忆
　　
　　时间很容易流逝，爱挥霍青春的我们，总是连自己心爱的人也不能多看一眼，一场真正的恋爱也不能完成，然后就得放下一切，喝下那碗孟婆汤。
　　
　　——题记
　　
　　烟
　　
　　我习惯抽烟，但我不喜欢抽烟。
　　
　　我习惯躺在床上边吐烟圈边看着她的相片，习惯回忆她对我说过的话。她并不是我的谁，甚至我连她的名字都还不知道，只是知道别人叫她“小原”。但是，我知道，这应该是一种恋爱的感觉。
　　
　　初中和高中时我共转过六次学，我就像个乒乓球一样在分手的父母之间徘徊，于是我总是忍着泪离开了那些爱我有和我爱的人，以致现在我的总是在晚上问着黑色的夜空，会有人陪我走过我这一生吗。
　　
　　六年的奔走时间让我害怕再与别人交往，我害怕我会再有一份非常的友谊，然后再眼睁睁的看着它破裂。她和我一样，是在考前最紧张的时刻转到高三班的，她就一直坐在我的后面，可我们几乎没有说过话。
　　
　　六月六日那天，我在网吧玩，而且准备玩一个通宵。那晚网吧十分的冷清，空荡荡的电脑室能听见两人敲打键盘的声音在回荡。当时我并不知道坐在我旁边的那个女生是她，因为我从不正眼主动看一个人。
　　
　　直到十一点左右，文化局突击检查，于是我和她被赶了出来，两个人就因为无家可归和寂寞走在了一起，于是一段让我用一生的时间去怀念的回忆就这么走出来了。
　　
　　在天桥睡觉的人很多，我和她找个地方躺下也找了许久。我也是在那天才发现，无家可归的人还真多。她在我怀里睡着了，或者说我让一个陌生人在怀里睡着了，为了不让自己睡着，我点燃了我生平第一支烟。借着星光，我看烟在空气中没有方向的弥漫，然后慢慢消失，和我很像。
　　
　　她对我说，所有人都放弃你的时候，只要自己不放弃自己就行了。
　　
　　也许她是在自言自语，她不也是一个无家可归的人吗，我就一直看着睡在我怀里的她，似乎没有疲倦的感觉。
　　
　　头发
　　
　　我是一个不合群的人，最少我是这么认为。
　　
　　我有一头和弥漫在空气里的烟一样颜色的头发，那是她给我的离别礼物。八号刚刚考完时，我就去了一家美发店，从店里出来时，我已有了一头白色的头发。走到镜子前的时候，我第一次感觉到了苍海桑田，仿佛一生的时间就迷失在了美发店里的那几个小时里。但我喜欢，我喜欢别人所说的我这种这色是一种死亡的颜色，我也喜欢别人避而远之的那种感觉，但是她不喜欢。
　　
　　于是她将我的头发重新染黑，那种苍海的感觉仅存在十个小时就消失了。二十八号那天，在她听到成绩之后，就准备去北京了。我站在车站，那个能看得最远的地方，看着那辆载着她的车慢慢远去，我就一直站着，看着，我希望她还会回来，是她教会我不要绝望，要学会希望的。那么我第一次希望就是希望她回来，不要离开我。
　　
　　我很想对她说，不要走，留下来好么？可是，她又怎么会因为我的一句话而留下来呢。而且那样的话我说不出口，也许是不屑于出口，只是因为心底的一点点倔强。似乎我已经习惯了这样的离别，只是这次不同，这次比以前更加让我伤心，也许是因为这次还有一个特别的送别仪式。
　　
　　她必须得走，我能暗暗听见泪水涌出眼眶的声音，渐渐地，我的头发也哭了，它的泪水褪去了黑色，慢慢地就到现在的这种烟色了。从那一天起，我再也没有剪过头发，一直留着那种烟色，直到黑色的头发不再慢慢地长出来，直到那些记忆在我的脑海里越来越清淅。
　　
　　我想告诉她，我会一直等，等着她回来，哪怕一千年，两千年。
　　
　　戒指
　　
　　我的脖子上其实一直戴着一支戒旨，用黑色的线系着的。现在已经褪色了，基本上成了黑色，我不知道那黑色的成份到底是什么，但是我明白那是银被氧化的结果。似乎很难看，但是我不舍得扔掉，也不准备扔掉。
　　
　　那只戒指是我准备买给她的，可是我不敢拿出来，不敢给她，我很害怕她会拒绝。在她走的那天，我很明确地意识到，我将再也不会有机会给她东西，可是，我明明知道却做出了一个明知道自己就会后悔不去做的事情。
