原因
山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然问他：“师父，是什么让您走上修仙之路的？”
老神仙深深吸了一口气，道：“那年，墓地上涨，可钱不够……”
人生观
有一次我坐出租车，司机跟我分享了他的人生观，他说：“我有一辆车，有自己的生意，我自己当老板，没人可以命令我。”我说：“前面那条路左转。”
目的
女友一早就问我是不是不爱她了。“我怎么就不爱你了？”
“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”
“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”
“我记得特别清楚！是在某某店铺！价格我都记得！1888元！我不管！你就是不爱我了！”
“买！”
送米的老妇
小学六年级的时候，一天上课，门外来了个打扮很土气的农村老妇，推开了教室门。班主任问：“请问你找谁？”
老妇回道：“我给我二娃送点米来。”
班主任转过身问道：“谁是二娃？”
教室里安静极了。
老师生气地说：“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。”
这时在后排听课的校长，额头冒汗，缓缓地站起来，走出了教室……
拼车
深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了钱正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”
小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀！”
美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”
有房吗
给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一甩，愤怒地对我大吼道：“什么闺密，你给我介绍的是神马东西啊！”我一脸无辜地追问：“咋了，不合心意吗？”
她气愤地大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”
我问：“他……他说什么？”
同事说：“他说已经开好了，走吧！”
缺钙
某孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长得快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”
答案
刚才看了一个对意大利帅哥的采访。他说道：“东方女孩化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人……”
还以为他要开始吐槽女孩子坑人，结果帅哥继续兴奋地说：“有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！”
顿时觉得这才是正确答案嘛。
早晚散伙
准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。我和女友都很高兴，然后仔细一想发觉不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？
人多
我们几个同学打算去买一样的鞋子。逛了几家店，终于看上一款，可是还想让老板降点价，于是我们当中的一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话噌地站起来，喊道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们！”
被天真打败
去果园摘桃子的时候，我对儿子说：“摘桃子要带几片树叶，那样会保持新鲜更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗？”顿时，我被天真打败了……
荐股
有个朋友一万元起步做股票，才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的。他说给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的。（史志鹏等 荐）
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