纸上的世界
我把我选中的搬到纸上
我把我喜欢的搬到纸上
我把我厌恶和抛弃的抛弃到纸上
否则别人不知道什么是我的厌恶与抛弃
我把我看见的搬到纸上
我把我想到的搬到纸上
我把我听到的和别人反馈给我的一切统统
搬到纸上
我把垃圾也堆到纸上
最后我把我自己也展平了放到纸上
和所有被我搬到纸上的事物拥挤在一起
可以搬到纸上的东西还有很多
但是我累了我已经厌倦
现在 就让我用一把火把它们点燃
火苗欢跳
把我的纸化为灰烬
而一切有灵，又都回归原处
更直接一些就更接近舒服
气愤的时候
我就开骂
高兴的时候
我就直接叫出声来了
我就是这么一个
不加掩饰的人
把诗写得再简单也是一件麻烦的事情
用诗来抒情总不免有点儿酸腐
不能更直接一些吗
我一直觉得
越是直接
就越是舒服
没 了
闲话说着说着就多了
事儿躲着躲着就来了
房子住着住着就旧了
家电用着用着就坏了
人情交着交着就淡了
钞票花着花着就光了
路子走着走着就窄了
日子过着过着就没了
醒来的风
被一个梦拖住
今天我反常地起晚了
起床后
双脚刚刚落地
在我正往上提裤子的瞬间
突然就听见起风了
我扭头看了一眼闹钟
6点23分
在此之前
风也一直在沉睡
但此刻它说醒就醒了
而且越刮越凶猛
我想了好一阵子才想起
它的凶猛
延续了我醒来之前的
那个噩梦
属相与星座
我平常喜欢谈论属相
而我老婆不知从哪儿搬来西方那一套
跟我论说星座
她说她是射手
她说我是处女
她说处女座的人最大的特点就是
自己什么事儿都做不好
还老爱挑剔别人
我一听
气儿就不打一处来
辩解说我们处女是最优秀的
后来一想我俩的真正关系
不对啊
她咋成射手而我变处女了
这时代真是黑白都颠倒了
所以我才老是受攻击
一 样
一样
和一次一样
和上一次一样
这一次也是一次
这一次也是一样
下一次也是一样
下一次也是一次
和上一次一样
和一次一样
一样
谷 底
空谷来风就是没有风
空谷来风
就是一块石头坐在谷底念经
是空谷意念中的一块石头
坐在谷底
用法术呼风唤雨
在厌倦平庸的梦里
说出诗歌的乳名
我这样描述这一天
这一天
就这么开始了
后来呢
后来就这么结束了
这中间的事情呢
这中间的事情
就是没有什么事情
中间
什么事情也没有发生
这一天
又这么
白白地过去了
门 外
深夜
我听了听
门外什么也没有
我又仔仔细细地听
还是什么也没有
我打开门
门外除了黑暗
真的什么也没有
黑暗从不出声
所以我刚才
什么也没听见
我跨出门去
门外的空地还是空地
向东和向西延伸的街巷
还是和以前一样
向东和向西延伸
我往回走
走著走着
突然想起了我自己
想到此刻走出家门的
只有我一个人
就赶紧回屋
关上家门
敌人丁诚
国美小区的空旷地带
除了能够隐蔽人的绿植
还有一座算不上高的假山
登山的路
除了盘绕的坡道
还有一处直通上去的台阶
我在台阶顶端的第二级看到
不知什么人用毛笔
写下了四个颇难辨认的字
“敌人丁诚”
我沿台阶下来又看见
在最底下的第二级台阶上
也写着同样的字
“敌人丁诚”
下面写得比上面的好认
我是看到了下面的字以后
才确认了上面的字也是
“敌人丁诚”的
要是在解放初期
我一定会认为
这是特务留下的什么暗号
巴黎的春天
巴黎离我很远
巴黎的春天与我无关
与我无关的还有很多
汽车和大街 楼房和天空
长裙飘移
灯光和裸体被埋进夜晚
人们操着我听不懂的语言
显得巴黎的一切
更加与我无关
我一直想着的一个人
很久以前
我想到的一个人
一直在我的生活以外
我想了有三十年这么久了吧
甚至有四十五十多年了
可我们相距仍然很远
不让我想是不可能的
看来
这个人
是成心让我没完没了地继续想下去
甚至是决意
要铸成我终生的遗憾
我并不知道这个人是谁
我在内心
早已把这个或许并不存在的人
当成了终生的敌人来对待
或者相反
年轻的时候
我起来了就不想再睡
我知道就是再睡了
也还得起来
现在我是
睡下了就不想起来
因为起来了
到了晚上还是得睡下
我是真的不愿意
这么反反复复地
折腾
我走在秋天的黄昏里
我走在路上
走在黄昏的路上
也是走在黄昏里
我走在秋天的黄昏里
也是走在秋天里
秋天里有风
我走在风里
秋天在下着小雨
我走在小雨里
我一直走着
走在
秋天黄昏的风雨里
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