樱桃花开,思念落成海
◎ 盐粒子
一
我即将升入初中时,小学六年级刚刚普及。上了多年的小学因为占地面积和师资有限没能及时扩充年级,我不得不重新选择一所学校就读。爸妈经年在外地工作,我一直和奶奶相依为命,离家最近的学校骑车也要半个小时。奶奶年事已高无法接送我,爸妈担心我一个女孩往返不安全,商量过后决定让我跟着你生活,毕竟从你家到另一所学校仅有10分钟的步行路程。
知此安排,我第一时间提出抗议,没想到不仅被爸妈双双驳回,还被训斥不懂得体谅奶奶的难处,无奈之下只好硬着头皮与你相处。你倒也开心我的到来,并不知道年幼的我很早就对你产生了抵触心理。
你不会说漂亮话,烧不出几道像样的菜,因此我一点也不喜欢你。以前在家的时候,每顿至少能享受一道美味的菜,有时候奶奶心情好了会多做一个。而去了你那里,我每天最多只能吃上一顿小炒,早晚大多要靠咸鸭蛋或凉拌菜度过。
开学不到一个月,我就瘦了7斤,跟爸妈抱怨受够了粗茶淡饭想回家。老妈说我从小被奶奶娇宠惯了,嘴养刁了,就会挑肥拣瘦,女孩子苗条点好,臃肿圆润的我该减减肥了。
也是那天我才了解到,以往的你早晚吃馒头只是配粥的,也就我去了才买点菜凉拌,学着电视上教的法子搭配,试图做得更健康营养。不过是我太挑食,这个不吃那个不要,所以才会觉得被虐待,自然也不曾体会到你的良苦用心,只一味地怪你得过且过节俭吝啬。
我心中的你,一直是小气不讲道理的形象。你不赞同小孩子在饭点之外吃零食,所以鲜少给孙辈们买小吃。从前常吃的辣条、薯片、泡泡糖,到了你这里全变得没营养而被悉数没收。而每年我最期待的5月15日集会,可以买新衣服尽情吃雪糕的日子,也因为你的令行禁止无趣到极致。
如同自由自在惯了的猴王,忽然被套上万恶的紧箍咒,随性而为的我在你的监护下吃喝玩乐并不顺畅。这也是为何别的小朋友寒暑假热衷去外婆家,而我更愿意窝在房间写写画画的主要原因。
二
那一年,我刚过12岁,年龄不大脾气却不小,幼稚娇气还特别任性记仇。甚至无聊到把对你的不满,一条一条罗列在笔记本上,每有新增感触就会再次打开那把秘密的锁,详尽细致地补充到上面,仿佛这样就能除掉怨气。
大概是老天看不下去本该天真无邪的孩童,却有这般恶意的做法,于是代替大人变相惩罚我的恩将仇报。第一场雪来临前,我的手早早地生了冻疮。先是冒出一个个又疼又痒的小疙瘩,随后肿得像个新鲜出炉的大馒头,不能握拳,连捏笔写字都有些困难。
冻在我手上,急在你心里。你一遍又一遍地自责没有照顾好我,又是折辣椒枝煮汤给我烫手,又是四处找寻樱桃泡酒给我擦拭。凡是能够想到的办法,听人说起的偏方,你都试了又试,怎奈收效甚微,最后只能用大团的棉花缝个暖手套给我戴着,希望我能尽快好起来。
担心我极寒的体质经不起隆冬的摧残,你每天都会熬红枣姜糖茶,临睡前让我喝上热腾腾的一杯。为防止我冰冷的脚像手那样冻得惨不忍睹,晚上睡觉时,你把我的脚放到你的怀里暖着。知道商店卖的靴子中看不中用,你亲自动手为我做厚厚的棉靴,里面明明已经塞了鼓鼓的棉花,却还一再担心不够暖和护不了我。
你倾尽所有来取悦我,把能给的全部都给我,可我还是不领你的情,控诉你的种种不是,觉得你抠门无趣,一心想要从你身边逃离。为了不在这所小初连读的学校继续混日子,觉醒的我有段时间发了疯一样地学习,把落下的功课一一补上,只为顺利考进市里的中学,彻底摆脱你的监视和唠叨。
三
暑假过半,我接到被市里那所中学录取的电话,并因为成绩优异获得了年度奖学金。你从老妈那里听到消息,比我还兴奋,一有来串门的街坊四邻,你就不厌其烦地说起这件事,带着掩饰不住的炫耀,恨不得让全世界都知道你有一个厉害的外孙女。
