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是他常伴我左右,抵御一切未知

时间:2023/11/9 作者: 哲思2.0 热度: 18827
◎陈初之

  是他常伴我左右,抵御一切未知

  ◎陈初之

  1

  因为父亲的原因,从小我就是个快乐的孩子。小时候,父亲发现我很容易哭,只要有人对我讲话声音稍微高一点,我便马上哭起来,由于根本无法预估爆发的时间点,初为人父的他,一时也不知如何是好。

  有一次看《红河谷》,画面出现一头牛因祭祀而被扔进黄河的场景,父亲转头看向我,与此同时,我不出他意料地大哭起来。他当时想,这孩子这么敏感,长大以后怎么办。

  所以,在我的记忆里,父亲似乎是一个很有才学,却又喜欢“扮丑”的男人。他会模仿动画片里的角色,模仿儿童故事里的角色,还会变换各种表情、声音,逗得我每天嘻嘻哈哈。他说,敏感是不容易改变的,我只能让你过得快乐。

  他把电影里的喜剧形象学给我看,夸张地瞪大眼睛,假装手里拿着枪,将人物还原得充满戏剧效果。我又让他模仿陈佩斯在小品里挤眉弄眼的样子,他也充分抓住特点,加入个人风格,把我逗得哈哈大笑。我没有辜负父亲的用心,我真的非常快乐,很长一段时间,快乐于我而言,是不需要任何理由的。

  他睡眠很好,脑袋一沾枕头就能睡着,地震都震不醒,起床后也总是精神抖擞。每天早晨6点就开始做早饭以及准备午餐食材,一切就绪后,便叫我起床。他怕我贪睡,往往7点还没到,就站在卧室门前,用深陷危难的语气大喊,快快快,迟到了!8点了!我从梦里惊坐起,魂儿都还没回来,就冲向洗漱间,结果发现才刚过7点。这时候我会气急败坏地埋怨他对我的欺骗与恫吓,他却笑嘻嘻地从厨房端出早餐……事实上几乎整个学生时代,我都是被这样吓醒的。父亲为了骗我起床赶上早自习,变着台词和花样,演技也被磨练得相当好。

  12岁,我像男孩那样充满血气,有次与后排某个男生闹别扭,当时嘴笨吵不过他,夜里才想起白天应该怎么回击,气得脚在空中乱踢。父亲跑来我面前,笑眯眯的,而我一看到他出现,就哭起来,他却几句话就化解了我的不开心。

  我想这原因来自于他强悍的软实力,就是无论走到哪里,都能把氛围调节得相当融洽,每当谈话陷于尴尬,他总能轻描淡写地及时救场。妈妈喜欢跟他开玩笑,随便说什么,他都不生气,反而常常给自己补刀,自嘲一下。剩饭剩菜,他不让我和妈妈吃,自己吃,然后把新菜推到我们面前。有次家里炖了鸡汤,一直吃不完,父亲把剩下的鸡骨头啃了,同时发朋友圈配图说:此时一条老狗(我爸属狗)正在啃一只鸡的残骸。

  2

  那时候,父亲说什么我都认真听,从未想过有一天会从他身边离开,也从未想过质疑他,或在思想上与他有任何差异,他于我,是永远不可取代的人。

  虽然如此,我却极少真正地了解父亲的生命历程。只是听说他从小就才思敏捷,天不怕地不怕。再勇敢的人,也有软肋吧,后来我便成了他心里的“怕”,为了保护那份一开始就被他看在眼里的敏感,从小到大,父亲用幽默、搞怪的表演来为我营造快乐的环境,他相信这是未来唯一能够保护我的城堡,也是他可以送给我使用一生的武器。不得不承认,这是父亲生命历程中一份独特而朴素的智慧,他十分看重一个人快乐的能力,认为这能够降妖除魔。

  我从没看父亲流过泪,我所看到的,从来都是他骨子里表现出来的开朗与豁达。他在我心里,像个顽皮的年轻人。小时候,我和父亲常常组成小分队,跟妈妈抢电视看,我们要看动画片,妈妈要看连续剧,最终总是妈妈输,守在旁边侧眼看我俩望着电视里的二次元形象痴笑。

  父亲圆圆胖胖的,一闭上眼睛,我就会想起他穿着围裙,从厨房走出来的样子—一边往围裙上擦手上的水,一边说,饭就快好了!他做饭的时候常常跟食材说话,土豆滚远了,他便自言自语:看你往哪儿跑……这都是我在外面偷偷听到的。如果我走进厨房,他就会把我赶出来,说厨房又是油烟又是刀具,对女孩来说太危险了。

