◎大将军郭

　　世上最伤人的是“不用了”

　　◎大将军郭

　　

　　《奇葩说》里曾讨论过一个话题：不给别人添麻烦是不是一种美德？如果仅限于好友、恋人及亲人之间，“添麻烦”这个问题，其实是一个关于独立和依赖的选择问题。

　　时间往回倒五年甚至更久一点，我一定是斩钉截铁地支持保持独立，坚决不给任何人添麻烦，当然我也是那么做的。但这几年渐渐发现，过分强调独立往往导致矫枉过正，好多人不会依赖了，生活过得越来越疏离，跟周遭人际关系也变得越来越紧张。

　　过分独立其实否定了跟他人建立紧密联系的可能性，剥夺了别人靠近你的权利，甚至还会滋生出高傲和不可一世的心态。曾有个朋友半开玩笑似的跟我说，你哪儿都好，就是太独立，你这样就是不给别人机会啊。当时的我不肯承认，甚至还把他的想法看成是一种极端，坚持认为独立比依赖高级多了。

　　后来，我在这件事上有了感性的体会。之前的男友对我说，我说的最伤人的三个字就是“不用了”，我加班他要来接我回家，我说“不用了”；工作太忙没时间去超市，他说我列清单他去买，我说“不用了”；到了换季时他说我陪你去买新衣服吧，我还是说“不用了”。

　　我并不是不喜欢他，但心里一直别扭地认为，这些事我明明都可以自己做啊，直到后来发生的一件事才改变了我这种想法。一个冬天的晚上我临时有事要出门，偏偏我下午的时候滑了一跤，脚疼，只能打车，更不巧的是手上现金花完了。当时还没有网上叫车支付的业务，我只能走很远的路去银行取钱再打车。因为刚下过雪那段路非常滑，我真的害怕再摔跤。最后，我试探性地给男朋友打电话问他能不能送我一趟，电话这头的我是诚惶诚恐的，很担心他不方便又觉得我麻烦，没想到他立马答应说很快就到。

　　送我的路上他表现得很高兴，说这是我头一次主动向他提了要求，他头一次觉得自己非常有用。那天冰天雪地，路并不好走，但是他一句怨言都没有。他说因为那个电话，他觉得我们之间的关系拉近了，觉得我开始把他当成一个重要的人了，开始依赖他了。

　　打那之后，我试着在独立和依赖之间找到一个平衡点，不再过分强调独立，也不想陷入另一个极端——过度依赖，因为任何事情到了“过度”的阶段，都将变得充满压力，失去弹性，这是违反平衡的。

　　我很难用具体的标准去衡量什么是适度依赖，但那种状态是可以描述的：良性的适度依赖是既能自处，保有自我意识，又能在与他人联结的时候感到融洽和亲密。当有需要向他人求助的时候，充满感恩，能享受他人的帮助，并不为此感到内疚和自责。凡事用“我们”的角度来思考问题，而不是处处强调“你”“我”之分。

　　适度依赖是安全型依恋，我们可以很好地独处，也愿意信赖他人，并不会把自己的价值定义于是否有人亲近和依赖。良性的适度依赖是非常必要的，它意味着你在跟他人发生交互关系，让你们真正参与到彼此的生活当中，让你们深切地卷入关系当中。

　　我们要找到一个让双方都舒适的良性依赖状态。依赖的前提是你们的关系有一个向彼此开放的态度，当两个人在自我暴露方面进行得很充分的时候，才更容易坦诚和开放地面对彼此，也更容易产生相互依赖的情感。所以，想要互相产生依赖，首先一定要在精神交流的层面有基础的交融。

　　我相信任何人都有脆弱的一面，只是有些人隐藏了起来，不愿示人。两个人过分独立地相处，会渐渐变得疏远，因为似乎你们并不彼此需要，又何谈依赖？依赖是一件铠甲，你愿意在亲近的人面前舒展你的脆弱，偶尔提出一些要求和希望，会让他们觉得自己的存在有价值，你对他有需求，你们的关系在靠近。

　　建立良性的依赖关系，绝对不是只适用于恋人，朋友之间，亲人之间都需要你们既是独立的个体，又有真正的联结，这样才能长久维系感情。我想，人与人之间也就是靠着相互羁绊，生长出枝藤缠绕的情感，才能一起共同面对生活的艰难吧！