旺德福

　　我洋洋得意地穿了条破洞牛仔裤，虽然没镜子也觉得自己潮爆了。老贺斜眼瞅了一眼，默默地转身从厨房里拿了个碗，塞给我说：“去讨饭吧。”

　　完全不懂时尚，在他眼里可能他一天穿到晚的迷彩服最好看，往柳树下一站儿子立刻就找不到爸爸了。

　　老贺最害怕两件事，一是我先他一步进厕所，二是临出门前穿穿戴戴。

　　这并不能怪我，我并没有在厕所里玩手机，单纯的过程漫长而已，这种事情，哪能掐表呢。他不能理解。

　　曾经我们住单位房，没有室内厕所，一层楼左右各一间，厕所旁边是一条一万年不见开灯不见使用的走道，还有一扇木门，自娱自乐一般吱——咔——吱——咔。白天还好，晚上是断然不敢前往的。只好拜托老贺一起手拉手上厕所，并且要求他不能离太远。我蹲在格子间，他在外面踱方步。一开始很稳妥，逐渐开始焦躁，开始催我：“还没结束么？”“嗯。”

　　“想不通你们这些人，半夜三更要上厕所，白天都干嘛去了！”

　　“人有三急嘛。”

　　“急倒是迅速点啊，我这第二个尿都等来了，你还没完！”

　　一般不等他催第二次，我就規规矩矩地出来了，毕竟脚也麻了。

　　这毛病在儿子出生后被彻底治愈。毕竟在儿子的哭声里，当妈的都是迅猛的召唤兽。

　　至于他的第二怕。似乎也并不能怪我，一孕傻三年嘛，他不懂，因为他又没有孕过。

　　平时带着小宝，干净漂亮不了。孩子在地上摸爬滚打，转眼间又猴在身上要抱抱，也不能不抱，于是他不知在哪里踩过的鞋子就蹬着裤子上来了；他哈哈哈哈哈一乐，哈喇子流你一肩膀；疾风火燎地追娃娃，头发当然是乱糟糟。所以出门前总得梳洗一下换换衣裳。长时间没有描眉画眼了，技艺又很生疏，动不动眉毛就画歪了，或者下手太狠把自己涂太白。其实白不自我也看不出来，因为直男们的优良传统就是没有镜子。只能用粉盒里的镜子来观摩一二，实在难以看清。至于穿衣服他就更不懂了，他怎么会懂的“女人总是缺一套出门的衣服”这种事呢。

　　往往是穿戴齐整出门的时候，他已经很不耐烦坐立难安了。

　　然而一出门就立刻发现我的手机又忘带了，或者帽子忘记了，或者儿子的纸尿裤没拿够，或者记不清到底有没有关煤气……总之得返回好几趟。

　　终于出发了，我又很不自信地问他：“脸有没有涂太白”“鞋子和裙子配不配套”。

　　老贺健步如飞，头也不回地斩钉截铁地回答：“没有！特别好！完美！快点走！”

　　非常敷衍。

　　这已经是婚后第4个年头了，我们早已经不知道矜持是个什么鬼东西了。

　　老贺总是会做出一些看上去很蠢的事情。比方说我拜托他早上从食堂捎带点早饭回来，于是我就会在床头柜上看到一坨卫生纸，一层层剥开就会看到一个粘满卫生纸的无精打采的馒头，要吃还得耐心细致地一点一点抠掉纸屑。场面看上去应该很心酸。

　　当然有好吃的也不会忘记儿子。那是一天傍晚，春寒料峭，我们老贺意气风发地从食堂出来，昂首阔步向前走，正好遇到儿子一扭一扭地围着电杆转圈圈，他不动声色地领着儿子走到人烟稀少处，神秘地从兜里掏出一坨卫生纸，小心翼翼地拿出一截玉米棒子给儿子，儿子特别配合地欢天喜地地拿着跑了。看着冷风中树影里老贺慈爱的微笑和奋力啃着玉米棒子的儿子，我恍惚觉得刹那回到了缺粮的尴尬年代。

　　我一直很好奇老贺在单位是不是也这样蠢，说什么他都相信。有一次他回家时我躲在窗帘背后，任他怎么找我也不吭声。在他出去找了一圈回来时，看见我悠闲地躺着。我告诉他我一直在床上躺着，至于他为什么没有看到我，是因为在那一瞬间，虫洞出现了，我们被划分到了两个不同的时空，平行并存，虽然都在这间房子里，但是各自忙碌，互无知晓。老贺惊讶地张大嘴巴，为宇宙神秘的力量所惊吓，半天合不拢。“是真的么？你没骗我？”他瞪着懵懂无知的眼睛看着我。“当然是真的，我怎么会骗你。”我把手放在他肩头，诚恳地说。

　　这么多年总会被问到底是如何与老贺共结连理的，不用怀疑，我们就是天造地设的一对。我在盆地游荡，正好，他在高原戍边；我牙尖八卦视金钱如生命，刚刚好，老贺从不背后讲人坏话视金钱如尘埃；我相貌斯文美丽酷爱说脏话，就这么巧，老贺一张脸干沟万壑崇尚五讲四美。各方面就是这么合拍，连身高都差着20公分，真是缘分。

　　故事里的美好姻缘，男的帅气坚强，女的貌美心善，门当户对三观合拍。我和老贺并不是。我们也会白头偕老，毕竟除了我好像并没有一个女性爱慕他，除了他也并没有一个男性爱慕我。嗯，还是很般配。