　　
　　高考完那天，我很担心地向她提出了一个我觉得非常无理的要求，可是她答应了。她真的陪我去逛街，其实那镇上的街道没什么好逛的，只是走走。她顺便去剪了个头发，而我，便在一旁看着她剪，剪完再继续逛，逛到一个什么地方的时候，我们惊奇的发现，居然迷路了！那一刻我也意识到，原来一直以为很熟悉的地方，也会有陌生的感觉。
　　
　　在走过某一个街道的时候，我预谋已久的事情终于发生了，我真的抓着她的手过马路！那一刻，心里很紧张，不是因为怕车会撞到她，我是怕心里跳出来。后来，她跟我说，瞧，我的手多干净中，真想戴一只戒指。我笑笑回答她，那也没办法，你只能这么干净着，直到你嫁人的那一天。
　　
　　再后来，我们再也没有提到过那天在马路上的事情，似乎她都忘了，在某时某地我牵着她的手过马路。只是我始终都忘不了，几年之后，那个情节一样十分清淅！
　　
　　直到很久以后，我才似乎猜到了那话中的一点点玄机，但马上被自己否定，我笑自己太傻。在我眼里，她就像公主那样高不可攀，而我，似乎只能做永远的骑士。
　　
　　泡面
　　
　　现在经常吃泡面，因为便宜，因为方便。在高三的时候，我都不知道泡面是什么概念。记得有一天晚上，她没有吃饭，于是我自作主张去买点吃的，可是我却不知道买什么好，想买点特别的。也就是我意识里所谓比饼干之类高一档次的食品，于是我看中了泡面，而且在商店里给她泡好，再千里迢迢送到教室。
　　
　　她拿着那碗面，头也不抬的吃着，也不管我深深的喘气和满头的大汗。我闻着很香，虽然我也没有吃饭，但是看着她吃我就觉得很开心。当时就傻傻地看着她吃完，我特别想跟她说，你吃面，我喝汤。可是，我的性格不允许我说那样的话，似乎我就该是属于老实好欺负的那一类型的人。后来，我再也没有给她买过泡面，因为那一次看着她抱怨着，我怎么会买泡面这样的东西，以为她不爱吃！然而，后来的后来，我都没怎么给她买过东西了，女生似乎不太喜欢这样自作主张的人。
　　
　　又是一天的晚上，她买了碗面给我，然后嘟了一句，咯，还你的！那一刻，心里就觉得很凉，似乎是被退回来的信。本来是说想再泡好还给她的，可是，我却本能地回了一句，哦，谢了！
　　
　　那碗面就被我带回了家，然后放在一个不知道哪里的地方，反正后来去找的时候，我也没有再找到它。因为，我没有注意到那面是什么牌子的，我想记住它，然后以后一直只吃它。可是造物弄人啊！因为，那毕竟是她第一次给我的东西。
　　
　　信
　　
　　其实有一件事情，我没有告诉过任何人，可是偏偏那些事情让别人知道了。
　　
　　不久前，我收到了一封她的信，当然，我不知道她是怎么知道我的地址的，她没有写上她的地址，我不知道怎么回，而且，似乎也不用回了。信中她所写的让我足以用一辈子的时间去反思！
　　
　　那天你送我走的时候，为什么不让我留下来？为什么给我买的戒指不送给我？为什么跟你一起路过花店，你不买一朵花给我？为什么只给我买一次泡面？为什么分别这么久了，总是不联系我？为什么喜欢我，却不敢大声地说出来，为什么不说给我听？
　　
　　简简单单的几个为什么把我问得不知所措，偶尔听哪个同学跟我说起过，她的女朋友之前送给他一杯泡面，希望他泡她！想想觉得太讽刺了。
　　
　　其实那天在天桥上，在她睡着的时候，我在旁边的石壁上刻着“小原，我喜欢你”，我以为任何人都不会发现的，然而我不知道她怎么会知道！她在那句话的旁边也刻了一句“我也喜欢你”，只是我不知道！
　　
　　后天，她准备跟她的男朋友定婚了，我无言以对，因为脑海里一片空白！那，是不是该祝她幸福呢？那，我该送什么礼物好呢？那只黑色的戒指？
　　
　　

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