饶万春

　　有人说，这世上有两样东西不能直视：太阳和人心。在我身患肌肉萎缩疾病的30 多年的生活中，妈妈给我无微不至、倾尽所有的母爱，让我不敢直视，因为我无法去回报。

　　没有春暖哪有花开，没有抚育哪有成长。妈妈一直像呵护婴儿一样呵护了我30年，无怨无悔，任劳任怨。她不仅给了我很好的照顾，还尽其所能给了我最好的生活。

　　当我长大思想可以独立时，就想要自己去追梦，让妈妈带我去找残联帮助，妈妈义无反顾的送我去。我在家里与世隔绝20年，想去县城逛一逛，妈妈丝毫不在乎陌生人投来的异样眼光，找时间带我说去就去。因为没有更多学识，妈妈的想法也非常简单，但对我提出的事情妈妈总是十二分的支持，虽然身患残疾，但是有妈妈的关心我非常乐观。只要我说的、想做的，哪怕以我的条件听起来是天方夜谭，妈妈都从不打击我的自信心，鼓励支持我去做，尽最大努力给我帮助。当我获得一丝成功，妈妈就和我一起激动，为我加油，为我自豪。当我遭遇到失败打击，妈妈就安慰我，告诉我那些都不重要，只要我努力过就好了，有他们养着我不用担心。有妈妈伟大的母爱相伴，我想成长为一个坚强的追梦人。

　　妈妈视我如珍宝，被妈妈照顾了30年的我，有话要说：自己在妈妈生命中起到什么作用？我非常确切的说，我是妈妈身体外另一颗关乎她生命的心脏。在我11 岁病情恶化不能活动开始，我的生命渐渐地和妈妈捆绑在一起，我成为了妈妈这辈子无论何时都割舍不下的宝贝，哪怕全世界的人都忘记我，抛弃我，我的妈妈一样会拿生命来爱护我，是妈妈的爱，给我建立起了坚强的自信心。

　　前几天，五十几岁的妈妈抱我出去晒太阳，因为常年劳累，导致妈妈身体病痛增多，抱起我的时候，力量明显下降。虽然我的体重只有四十多斤，但抱起我时，妈妈仍然很吃力。妈妈说如果不小心摔着我了，我会怪罪她吗？我回答妈妈，摔着也没事的，您已经尽力了，我知道您舍不得的，可妈妈却一脸严肃的跟我说，那样她会愧疚后悔一辈子的。我喜欢揣摩人的心事，可我却害怕窥探妈妈的心，因为我知道妈妈心里装的都是对我的爱，比我想象的更深刻，那些都是我这辈子还不了的恩情。妈妈把最深的爱给了我，是我内心世界的守护神，我的精神世界、三观认知、乐观生活都离不开妈妈对我的呵护。

　　30年是一个什么概念？人的一生又有几个30年？妈妈照顾我这30 年，从青年走向中老年。不管时间如何流逝，家庭经济条件怎样，我的身体情况怎么改变，始终不变的是妈妈那颗为我操碎的心、30 年如一日的爱，在这世界上除了妈妈，还有谁能做得到。

　　我所身患的肌肉萎缩，使我全身的肌肉无一能够幸免，嘴上的肌肉亦是如此，时间越长，我的嘴巴能张开吃饭的弧度越来越小，吃饭维持身体营养的难度越来越大。犯病时，吃一口饭都会拉伤嘴巴肌肉，疼得我掉眼泪，因此我吃饭的速度越来越慢，但这还不算最痛苦的事，因为至少在犯病过后我的嘴巴能正常吃饭。到后来，随着嘴巴萎缩越来越严重，能张开的弧度一年比一年少，我已经没有能力把苹果之类的东西吃进嘴里面，以至于十多年没吃过一个完整的苹果，亲戚偶尔串门给我拿苹果，好心递到我手里，因为嘴巴吃不了，我就说我不喜欢吃。