许是心想事成,终于不用在你的眼皮底下过活,加上阅历的丰富以及人情的熟知,昔日只增不减的埋怨,随着距离的拉开慢慢淡了很多,我对你的看法也逐渐趋于客观。知道你安于清贫是因为小时候生活条件极差,在多年的不得已间,养成了勤俭节约的习惯。明白你不善于表达情感,不会说甜言蜜语,所以只能通过行动来体现爱意。
进了寄宿制学校,面对繁重的学业,我回家的次数越来越少,探望你的频率也从几周一次变成了几个月一次。带着老妈嘱咐我买的营养品去看你,你还是一如既往的热情,亘古不变的简朴,会拉着我讲最近发生的事,会从门前的果树上摘下水果削好给我吃,但依旧不允许我去小卖部挑那些少女喜爱的垃圾食品。
你想让我在你隐晦的保护下健健康康地成长,我却离经叛道,随性而为,不但在读书的关键时期做些与学习无关的事,最后还选了一条反对胜过赞同的小径跌跌撞撞行进,不管不顾你们的感受。
高考成绩下来,我考的不是太好,但上二本院校绰绰有余。早就看中了南方的一所大学,在确保分数可行的情况下决定非它不可。老妈和奶奶难得一致地阻止我出省,得知我的想法,不会骑车的你大中午跑到我家来规劝,说外面如何危险艰难,说离家近的好处,固执的我正在倔头上,一个字也没听进去,最后还是一意孤行地顺从了内心。
离家前一晚,和老妈躺在一起畅谈,无意中聊到你的反对行为,老妈问我可知为何你态度如此强烈,坚持让我留在省内,我摇头。她说你担心我一个女孩孤身在外,万一遇到坏人,害怕我吃亏,惦记我粗枝大叶管不住自己的嘴,吃得少喝不好生病没人守在身边照顾,最主要的是知道我方向感特别差,怕我出门找不到正确的路。
我是个路痴,曾被汹涌的人潮冲得晕头转向忘了回家的路。在某个不熟悉的地方待了几个小时后,幸运地遇到邻班同学,饥肠辘辘的我被她领回家吃过饭才想起打电话报平安。那时的你正发了疯似的找我,哭着喊着把前前后后几个村庄翻了个遍,磨破了两只脚,都没看到我的身影。
之后你再也不敢让我一个人出门,无论哪里都会陪我一起去。之所以不愿让我去外省读书,也是忧虑我善良单纯容易被骗,日后被人欺负不能及时给我援助。
四
毕业后我到上海工作,老妈认为我年龄到了,该考虑成家的事了,三番五次地给我介绍对象。向来不热衷八卦的你这次竟然挺身而出,强调要先把把关,说给我外孙女挑的人一定要配得上她。
过年前,我从实习生转为正式员工,有了稳定的工作和收入,春节回家给你买了一些营养品,还送了个红包给你,钱不多但已让你笑逐颜开了很久。你拿着薄薄的红包,乐得皱纹在脸上漾出朵朵小花。
你就是这样一个容易满足的人,一点点小的回报也足够令你开心许久。我原本以为努力让自己变得更好更强大,可以给你更多的礼物和自豪。天不遂人愿,在我有能力报答你时,你却走得那么匆忙、安详。
收到你因心肌梗塞在医院离世的噩耗,是在年后不久的一个深夜,我坐在床上抱着膝盖一直哭到天亮,想不通上次见面还身体硬朗能开玩笑的你,怎么就忽然永远地离开了。我的心里除了厚重的难过,不由自主冒出来的全是曾经的片段,雨天你踩着泥泞撑伞背我回家,怜惜我手被冻肿不方便拿筷子便一口一口喂饭给我吃。
你也曾像宠公主一样宠爱着我,只是那时的我年少不懂珍惜。
葬礼那天是3月7号,刚好对应我惯常过的农历生日。此后我便决定不再庆生,也不在院里栽种樱桃树。因为害怕白花像那日一样一夜之间开满枝头,朵朵都盛着和你有关的故事,风一吹,落下的皆是怀念和回忆。
赞(0)
最新评论