脸红得像蒸熟的虾。朋友之所以去做家教挣钱,就是不想再接受学校的贫困补助,他希望能够自尊自强,活出少年该有的底气。他说,邻居的善良和热心,令他觉得颜面尽失,暗自萎靡了很久,因为在旁观的几位同学里,还有一个他悄悄喜欢的女孩。

  读大学时,几位亲戚都资助了一些钱,其中经济条件稍好的舅舅资助的金额最大。朋友内心很感恩,参加工作后,每年春节都会拎着厚重的礼物去看望舅舅一家。

  可他每次登门,舅妈都会眉开眼笑,不由自主地说上几句:“你终于有出息了,我们的付出也值了!”“你要记得呀,你能够读完大学,亲戚们都帮过忙的。”“那时候我们其实也不太富裕,但愿意资助你上学。”

  舅妈是个热心肠的善良之人,但她只顾自己说得神采飞扬忘乎所以,却不知他早已在一旁不知所措、如坐针毡。他也知道舅妈不是为了索取什么,只是心直口快。可是渐渐地,他越来越怵于春节走亲戚,越来越抵触去舅舅家,因为每次去,他都会十分尴尬。后来他干脆在春节时发大额的微信红包给舅舅一家拜年,登门拜访的次数越来越少。渐渐地,舅妈有些怨言了,嫌他翅膀硬了看不上亲戚忘恩负义了,说他辜负了亲人的情意。可是她越如此说,他越不愿登门。

  这个世界锦上添花易、雪中送炭难,落井下石易、狂流引渡难,因为雪中送炭和狂流引渡,都是需要大智慧和高情商的。在大庭广众之下揭露别人的窘迫,虽然是发自善心,却非常欠妥,因为那些无心的话一出口,不仅得不到真心的感激,还会为他人带来莫名的尴尬与困惑。在提供善意之后反复提及曾经的给予,虽然亦是有口无心,却散发着世间最不明智的气息,因为人的本性是自尊自强、惧怕亏欠,无遮拦的夸功只会令人无所适从进退两难,失去原本愉悦的气氛。

  美国作家马克·吐温说:“善良是一种世界通用的语言,它可以使盲人看到、聋子闻到。”可是低情商的善良,却是一种变形的失声的语言,连正常人都感受不到它,更鲜少魅力可言。

  我们大多数人都曾经有过低情商的善良,明明尽了心,明明燃烧了热情,却只换来冷漠、换来埋怨。于是我们自身的埋怨也日益丛生,会哀叹“好人没好报”,会指责别人“不识好歹、恩将仇报”。低情商善良的可怕之处就在于它是别人的枷锁,亦是自己的刑具。

  一个情商高的人,能够时刻令自己舒服令他人愉悦,懂得在不动声色间完成自己的善意,知分寸守底线。一个善良且自带高情商属性的人,是世间最难得的珍宝,是最耀眼的光芒。

  有位朋友说,他在公交车上,曾好多次把少白头的人误会为老年人,把身材偏胖的女人误会为孕妇,他不仅误会了,还主动为他们让座。这些被误会的人,有时也会尴尬,告诉他“我不老”或“我不是孕妇”,而他呢,会在那一刻不动声色地微笑说“别误会,其实我即将在下一站下车”,然后他真的会挤到车门口,远离他们的视线。

  这世界就是这样,有善意、有热情、肯伸出双手,还远远不够。你的善良,还必须带点高情商。
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