朱静

　　一七年，农历八月十五的中秋，我在杭州，西湖周边，一幢几十层高的酒店里最特殊的房间。但这个特殊，仅仅是于我而言。

　　长达三十六个小时的火车，一个白天，两个黑夜，多少人成为我生命中的过客，我又做了多少人相遇中的过眼云烟。生而不易，在这样一场旅途中，我越发清醒地认识到，我想要的是什么。我很开心，纵然第一步总是难以跨越，雏鸟成长，翅膀有了力量就总是要飞翔，这次，便是我人生中最最重要的一步。你不知道吧，这也是让我周围所有人提心吊胆的一步，因为我已经如同安眠一般，“沉默”了二十年。

　　之前我曾写过：“或许将来有一天，我会踏上你所在城市的列车，来到你的面前。”而今天，这一次久违的到达却远远超出了原本的那份意义，因为，我不仅来到了他所在的城市，更跨越到了自己新的人生。不曾想，我还能这样敢为。我选择了一种很固执的方式，告诉了我最亲爱的家人，我想有自己的想法！

　　我是一个从骨子里顽固到底的人，从来也没让父母省过心，我还记得每一次面临重大的选择时，我的畏头畏尾，和方寸大乱，我始终认为家人是后盾，大可任性妄为，而最终又会因不懂收尾，付出惨痛代价，直到伤害无限扩大，我才开始醒悟和收手。不要问我过去都经历了什么，权当我在还未成熟之前曾用力过猛折了过翅膀，如此便好。后来，我才明白，原来冲动真的是魔鬼，不过，我后来又明白，当一个人能承担自己冲动的后果时，那样的冲动也不是完全不可取的，简单说，比如我穿上了自己的第一双漂亮高跟鞋，比如，我换了一个从来没有尝试过的发型，比如，我鼓起勇气说出了我想要的生活和想爱的人，比如，我拎着一个包就踏上了跨越了几乎大半个中国的火车。可能在母亲眼里我永远是一个不懂事天真的孩子，所以我才会一直待在她丰满的羽翼之下又抱怨她把我看得太紧，小时候还能打骂教育，长大了她便也只得换了一种方式与我相处，她只是平静地，平静地沉默着。我很清楚今后我所要面对的生活是怎样的艰难，可是我再也不害怕了，我在她的全力呵护之下已经任性了这么多年，柔弱了这么多年，但从这一次开始，我希望我和她能像大人和大人那样交流，而不是只是母亲对孩子，那种无休止甚至有些偏执的庇护。因为，我觉得我应该长大了，我想有自己的想法。并按自己的想法去生活。我想这样说，对我亲爱的父母亲。

　　叛逆时期的我，不愿意说出我内心的渴望，我曾选择用一直极端的方式，表示我的不满，这也曾让母亲操碎了心，我做过很多错事，总因为觉得自己的追求得不到理解而对那种封闭式的爱，不断抵触。但是，这一次的任性，却不再是从前那样的心境，我没有想过要任性妄为地做什么，我就只是，想跨出这一步，想要开始做自己想成为的那种人，和过一过那种意志独立的生活。我突然想利用我这么多年的成长，开始去闯一闯，也可以说成预谋已久，想要挣脱“被孩子”的枷锁，独自存活，先是情感，而后生活！

　　过去每年，我都会用心编辑出一条充满爱的简讯，熟练地发送给我所有的家人，急切及时送达我满满的心意，每一次，都希望我能让她们感受到我的成长和温暖。可是今年，我没有，我在窗台仰面对着天空，看着城市耀眼的霓虹，听着附近传来的动人的钢琴曲，想着千里之外的我的家和家人，我写着这篇文章，有些心疼有些激动，我想请它，代替今年中秋的问候，以一种特别的方式，去面对她们，面对我的往后从今。

　　请放心吧，人终究要慢慢长大，总有一天我会离开啊，无论风雨，路上总该有我的身影。请放心吧，这些年如此娇纵的我啊，只是想去闯一闯了，你听说过雄鹰长成的故事，那何不让我，去学一学啊。

　　亲爱的我的牵挂我的爸爸和妈妈，我在尝试着为自己而长大，我会为自己的行为承担代价，我已不再是襁褓中的婴孩，我想走自己的路活自己的样子，请放心吧！今年的中秋，很是特殊，我很开心，有种前所未有的释重感。我在这里，问候你们，也问候过去。就请风儿，替我捎去，这简单的愿望吧……