　　苹果我可以不吃，甚至蔬菜我也可以不吃，那饭呢，肉呢？如果这些都不吃，不用疾病折磨我也很快会不行了的。吃饭时盛汤拌饭我能吃一点，因此我吃饭离不了汤，吃肉时，妈妈则帮我把肉块撕碎，一点一点的喂在我口中。街坊邻居家办事，妈妈去做客，她自己那一份总舍不得吃，总是带回来给我。无论家里条件怎样，妈妈每一天都把我照顾得很好，使我感觉自己特别的幸福。

　　后来，随着生活越来越好，妈妈每顿饭都要为我动手撕肉，每次吃饭，饭菜摆出来，妈妈都是先服侍我吃完，她才顾及自己，妈妈十多年不厌其烦给我撕肉吃，用妈妈的话说，她自己没有也要给我吃，我吃饱了她才心里高兴。因为嘴巴萎缩，我无法跟正常人一样细嚼慢咽，如果不帮我把肉撕碎使它更容易消化，我躺着吃时间长了肠胃肯定受不了，那样我会更痛苦。

　　记得小时候调皮捣蛋被长辈教育，常常听老人说“打在儿身上、痛在娘心里”，懵懂的我并不太懂，直到后来身上犯了无药可救的疾病，犯病疼痛对我的折磨如同家常便饭，这时，但凡能做一些事帮我减轻疼痛，妈妈都会毫不犹豫的去做，哪怕什么都做不了也要陪在我身边，当我疼得叫妈妈时，妈妈在一旁无可奈何地跟着哭泣，我才理解了儿身上的痛是如何更深地痛在娘心里。

　　因为常年躺着吃饭，我的肠胃系统更加衰弱，又因为身体肌肉萎缩僵硬，生了病我不能和平常人一样方便地去医院接受治疗，不到万不得已，我都去不了医院。在这种情况下，唯一减轻胃肠疼痛的办法只有不停用劲按摩我的肚子。为此，每一次，妈妈总是为我揉到手很酸了也舍不得停下来。我每一次疼痛，妈妈也像跟着生了一次病一样，而这些只是妈妈照顾我二十多年里微不足道的一个缩影。

　　妈妈为我无限地付出，我是她最牵挂的人。每每看着我疼痛崩溃大哭，一旁手足无措的妈妈总是焦急难过地问到底要她怎样做，才能帮我减轻痛苦，说她愿意一个人去承担。

　　小时候我把妈妈说的这些话视作理所应当，如今再回过头看，使我感动无言。妈妈的人生被困难逼得很坚强，她从不为贫穷和生病压垮过，唯独想到我的人生以后怎么办，她却不止一次大哭过，我是妈妈心底最深的痛点，妈妈希望命运能仁慈一点，能让我少一点痛，或者可以让她来代替。看着我的身体在疾病折磨中一天天憔悴，妈妈心里的痛苦越来越重，我知道，能够让我减轻些病痛，快乐些生活，就是她人生最大的希望。

　　妈妈总说，这世上没有如果，如果有，她愿意独自承担这些病痛。每当看着妈妈流下伤心无助的眼泪，我更哽咽在喉，无法面对妈妈那深沉的母爱，心里满是酸楚和负罪，可我不能当着妈妈的面哭出来，惹她更难过，我只能安慰妈妈说没关系的，我这辈子能做你们的儿子，已经是我人生最大的幸运。等妈妈离开房间，我再偷偷的抹眼泪。妈妈这份爱让我受之有愧，以至于从来不怨天尤人的我，忍不住责怪命运的无情，恨疾病太残忍，为什么给了我这样的一位母亲，却不给我一丝可以回报的机会。

　　如果说我是父母的债主，这辈子来到世上是来向父母要债的，那么妈妈数十年如一日的照顾，却使我这个债主羞愧难当，我常常在想，这世间若是真的有轮回，我愿意下辈子再做您的儿子，让我来还这辈子欠下您的债。而此生，我只求余生能让妈妈的人生不要再因我而背负那么多的痛苦。