◎林小娟

　　你永远不知道明天会有多好

　　◎林小娟

　　《哲思》特别关注高考系列80

　　刚念高三时老师多次讲过，且以钢铁般的意志咬牙穿行过黑暗，经历酷暑与严寒，战胜自己的软弱，才有万分之一的可能抵达丰饶与光明。我们都曾在面对挫折接踵而至时，露出软弱的一面，但这深夜里不甘的眼泪，也浇灌了成长，战胜了退缩。拨开浓雾，才能看见敞亮天地，只要坚持，明天一定会更好。

　　

　　自从搬到了最顶楼—历届高三教室都在顶楼，我学业上“困顿不堪”的生涯就开始了。有时真想抱怨抱怨教室的风水，似乎与我“犯冲”。

　　高三伊始，我自认勤奋刻苦并不输别人。日复一日地熬夜、早起，没有一丝懈怠，晚上刷题刷到一点，早上五六点起床背书，吃饭也总是急急忙忙。有人问我：“看你都这样了，上课不打瞌睡，下课也继续学习，你都不困吗？”当然困，一开始困的时候就掐自己，或涂点风油精，甚至想过拿针自虐，后来渐渐地就习惯了。人啊，有时就是要对自己狠一点。

　　都说“努力不一定会有收获”，说得真对。从高三开始的每一次考试，我一步接一步地后退，成绩直线下滑，没有半点折腾过的波澜。我很怕，所以我一次比一次刻苦，尝试过一套又一套可能适合自己的学习方法，分数却一次比一次不堪，甚至连老师们都不知道我的问题出在哪里。

　　学期末刚巧赶上了省质检，那真是一场噩梦。第一次语文不及格、第一次数学不及格、第一次分数不够一本线……我理综不好，一直都是靠语数英撑着总成绩，结果最骄傲的两科双双不及格，我真的不知所措。我不是不认真，自食恶果，而是努力到令人动容却于事无补。只剩下一个学期了，我不懂自己应该怎么办，我只能告诉自己“不努力会更差”，以此来强撑着坚持不放弃的信念。

　　省质检那个史无前例的低分过去没多久，后面的考试继续创下新低，我开始慌了，我觉得历史在重演，我注定逃不过这场命运的安排，我仿佛跌进最深最冷的冰窖，孤立无援。

　　眼角的泪终于决堤。那一周，我天天哭，每个老师都想着如何解开我的心结，所以他们找我聊天，帮我分析问题，每次在他们面前，我都止不住哭腔。上课讲解习题时，我也总是莫名地看着黑板，眼泪就哗哗地掉。我不知道自己在想什么，也许是想着：我该怎么办？我这样怎么向那些对我充满期待的人交代？我是农村出来的，父母都没读过什么书，但他们依然知道读书很重要，不管多苦多累都要满足我学习上的一切需要。我从小就很争气，是家族中学习成绩最好的孩子，他们对我寄予的希望可想而知。可是现在，我怕我会辜负太多人，我怕我对不起他们的期待。很多人都会拿“幸好不是高考”这句话来安慰自己，我却不敢，我害怕重蹈覆辙，像那次考试一样败得一塌糊涂。我绝望的是我的付出换来的是打击，一次比一次更痛的打击，我看不到努力的意义，我真的很想问一句：“我还能怎样？还要我怎样？”

　　解开我心结的是上一届学姐的一席话，某个依旧在绝望边缘挣扎的夜晚，老师帮我打电话给一个远在大学的学姐。学姐和我分享了她的高三路，听完的那一刻，我真的豁然开朗。也许是敌不过一句“我也曾如此”吧。学姐的高三一样是从彷徨无措中走出一片光明的。那一瞬间，我终于有理由相信我可以坚强，我也可以拥有晴朗大道，毕竟我这么努力，上天它凭什么对我这么残忍？

　　一直有看《哲思》的习惯，那段时间我更加明白了每一个个高三励志故事的背后都是些心酸的过程。激励来得正是时候。有很多人都为高三迷茫绝望过，或者正在经历绝望，我还有什么理由自暴自弃？

