我依然记得她对着陌生冷漠的我亲昵地叫：阿暖。
 
       我依然记得她举着一束清香的野花，笑嘻嘻地在教室里奔跑，夏日封闭空间里的闷热空气似乎被她激荡得要烧灼起来。而她天真显露的笑容在眼前一闪而过，仿佛寂静湖面上的浮光掠影般不可捕捉。

      我被她随性的举动击中，一种直达心脏的攻击。我苍白着脸颊强自镇定，不动声色地观察她：短而乱的头发，扎成一个粗糙的小髻；皮肤黝黑，现出一种原始的野蛮；非常瘦，像是营养不良的样子，窄小的衣服穿在身上并无轮廓。我安静地闭上眼睛，她的样子在眼中再次掠过。于是我了然，她对于我而言并非普通的女子。

      很久之后我问她：你那时为什么要叫我呢？

      她狡黠地笑道：其实我叫你很多次了，可是你都没有理我。只有一次，我在路边叫你的时候你像是很震惊地转过头来。

       我暗自握紧她的手，慢慢道：之前确实没听到，只有那次是听见了的。我以为在这个学校里不会有人这样叫我。这两个字仿佛带有回忆的特性，在显示中不能被轻易提起。那段时间真的是很孤单呢，刚刚来到这个学校，一个人都不认识，索性把自己完全封闭起来，我甚至打算好三年都这样过了。

       她说：我也觉得寂寞，所以才要多交一些朋友啊。否则一个人的话，日子会很难过。

       当时两个人正手牵着手在操场上悠闲散步，头顶明晃晃的太阳散发着明显的夏日的味道。我其实是微微有些失望的。原来只是这样啊，为了要多交些朋友，而不是我所认为的宿命牵引。只是这句话我并未说出来。

       我想我只要记得她的誓言就够了。她说过的，只要你还需要我，我就会一直在你身边。你不能总是想到死亡这些事，因为我不允许，我会难过。如果你走了，那留我一个人在世上，我该怎么办？

       这些温暖的语言，像是闪烁柔和光泽的云朵，一点一点，覆盖住我生命中的那些空隙。我当然明白很少有人能这般坦率地表白心迹，好似浮世之中真情实意已不多见。所以任何一句话，通常都是需要反复推敲，鉴别真伪的。
我亦以为自己伪装起的冷漠壁垒足够坚固了，但是我看见那颗脉络分明的心脏，依旧柔软而鲜红。

        后来与殷蓝发生小矛盾。

        她是一个天真简单的女孩，喜欢用亲昵的动作来表达内心情感，会在公众场合来弄我的脸或者身体，再加上故作强横的语言让我屈服。然而这是我无法忍受的交往方式。我希望有一个知交，能够安静地站在我身边，不喜欢说太多话，只要彼此了解，便不需赘言。

       当她再次做出那些动作，说出那些话时，我终于生气。我不明白她为什么总是不懂我，我告诉过她的我希望的朋友的样子，她似乎从不曾放在心上。于是我说：你终归还是不了解我。说完就独自走开了。但是几分钟过后我依然去找她。

       她从教室走出来，我慢慢地道：我们应该谈一谈。她果真心性纯简，笑着走上前来握住我的手，那一个动作竟让我无比心安。我是敏感而暴戾的女孩，不肯轻易地相信与付出。但是我记得《莲花》里面的一句话：这样的感情，我先给，倘若他人肯给我，我也接受。这样的人，是安妮，确切来讲是内河，而不是我。我欣赏这种对待感情的态度，不过明确自己不会去抵达。

       虽然那件事之后是化解的，不过我还是很不争气地哭了一回，只因为她说：你知道吗，我同桌说你是个孤单沉闷的人，内心缺爱，所以我不能伤心退让，如果我都放弃了，那么阿暖怎么办呢？

       我努力答忍住泪水。为什么她要对我说这样情深意重的话。我难过绝望的时候，从来只会一个人躲在角落里哭泣。而她极力地抓住我的一个真相，并以此为束缚牵住了我。我别过头去，不想让她看见我的泪。

       我坐在午后阳光暴烈的操场上反复抬起手背擦拭脸颊的泪。殷蓝坐在我身边，沉默相对。

       这样的女孩，我只希望她的感情是真的，以后亦不要有背叛与相弃。这很难，我不敢轻率，不敢确信，被伤害的滋味，我是知道的，并且不能忘却。

       我可以和人玩笑，甚至疯闹，但我无法相信。身边的任何人，同学，师长，我统统不信。他们都只是生命中或长或短的段落，甚至有可能是虚假恶意的。只有在心中建造另外一个世界，才能安然相对。

       人和人的相处有太多的欺骗。殷蓝自然也是骗过我的，为讨好，为炫耀，为掩饰，目的不一而足。唯一可以肯定的是，这些欺骗导致了裂痕。我非常憎恨别人欺骗我，那是虚伪而居心不良的相处。所以更多时候我宁愿选择沉默，其实这已是另一种形式的回答。

       我也曾对殷蓝说过：我们之间不可能长久地走下去。这是一段轻率幼稚的交往，不知誓言的沉重，这是注定要断的。但我仍会感谢，那一段她陪我打羽毛球，散步，嬉闹的日子，即便此刻我已不再认定她。

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