亲爱的，我们在一起四年了，也在婚姻的这座围城里守了三年多，真的，我很爱你，真的很爱你，可你也是我心里隐隐的痛，在这个寂静的夜里你睡得是那么的熟，我不忍心打扰你，只能敲打着文字，来排解我此时刻的心情，昨晚我对你说，应该是我问你，亲爱的，你是不是对我已经没有感觉，还特意说出了你比我大六岁，故意用年龄来遮盖我们的问题，我知道我可能刺伤了你，你今年30岁，可以说已经过了年少轻狂，对你是很成熟，而我？24岁，应该还是个可以犯错可以轻狂的年龄吧，但我已经不再轻狂年少，一直配合着你的步伐，一起前进，虽然我有时走的是那样艰难，可我从不忍心掉队。
　　
　　亲爱的，这一路走来，你一直在帮助我，包容我，我真的很感动，我一直认为只要这样我就足够了，六岁，我们之间隔着不长不短的时间，我一直努力把我的思想跟你在同一个战线里，亲爱的，我发现爱你我没有成熟，而是越来越苍老憔悴，只有见了同龄的伙伴，才恍悟，哦，我还这么年轻……嫁给你我从没有后悔，只是这么多年下来，遗憾真的堆积了好多好多，有时真的想走出我们的这座围城里，出去透透气，可我不行，我已经习惯了有你的一切，没有勇气迈出这一步
　　
　　如果这段感情我付出的不多，那就太冤枉我了，为你我不顾父母，与你来在千里之外你的故乡，不顾妈妈的眼泪，爸爸的强留，不顾他们的心痛，在你的世界里，我没有亲人朋友只有你，我本身就是个内向的女子，心里的无助孤寂，你知道吗？
　　
　　最让我揪心的是，我现在比以前更现实了，需要的也更多了，不再是那个看着王子公主在一起也跟着傻笑爱流泪的我了，跟着你的步伐这么久，我更实际了，不再做着那些傻傻的梦了，知道把握住现在更实际点，我真的不想变不想变，那个陪着王子公主流泪的我是多么单纯啊，是那么容易满足，，不会有欲望，只有简单的幻想，不知道在现实中也可以通过自己的努力去得到些什么，可现在的我变了就是变了，变的欲望好多好多，，我已经回不去了，再也回去我年少的时代了
　　
　　可是你却没有准备好迎接我，迎接现在的我，我真的感觉好不公平，在我还年少的时候，为了你，我硬要自己变得跟你在同一战线里，尽量能够让自己与你更匹配，可是现在，现在我终于不用伪装就能与你同行的时候，你却，你却，停滞不前了，那我怎么办呐，我说过了，我已经回不去了，，亲爱的你教教我，你说我怎么办？我已经习惯了努力往前走了，而你却，却不肯，不肯跟随我了，这样公平吗？
　　
　　你总是说为了孩子，为了孩子，为了以后可以过得更好，我们现在努力怒力努力，我知道男人这样顾家没错，可我总觉得你在那这个借口搪塞我，为你自己开脱，你怕面对我，面对我的欲望，我怎么办？我只有二十四岁，难道你非要我跟三十四岁的人一样过吗？这样对我太不公平了，慢慢我对你有了，抱怨，抱怨，我是多么讨厌，可我现就是有…你知道吗，知道我看着你熟睡的样子完全不顾我的感受，你能感觉我在挣扎在心痛吗？我好恨，恨你这样对我，恨我们白开水一样的生活，没有激情，绝少的夫妻生活，例行公事一样的夫妻生活你为什么要这样对我，你怎么了？是我要求的太多，我跟你说，我们还都很年轻，如果你对我已经没有感觉，我们就放过彼此吧，不要再这样过下去了，，我们现在过的是只有责任有爱没有性的生活，我不要不要不要这样的生活，我可以背叛，可我不会，因为我觉得那龌鹾，我不会那样作践自己，我不会我不会。

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