　　如果说学姐的一席肺腑之言给了我莫大的勇气去继续坚持，那么短短的寒假可以说让我彻底走出了阴霾。好像是暂时逃离了学校那个伤心之所，我把心伤全都治愈。最主要的应该还是和父亲的长谈。我的父母一直都是明事理的人，从不会给我施加压力，也许正是这样，我更加惭愧，总是给自己添加更大的重担。那一次，我说：“爸，如果我考不上一本，我想复读……”父亲似乎早已知道，他说：“读书是你自己的事，我们只能给你提供物质上的帮助，你做什么选择自己想清楚了就行。”不知怎的，心里一下子轻松了许多，好像一直悬着的巨石终于卸下了。

　　重回学校，我已不是上学期那个消沉的我了。我的笑容变得阳光，不是强装，由内而外焕发的精气神，让周围的人都欣慰地感慨“某某某同学是真的重生了”。是的，再次归来时，我涅槃重生了。

　　我没有像上学期那么晚睡了，心态变好了，每天都乐观向上，自信洋溢，还是一样认真做笔记、做错题集、做题型整理归纳，遇到问题寻求帮助。这些学习模式也都和上学期一样，但是换了一种心情，一切都不一样了。虽然，偶尔还是会在问后桌物理题却听不懂时转身趴在桌子上掉眼泪，留后桌在原地凌乱；虽然，我可能还是一样脆弱，但我明白那只是一种宣泄，并不是当初的绝望。我感谢所有人给我的温暖、对我的宽容。

　　成绩慢慢变好。最后两个月时，班主任开始每天让一个同学上台发言，说任何想说的话。第二次省质检后的某天，轮到我了，我写了这么一段话：你永远不知道明天会有多好。有很多人都说我缺乏自信，我承认。所以当省一检摔倒后，我害怕的是“我到大考总是掉链子”。我不知道自己当时的阴影面积有多大，但是，感谢所有老师和同学们的宽容、安慰、鼓励……当我沐浴温暖，走出那片冰窖，满血复活时，我发现，一切都还好，并没有那么糟糕。

　　我开始学会厚着脸皮告诉自己：即使今天很阴郁，明天也依然会幸运。这么悲观的我都能这样了，你们有什么理由不可以！记得省一检结束后，我说“所有该做的我都做了，所有不该做的我都没做，还要我怎样啊”，我很绝望，是的，那时真的很绝望。但是现在，我不想再自暴自弃了，还没到高考的最后一刻，我凭什么否定自己？有那么多人鼓励我、爱我、相信我，我怎么可以自己打倒自己。

　　我们常常在想：为什么自己的努力得不到任何回应，连运气都不如别人，多选题只选了一个都是错的。我只想说，没有为什么，摸不到运气就拿实力说话吧。如果是和我一样担心关键时掉链子，那就努力努力再努力，让自己拥有再怎么掉链子也差不到哪里去的能力。

　　曾经看过一句话：希望你的人生缺口，不需要用父母的尊严来换现实很残酷，偏偏亲人很爱你，面对你的不足，父母无法坐视不理，他们都想尽可能为你铺路。但是更多的时候是要依靠自己的，所以请为自己铺好路。

　　你永远不知道明天会有多好，又何必因为今天的阴霾而扼杀了明天耀眼的阳光。最终的高考，没有想象中的好，也没有想象中的差，很一般的成绩，就像是整个高三，经历了许多波折，最终都归于平静。

　　现在，我站在大学的路上回望高三的那一段时光，多少的心酸似乎都烟消云散了，留下的只是一幕幕欢笑、一幕幕温暖。我把那段时光小心地锁在心房，永远珍视。我想，我再也不能努力到像那般令自己都动容吧。不管最后的结果是怎样的，是否合心意，在那样的过程面前都不重要了吧。至少，我不留遗憾。岁月静好不过如此，再深的苦痛，都过去了。我感谢自己当初的坚持。不努力会更差劲，不辜负自己最好方式就是，永远不放弃。只有经历过阴霾，才知道晴空万里多珍贵。