面前玻璃杯折射出柔柔的光，透明干净。烟火红亮…烟雾丝丝缕缕……飘在眼前。。像那寂寞空虚的灵魂找不到。。安息的空间……一点点伤感着……不再迷恋……
　　
　　为自己点首歌，听见声音叙述忧伤。
　　
　　费尽心机截取快乐片段。
　　
　　却被这些触目的灼伤。
　　
　　我只想在偏激里骄傲地挣扎。
　　
　　突然觉得嘈杂。一切仿佛空白得没有意义。
　　
　　害怕没有温暖的你，彷徨人群里。
　　
　　害怕失去热情的你，驻足车阵里。
　　
　　害怕迷失自己的你，流连伤感里。
　　
　　害怕遗忘过去的你，沉醉孤独里。
　　
　　似乎。很久。不再触碰得到笔尖的温度。
　　
　　我好象更喜欢随笔记写下一小段自己的生活。完整的给句子加上标点。有的时候我还是会生活在自我的纠结中。冷漠的伪装。冰凉的牵绊。我迷醉的是那个故事。那么我遗忘的会是这段文字。
　　
　　有的时候会大量的翻阅图片。不知道自己想汲取什么。还是想确定什么。我会觉得自己只是个不可理喻的孩子。在极力辩解的时候却语无伦次。也不清楚自己在什么时候无可救药得眷恋上了淡这个字眼。只是会认为我逃避不了那个字。
　　
　　有的时候觉得自己独自捧着一本书流泪。是件多么美好的事。不用害怕自己是没有感情的行尸走肉。不用去想幸福最后停留的居所。即使我会写不出字。即使我会以一种固执的方式去纪念。
　　
　　略微的甜美真的可以滋蔓我的心坎。可以让我感到不孤独。去像个孩子一样贪婪的索取幸福。即便它会自私的带去手掌上仅存的温暖。而不去想念。有的时候我说。如果。我根本丧失了言语的能力。是否我周围的一切都会沉寂在黑暗中。如果。我根本无法作出表情。那么是否我将凝固在空气中僵硬开来。。不再动弹……
　　
　　最近的夏天一直在下雨。。很大很大。。大得让我感到害怕……天凉得特别快。我却还是套着一件短袖。披上一件薄薄的外衣。然后行履匆匆的走在寒冷的校园小道上。冷的时候。只是搓一搓冻僵的手。于是。我就成了他们的笑柄。冷了。身上却只有这些不能取暖的衣物。狼狈不堪。他们对我指指点点。只是。我并不想。还是宁可这样。而不去伤害自己已经经受不住寒严的身骨。那么。让我自私一回。
　　
　　我伫立在幸福的交界口招手。到了某一个日子。才最终发觉自己已经和空虚生活了许久。已经习惯于在漫无边际的黑暗中蜷缩着哭泣。某年。某天。或许不会再这样了。
　　
　　夜总是漫长的很。我只是裹着一条单薄的毯子在一起，一个人慵懒的躺着。紧闭上眼睛。不想再去醒来。让眩目的阳光照射在身上。回想起腿走到快溃烂时的疼。想起摔在地上。失去知觉的疼
　　
　　有时的我们像是跌宕在沟壑里的布偶。
　　
　　有时的我们像是奔扑在火海里的飞蛾。
　　
　　不管我们现在怎样，我们都有一个共同的心愿，祝福一切平安！！
　　
　　看着大片大片文字的感动悲伤，有些像打在眼睛上的伤口，痛得历历在目。
　　
　　一天的时间，来到了这个常见又陌生的都市，我来这里做什么，我该何去何从。，夜开始暗下来。这时的思想，想着美好，想着以后。
　　
　　午夜静坐。。抽着烟在黑夜中。。静静地坐着……靠着冰冷的墙角……一点一点在数那些曾经明媚的时光…也许静静地坐着甚好…甚好……。
　　
　　

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