爱情的差距是不是真的可以由物质填充…忽然想到了那么一个问题，纠结…好困啊！谁说的：不要在一颗树上吊死，于是我在树林里迷路了…有时候真想哭啊，把所有的痛苦所有的委屈都抛出来…为什么总是会遇到那么多那么好的人，可为什么我可爱的车车就还是没有了？多想一个人孤孤单单走一辈子，可回头看看自己一路走来，磕磕绊绊牵扯了多少人，如果真的离开了他们，会是什么样子的？脑袋在很多时候都会陷入一种空白的状态，想到之前的那一个星期，不是没有感情的，而且又有着那种洒脱的快乐，可有时候又觉得面对的是一杯干净的凉白开，舍不得去搅浑，可大多数时候又觉得自己才是那杯水…
　　
　　气温缓和了，大家都说秋天到了，我仍然沉浸在夏日的炎炎中，可秋天到了，真的到了吗？我还没有准备呢，怎么会呢？树叶都在啊…风扇还在忽忽的刮着，自己被一个大毯裹着，不知道是习惯了风还是习惯了忽忽的声音，反正吸着鼻子裹着被子也要忽忽着…半死不活的感冒来着去着搞的我也萎糜不振着，郁闷。一整天没有刷牙没有洗脸没有梳头发，膨头垢面的去了趟超市，费解于收银“暧昧”的眼光，回家看了看镜子于是我原谅了收银，漠然去厨房…舟区泥石流，我依然祝福着，尽管那平了三楼的泥石让我恍然失神…究竟是信息传递的快了，还是真的多灾多难了？身边的灾难比肩接踵…苦越发浓重了…
　　
　　我仍然无法沉湎与所谓城市喧嚣的生活。早晨我不想吃烫舌头的火烧，不想喝有浓浓假矿物质味道的粥，不想喝滑腻到盲肠的豆腐脑，那都没有家的味道。中午我不想吃黏黏的凉皮，不想吃放有酱油的土豆丝，不想吃乌七八黑的茄子条，不想吃有股无法抵制的酸味的馍馍，不想吃没有新意的饼…所有的所有都没有那种让我安然的味道。他们都是在为大众做饭，为金钱做饭。我不吃的所有东西都在里面，我不是挑食，只是很委屈。我想家了。下午买点东西回去住的地方我拼命地做企图会有一种味道让我宁静，可是没有。我真的一点都没有遗传妈妈的东西吗？或者除了皮肤除了胖乎乎的手？姐姐做饭都会有那种感觉出来，可是我做不出。为什么？她们都说一个人会有一种属于自己的味道，这么久了有了么？我还是沉淀不下来，还觉得自己只是一个过客。有一天我还是会回到家里，过妈妈早晨喊好几遍的日子而不是闹钟。学生时代已经在几个月前就结束了，我知道自己要面对的将是自己的生活，将会成为一个能够脱离那些集体的个体。
　　
　　只是还不能接受罢啦，或者吧。有一天当自己真的就这样逆来顺受的时候或者一切就都会过去了的吧。近乡情更却，忽然想到了我没有近只是…好吧！所有的东西都要有一个过程，比如吃我做的饭，只准吃不准评价，网开一面就是只准评价好的不好的一概收回。呵呵。慢慢的。慢慢的。所有的东西都会习惯的包括动作都可以机械化，又何况某种致命的感觉。
　　
　　仰望天空像在仰望幸福，遥不可及。清晨扶立在阳台，看小区大家忙碌出行，其实我们每个人都是一个演员，只是我不是那个导演。时间一点一点的从指缝滑落，我开始一点一点的变老，忽然觉得时间在剥离我不堪的身体，一层一层的深入骨髓，有点疼，却会有那种麻痹了的快感，是不甘抑或是放纵？围绕在时间面前卑微的驱壳带着思念的灵魂却不知所措。这个夏天，皮肤在阳光的滋润下变的黝黑黝黑，脸却越发的苍白了。漫步大街上，忽然发现自己渺小了很多很多，像是那只蚂蚁一样龌龊不安，在这个不适合生存的空间里存在着，感觉好不协调。看着我无处安放的青春，是否可以捻来挥霍？

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