陈滟清

　　春天快要过去了，天气变得燥热。

　　蝉鸣在耳边唧唧不停地响着，像是有人撩动了一湖的碧涟，它还回来竖琴一般悦耳的声音。

　　我依然一动不动，但能感受到自己的气息。

　　我从小爱练舞，不喜欢读书。走在通向舞蹈室的那条马路上，每一个脚步都是鼓点，每一阵风都是旋律，我的人生路笔直而清晰，一眼看得到我最后要走向哪里。我喜欢那间房子，无论是早上明亮的样子，还是午间温暖的样子，我都能在其中看见自己挥汗如雨的影子。我一直在舞蹈中彷徨地呐喊，在人群里这样，独自一人也这样。

　　放学回来，我也走那条路。那条路承载着希望也承载着失望，我用春夏秋冬之间流下的汗水熨平了它，也用撕心裂肺时流下的泪水浇灌它。

　　道旁有树，就像上过学似的，一排过去也分不清谁是谁，没哪个有出众之处。

　　说真的，舞蹈让我变得不一样，至少不是平庸的大多数，而是一个实实在在的自己。我读了死气沉沉的书，接受了作业的搜刮让自己脑袋一片空白，但我还能在律动里找回自己。那是一种安全感，它让我不会淹没。

　　当世界天旋地转的时候，我发现那排树不一样了，妖冶狰狞，张牙舞爪，丑得千姿百态。我第一次开始讨厌变数，甚至是恐惧。我的门关上了，生命成了罐头。我知道再次踏上那条路只能是很久很久以后，可能是骨头硬了身形佝偻的时候。

　　现在我身旁的一切，仍然在没有我参与的情况下悄悄行进着。而我连敲醒自己也做不到，連放弃自己也做不到。活着对我来说不再是两点一线那么清楚的事，它开始扑朔迷离，它开始变得痛苦不堪。日子过得比看书还煎熬，这一页就是怎么翻也翻不过去，怎么翻也翻不过去……我听见自己年轻的生命在哗哗地流走，我却动也不能动，就像被麻醉了一样，流着血但不能死。夜里我大睁着眼睛，没人能够代替我悲伤。

　　妈妈每天读书给我听，一开始聒噪得不行，让我特别地厌烦，后来我就静下来了。毕竟我无法表达，只能一味地听和接受。但书里有人替我表达了出来。它勾勒出我内心的形状，听得我只想掉泪。一直以来我的躁动不安就这么被摊开在台面上剖析，居然有一种如释重负的感觉。像是除了舞蹈之外，我又有了另外一个世界。

　　这时候我又看不到终点了，我的路上多了很多拐角，多了很多分岔，一眼看过去的再也不是那个从开始就知道的结局，我看到在接近天边的地方架起了一道彩虹，夕阳的余晖洒下来，道路变成了金黄色，草地美得让人感动。原来我眼前这一片景色只是影片中的一帧，影片不会永远都是这样的。

　　白天还是按时到来。今天，我又醒着，在药液记录单上打个卡。明天不知道还能不能像今天这么高兴，想到这我就很庆幸今天的存在。我听了新闻，听了爸妈的闲聊，听了窗外的鸟鸣。渐渐清楚了，于我而言没有变数就是最大的变数，甚至是值得欣喜的。

　　今天我试着颤动了自己的睫毛，一下，两下，没了。我很努力，像找回了练舞时的自己。爸妈像舞蹈老师那样夸奖了我。

　　新的一天我又睁开了眼。我的心里燃着一团火，熊熊不尽，比跳舞还要热烈。今天我要听中岛美嘉的歌。

　　写于2017年04月09日

　　（作者单位：泉州五中高二6班）