  

  念书离开家以后,我很少能再见父亲做饭。有一次过年回家,我从厨房外观察他,他转头看了看我,说:“以后你得学会自己做饭,爸爸总不能一直照顾你的。”那时候,他已经不再像以前那样圆滚滚了,他得了糖尿病,清瘦了很多。怎么得个富贵病啊,我说。他发出圣诞老人那样的笑声。

  父亲像个神人,当年为了娶妈妈,连夜走了几十公里路,翻过好几座山,奔向妈妈所在的县城。他从来不怕黑,他说那时候心里只想着目的地,于是月亮的光芒便显得很清朗,什么都能看得清晰。

  然而这都是爷爷去世以后的事情了。父亲年少丧父,借了很多钱读书,求学路途遥远,受了很多磨难。有一次,谈到爷爷,我对父亲说,爷爷本来可以享福的,却走得那么早,真遗憾啊。父亲说,你爷爷是在期待、骄傲和开心的心情中离世的,所以不要认为遗憾。

  其实,我长大后,更能从父亲身上体会到一丝孤独。那个在童年带给我快乐的大山,逐渐变小了。父亲没跟我说过太多自己经历的苦,更多地,是与我分享知识,他说,爸爸已经帮你把苦吃掉了。回想起父亲的点滴,我觉得他更像一个喜剧演员、厨师,而不像一个科研工作者。可他曾经确实是啊,他写的书我看不懂,一小排列在柜子里,整整齐齐。

  大学时,我有一次打电话,跟他感叹前程。他说,永远不要忘记你是谁。失恋时,总觉得自己不够好。父亲又说,一个人让另一个人如沐春风,就已经很好。反正,他说话总是留一半,我也懒得追问,当时似懂非懂,很久后一想,却恍然大悟。

  其实,我和母亲,都不太知道他心里的事,作为一个典型的中国男人,他是辛苦、隐忍的,也是幽默、乐观的,而他将后者全部送给了我。

  3

  我成年离家以后,父亲就放心多了,整个人一下松弛下来。我结婚那天,他拿着话筒,一只手牵着我,站在被灯光照耀的台上,我能感觉到他的手在颤抖,而这一次我竟然比父亲沉稳,紧紧挽着他,像小时候他紧紧抱着我那样。事实上,父亲也知道,他再怎么努力保护我,很多时候也是徒劳的。我在父母亲平凡却努力伸展着的羽翼下,最终还是会走出去,承受狂风和暴雨。其实,早在14岁时,我就不再拥有那份毫无理由的快乐了。

  令改变发生的事,往往微不足道。初中二年级的某个课间,我开心地在教室与好朋友跳来跳去,却不小心撞在一个不熟悉的女生身上,她平静地看着我问:“奇怪,你为什么总是这么快乐?”那一刻,我突然怔住了,是啊,我为什么总是这么快乐呢?她那句话像闪电一样划过我毫无防备的心。我开始质疑,质疑快乐似乎是不道德的、错误的、需要理由的,因为当我快乐的时候,有人正在承受费解,甚至不平衡的心理状态……

  正如父亲所说,敏感是极难改变的。虽然敏感给了我敏锐的心绪,赐予了我一份观察、感受与流动的能力,却也使我走了很多弯路。比如我会轻而易举地感到愧疚、压抑,甚至自我否定。好在我快乐的筑基扎实且长久,即使后来经历了一番周折,也只是增加了更立体的见解。如今,我依然是个足够快乐的人。

  所以,每当谈及这个话题,我总是想到父亲,他放弃严父的形象,把自己变成一个喜剧演员,只为了赠予女儿一份纯洁且不需要理由的快乐。它在我的天性中,被父亲耐心浇灌,小心呵护,这让我在之后的人生中,即使陷入低谷、遭受痛苦,遇到敏感所带来的挑战,最终也总能因为童年时期就蓄养出的强壮的向光性,而有能力选择回归乐观。

  读故事,看电影的时候,我们总能发现,主人公如果惹来敌人,就会聚拢战友;如果经历低谷,就一定会配备指引者。

  谁又不是如此呢,命运赐予了我敏感的心、善变的情绪、令人苦恼的喜怒无常,却同时赐予了我一位这样的父亲。是他从造物主那里为我带来了快乐的养料,播撒于我的天性,让这份珍贵的快乐在他所不能照顾的旅程中陪伴我左右,抵御一切未知。
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