可以说，在很多人眼里，我有一个幸福的家庭，事业有成的老公，聪明可爱的女儿，在很多人眼里，我是值得羡慕的女人。也许我拥有很多人想拥有但却难以拥有的东西……

     老公有一次对我说，他对我非常放心，也就是说，他从不猜疑我会有一天会有外遇，他的理由是：我是一个不爱慕虚荣，不贪恋钱财，不爱占便宜的女人，所以，有钱的男人不容易套牢我，他说这话时，我觉得，他分析的很准确，可他怎么会知道，我真实的内心？他不会知道，我要的是什么？……

     我的内心，欺骗不了我，和我生活在一起多年的这个男人，我从来没有去爱过，哪怕一点点。尽管，他的优点并不算少，可我看不见，而缺点看得真真切切，几乎掩盖了他所有的优点，这个缺点，却偏偏是许多女人大概都不会原谅的，他的粗俗，暴虐，不用太多，有一次，两次，三次，四次，已经像是永不能消褪的黑色烙印，永远的刻在自己的内心，像一堆支离破碎的玻璃，再怎么努力去复原，都不可能再拼凑完整。

      后来，结识了他，一个年纪很轻的男孩，一个幽默风趣，但时而晴时而雨的男孩，一个冷静理智，却将爱情看得很神圣的男孩，一个外表冷漠，但始终憧憬完美爱情的男孩。

     不知是鬼使，还是神差，我渐渐爱上了他，他并不是一个优点很多的男孩，但我却看不见他的缺点，或者说，能看见，但从不会将它放大，而他的优点，总爱去拿放大镜一样的去看待，在他面前，我可以像换一个人一样，而也许我的这种变换，会连我自己都难以相信。

     渐渐得，我会因为他的一句无心之言，茶饭不思；会因为他的一条没有文本的留言，激动好半天；我会在见不到他时，呆呆坐在电脑屏幕前去叙写自己所有想念他的思绪；我会在每一次因为看到他的照片时，而热泪盈眶；我会在他不觉察时，去浏览他的空间，欣赏他的心情文字，尽管我不见得会让他发觉我已经登录；我会因为想他，而被电视剧中的情节触景生情，泪流不止，以至于我本能的对言情剧有了一种恐惧感；我会在每一次听到他的冷言冷语后，依然去执着的剖析自己的过错，宽容他的过错；我会因为想他，而努力让自己忙碌，因为，哪怕片刻的闲暇，都有可能再一次在某个场所可以看到自己已经快要溢出泪水的眼睛；我会因为听到《朋友别哭》的歌曲，而止住脚步，慢慢聆听，慢慢品味，尽管心碎到已经迈不动脚步，可却想将它听完，因为知道那曾是他曾经的心情写照……

      我渐渐意识到，他几乎占据了我所有的精神世界，有时，我不能解释，我爱他的理由，也许，即使是有解释，也是别人看来不成立的解释，但，我想，也许仅仅是一种感应吧，能感应到他的痛，而这样的痛，能让人窒息，因为此刻，我也会痛，随着一起痛。很多时候，知道自己没有必要再这样子，因为毫无意义，可脆弱的内心，不允许再伤害他，因为，不忍心再看到他的痛，可越是努力想去抚平，却伤他伤得更重，同时也伤到了自己。即使这样，也认为自己受到的是轻伤，因为，自认为会疗养，其实，是否痊愈，也只有自己的心能告诉自己了……

      如今，当初的男孩也已经变成为人夫，为人父的男人了，尽管我们之间，至今都没有发生过什么，尽管我们之间，无数次的分分合合，时而喜，时而忧，尽管我们之间，都曾为爱而流过伤心的泪水，但我想，那些泪水，是甜的，因为我们彼此真心爱过，真切而真实，也因为，我们的泪水中都饱含着对彼此最深切的祝福……

     走过了婚姻的我，虽然很清楚自己应该珍视和善待的东西是什么，但我不能，也不想隐瞒自己的内心，尽管不情愿，但我不得不面对，这一场无爱的婚姻……

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